...mert mi is készülünk a karácsonyra, idén még jobban, mint eddig valaha...

Éppen ezért feltétlenül díszbe kellett borítanom a lakást, amit eddig soha, de soha nem csináltam. Max. ajtódísz és egy gyertya valahol a polcon, ám ebben az évben Gyerek (na és a magam) kedvéért ilyen kis édes fenyőfákat gyártottam kartonból.

Most mondjátok, hogy nem szuper! Még abban is szerencsém volt, hogy ilyenek a lámpák, és tudtam hová akasztani. Vagyis Teddy borzasztó rendes volt, és a munka ezen részét elvégezte helyettem. Már csak azt sajnálom, hogy a készítés fázisairól nem készültek fotók, pedig az is megért volna pár illusztrációt, ahogy ollóval a kezemben sietek a síró Gyerek felé...

 ...bármit is kérdezni, főleg kiegészítendő kérdést...

Teddy már múltkor is haragosan mondta nekem, hogy ha még egyszer azt kérdezem tőle szex közben: "mit csinálsz?", akkor fogja magát és nem dug meg...

Na, jó kis zsarolás nem???...

Aztán tegnap este épp nyalakodott a lábaim között, amikor pillanatnyi szünetet tartva, csak kicsúszott a számon (nem, nem a nyelvem) a tiltott kérdés...

Húú baszki! Olyan méregbe gurult, hogy szinte azt hittem, kapok pár taslit. Villámgyorsan félrelökött az ágyon és magára húzta a pizsamáját...

...és következtek az érvek: ha jó nekem, akkor mi a fasznak kérdezem, mit csinál vagy mit nem csinál...stb.

Persze én kuncogtam, mert annyira viccesnek találtam ezt a szitut...

Később összebújtunk és jól megszerettük egymást...

 Nem is tudom, mióta csinálja ezt Teddy, de csak most esett le, hogy utálom...

Ha épp úgy alakul az aktus, akkor kedves férjem valamelyik ujját a popsimban járatja, mert az fene nagy izgalmakat okoz neki, nekem meg úgy is mindegy, hiszen nem vagyok képben...

Na de a minap egy kutyapózos érintkezés során hallom ám (fogalmam nincs eddig miért nem jutott ez el a fülemig), amint Teddy gyűjti a nyálat a nyelve alatt, majd egy öblös cuppantással a segglyukamra bűvöli az anyagot...

Azta!...

Mondtam is neki (persze miután tök rendesen megvártam a menet végét), hogy ez annyira szép is lehetne, ha történetesen nem ilyen durva hanghatások közepette mázolna fényesre, mert olyan érzés tör rám, mintha Pista bácsi készítené elő a talicskát a tüzifa behordáshoz...

Teddy kicsit nyavalygott, vajon eddig miért nem problémáztam ezen. Magyaráztam hevesen, hogy én sem értem, ám ha megfelelő indokot akar, legyen annyi elég: nőből vagyok...

Aztán a következő akciósorozatban inkább az ujját nyálazta meg...

 Még két hét, és meg lehet gyújtani az első gyertyát az adventi koszorún. Persze ez csak nekem ilyen szent dolog, Teddy kiszaladna a világból, ha neki kellene hasonló marhaságokat csinálni...

A pasik magasról tesznek az ünnepi hangulatra. Számukra decemberben is az a lényeg, hogy ha kinyitják a hűtőajtót, legyen benne készétel vagy pia...

Éppen ezért én idén adventkor külön Teddy kedvéért készítek egy olyan kalendáriumot, ami őt is kellő mértékben lázba hozza...

Mondjuk egy ilyet:

Vagy ilyesmit:

Esetleg kávéválogatással, ha Gyerek éjszakás:

Na ez már kicsit drága mulatság lenne:

Soha ne mondd szex közben, hogy aranyos...

Na, én meg mondtam. Mert Teddynek tényleg olyan kis teddymackós feje volt, és épp ez a szó szaladt ki a számon...

Persze ő mindjárt kérdőre vont, miért nem szexisten vagy macsó szavakkal illettem, amikor bennem töcsköl...

- Jó hogy nem mindjárt úgy fogalmaztál, milyen cuki kis szőrmókos farkincád van te kis mackócska...- fakadt ki

Ezen én kellemeset röhögtem, és szüneteltetnünk is kellett a dugást, mert nem bírtam szusszal...

Aztán a kis Teddy folytatta a matatást a málnásban... 

 ...mint a régi szép időkben...

Mondtam Teddynek, hogy kellene kicsit szexnosztalgiázni, mert az milyen jó is, és legalább újra más színben látom a nappalit...

Meg is gyújtottam két illatgyertyát, (plusz a töklámpást, hogy ne legyek ünneprontó), és a szoba valóban abban a pompában tündökölt, mint négy éve, leszámítva az ablak előtti szárítón pihenő pelenkákat, a sarokban feszítő járóka árnyékát, és a cumikát, amibe a dugás hevében beletenyereltem...(nem, nem írtam rosszul, tenyereltem, nem ültem...)

Aztán Teddy tíz perc kamatyolás után már nem bírta a kényelmetlen díványt (gipsz nélkül sem), de volt olyan rendes (igen, az én aranyos, drága kis férjem), hogy az illatgyertyákat átvitte a hálószobába, én pedig kuncogva követtem, mert baromi jópofa volt az álló farok botorkálva haladó árnyéka...

Na, a hálóban hanyatt is dobtam magamat az ágyon, mire a Kedves csípőre tett kézzel közölte: 

- Ilyen pózban nem tudlak még megdugni...

Szóval mászhattam rá, de nekem kurvára mindegy a póz, mivel így is, úgy is élvezem...

 ...így változik a női táska mérete és tartalma:

1. Kislányként legyen óriási a "kistáska", mint amilyen anyának és a néniknek van. Férjen el benne a Barbie baba, lehetőleg házastul, kocsistul, és valami apró zugba Kent is bele lehessen gyömöszölni...

2. Kamaszként csak valami szöszmösz táska kell, amiben épp megbúvik az óvszer, a tampon és a mobil. Akár zsebben is hordható és nincs útban egy szombat hajnali gyors bugyifélrerántásnál (sem)...

3. 20-30 között legalább négy táskára van szükség, évszaknak és férfinak megfelelően. Minimum tíz belső zsebbel a sminkkészletnek, váltás fehérneműnek, karton rágónak. Jó ha van belső világítása is, ami nyitásra bekapcsol, hogy a rúzst ne kelljen órákig keresgélni, amikor jópasi fordul be a sarkon. Persze ehhez a táskához az kell, hogy randikor legyen kocsi, és legyen hátsó ülés, ahová "tök véletlenül" kifordul belőle a rettenetesenfontos izé, ami felér egy második randival...

4. Anya táskája nem más, mint egy bűvészkalap. Bármit is kérsz, az hipp-hopp előhúzható belőle. Megfelelő "szatyorka" vásárlásnál alap, hogy a cumisüveg állva kényelmesen elférjen benne. Rossz idő esetén a gyerek is. Elengedhetetlen feltétel egy akkora kis rés, ahová pont a cumika illik. Cumikát ugyanis roppant sebesen kell előkeríteni a feneketlen teknőből. Ezeknek az Anya-táskáknak van még egy nagy előnye: időszaki takarítása esetén megtalálod benne a karton rágót, az óvszert és a Barbie babát (is)...

 ...és sikerült, ujjé...

Valahogy így zajlott:

Helen: Várj, átmászok az ágy másik oldalára, mert úgy jobban hozzám (f)érsz...

Teddy: Nekem ez már így is jó...

Helen: Baszki, bevágtam a bokám a gipszbe...

Teddy: Inkább fordulj meg, majd hátulról csinálom...

Helen: Ez jó, ez nagyon jó, folytasd...(apró sikolyok, nyögések)...TEDDY, UGYE NEM FÁJ A LÁBAD??...

Teddy: Nem a farkam van gipszben...

Helen: Most felülök rád, de te ne mozogj, majd mozgok én...

Teddy: Asszony, el ne törd...

Helen: Oda nem ér már el a talpam...

Teddy: ÚRISTEN!

Helen: MIVAN, MIVAN, MIVAN???? A GIPSZ???

Teddy: Nem, csak élvezek...

Hát így dugtunk gipszben...

 Baszki, nekünk most ilyen szexmentesre alakult az életünk...

Szóval ahhoz, hogy ne szexelj, kell:

- egy Teddy-féle lépcsőn lefelé szaltó, amit fincsi bokaszalag-szakadás követ, mindez fűszerezve térdig gipsszel, mert az amúgy is jót tesz és trendi...

- és szükségeltetik egy gégegyulladásos Gyerek, mert miért is ne, hiszen fókát még úgysem tartottunk itthon (mondjuk máshol sem), meg Gyerek azt most kitűnően utánozza, persze ordításba fulladva, mivel ő azért nem ehhez a hangadáshoz szokott, éjszaka sem...

- továbbá kell (feltétlenül) egy fenékig náthás Helen, hogy három fókavigasztalás és két Teddy-súlyáthelyezés között legyen ideje a takonynak kellő mértékben szimbiózisba kerülnie a padlóval...

...azért Teddy tegnap éjjel némi bokafájdalom miatti szisszegés közepette finoman megkért, hogy ha sikerül üresre fújnom az orromat és beidomítani a fókát, tegyek neki egy szívességet és szopjam le...

 ...és majdnem vége lett a kufircnak...

Már többször elmagyaráztam Teddynek, hogy szex közben ne beszéljen hülyeségeket, mert képtelen vagyok egyszerre röhögni és élvezni...

Persze Teddynek meg kellett jegyezni, hogy a puncim olyan, mint egy szűzlányé. Olyan szűk. És ő most elképzeli, mintha először dugnék, már csak egy kis ketchup kellene a teljes hatás érdekében...mindezt azzal a hangsúllyal adta elő, ahogy Gyereknek meséli a Török és a tehenek eposzt...

Naná, hogy röhögnöm kellett. Nem is tudtam volna visszafojtani. Teddy azonban nem hagyta abba a szexelést, azt hitte, 20 másodperc és befejezem. (A nevetést, kérem szépen, a nevetést, mielőtt bárki másra gondolna...) Rosszul hitte. Pedig már harapdáltam a fülét is...

Kaptam két perc szünetet. Milyen rendes, ugye?...

Végül csak összejött az a kufirc...

Naná, hogy Teddy hívta fel rá a figyelmemet...

Kihasználva az utolsó napsütést, a szomszédasszony a minap monokinire vetkőzve pózolt az ablakunk előtt, gondolom napozás céljából...

Valamit Gyerek mellett szöszöltem (hol máshol...), amikor is Teddy faszenként bámult kifelé a nappali ablakán, és szemét el sem véve onnan lihegte nekem, hogy most azonnal de rögtön rohanjak oda, mert csöcsök figyelgetnek premier plánban...

Tudni kell, hogy a szomszédasszony egy háromgyerekes, jól karbantartott negyvenes, és nőként azt kell mondjam, durva jól néz ki...

A lakást tőlük béreljük, és a kert közös. A kerti zuhany pedig a mi ablakunkkal szemben áll, és Teddy szerint ez tökéletes...

Csajt nem zavarta, hogy figyeljük, mert gondolom megfordult a fejében, hogy esetleg épp annál az ablaknál van dolgunk...

Teddy nagyon sajnálja, hogy elmúlt a nyár...

 Íme egy játék, dögös, 21. századi kislány csecsemőknek...

...ha a szülő már végképp nem tudja, mivel tömje tele a gyerek száját, hogy ne üvöltsön...

 Teddynek van több perverziója is. Az egyik ez...

Gondolom szereti nézni a saját spermáját. Eddig a sláger az volt, hogy a hasamra menjen, és majd jól összekeni a pocakomat, mert az milyen szexi már...

Na, ez újabban unalmas lett. Így változtatott. Helyet változtatott...

Így került a sperma a hátamra...

Mondtam neki, hogy szex után remélhetőleg segít lemosni. Mire ő: "Minek? Akkor jó, ha ragad..."

Persze, persze...

Ideje volt egy kis lazulásnak a vízzel teli kádban...

Mondtam Teddynek, hogy miután Gyerek este ágyba kerül, én veszek egy fürdőt és legalább fél órán át áztatom magamat, ő pedig járkáljon addig Gyerekhez, ha a kis virgonc megint harcot vív a takaróval...

Baromi kellemes érzés volt elmerülni és nem gondolni arra, hogy ma újfent kikészítettem magamat az odakozmált kaja miatt...

Valami csoda történhetett, mert Gyerek különösebb ágycsata nélkül álomba merült, és Teddy kedvesen a fürdőkád mellé kuporgott, majd kezével elindult a nyakamtól lefelé...

...és a víz alatt addig-addig "gyötört", amíg teljesen elfelejtettem, hogy egyébként durvára megsemmisültem aznap...

Teddy az én életfám...

Közben lejöttem a játékszerről levegőt venni...

Pedig Teddy olyan kis megértő volt, hogy taknyosan, félpercenként orrot fújva nem hajt bele engem semmi virgonckodásba, de amikor rámásztam és nyüstölni kezdtem a szőrös mellkasát, aztán nyelvhegyre vettem a fülét, onnantól kezdve már nem volt maradásom a teste emeleti részén...

Persze a szopás után Teddy még egyszer megjegyezte kedvesen, hogy "dáthásan" igazán nem kellett volna...

...hát meg, baszki...

 "- Ki jutna be a VV5-be Műszaki zseni kategóriában?

- Persze, hogy a Villa(ny)szerelő..."

(Unokatesó szülte ezt a fárasztó szóviccet, miközben a matek házifeladaton gondolkodott...)

Plázacicából előbb lesz Anya, mint a férfiakból Apa...

Azért, mert a nők jobban tudnak alkalmazkodni a változó körülményekhez. Szuper dolog lepassszolni nagymamának az üvöltő csecsemőt, hogy délután 4-től este 6-ig cseverészhessünk a csajokkal a megszokott kávéházi szegletünkben, de a kisördög ott motoszkálna a fejünkben, hogy ez így már nincs rendjén...

Persze én nem nevezném magamat kimondott plázacicának, de határozottan állítom, hogy imádtam (imádnék) a tükör előtt órákig tollászkodni, és édesen semmit tenni. Nos: mióta van Gyerek, ez a helyzet hoppsz megszűnt...

Na oké, oké, természetesen nem használt mackónadrágban, agyonmosott otthonkában viszem sétára kölyköt, azonban a tükör előtt állva nagyon is érzem, hogy ebből a bőrből lehetne profibb dizájnt is alkotni...

...csak erőm és időm nincs ehhez elég. Mert épp bőg a bébi, amikor válogatni szeretném a szemfestékeket, vagy fut a tej a tűzhelyen, vagy csupa büfi a kanapé, vagy este 11 óra van és aludni kellene...

Apa segít. 

Elvasalja az ingjeit, ha Anya épp fosból bányássza elő Gyereket...

Kiteregeti a frissen mosott pelenkákat, ha Anya épp másfél órája próbálja evésre bírni Gyereket...

Porszívóz, ha Anya épp kiakad a bömbölő Gyerekhez futkosás és a krumpliaprítás között...

Néha azért látom Apán, hogy neki is elég. Szeretne kicsit tévézni, kávézni, nyugodtan ülni anélkül, hogy Gyerek vakkant egy orbitálisat a járóka felől...

Anya ilyenkor elvonul Gyerekkel az emeletre játszani...

...és van valaki, aki alkalomadtán elvonulna Gyerekkel és nem úgy hívják, hogy Anya???...

Minap mesélte egy ismerősöm, hogy a férje rendszeresen jár haverokkal kocsmázni (nem vedelni, csak egy sört felhörpinteni), míg ő egyetlen délutánt kért az urától, hogy kimozdulhasson (nem tracspartizni, hanem tanfolyamra akart menni), amire ezt a választ kapta:"Dehogyis! Neked a gyerekek mellett a helyed!"...

Igen, a férfiak agya valahol az őskorban leragadt ennél a gondolatnál, és mi nők még szégyenérzet mellett lépünk ki a bevásárlóközpontba három kifliért, mert a gyerekre apucinak kell vigyázni, úristen!!! 10 percig...

Sok mindenről le kell mondani az Anyaság javára, és szentül hiszem, hogy Plázacica Pannika is hamarabb ragad fakanalat, mint hogy a Férfi kész legyen lemondani bizonyos dolgokról (direkt nem azt írtam, hogy sok) az Apaság égisze alatt...

Kinek viszketett ennyire a kis keze, hogy az enyémet vakarja?...

Chanti hívta fel a figyelmemet a Kapcsolatokrol blogra, mert a szerző előszeretettel adja ott le az én posztjaimat...

Gyerekek, tényleg kurva jó vagyok....

 ...mert Teddynek túl büdös volt a bugyim...

Gyerek olyan szépen bealudt a babakocsiban, hogy a szex kihagyhatatlannak bizonyult. Jó volt a nappali keskeny díványa is nekünk, persze félig ruhában, hogy ha ugorni kell kölyökhöz, valami mégis legyen rajtunk, és persze hátulról, mert úgy gyorsabb és én közben látom a teraszon alvó Gyereket...

Ám Teddy egyszer csak abbahagyta...

...mert szerinte kellemetlen szagok áradtak feléje a bugyimból és egyszerűen nem tudott nem beleszippantani a levegőbe...

Baszki!

...és vigyorgott, én pedig morcoskodtam picit, de elmagyaráztam neki, milyen nehéz két gyerekordítás között összedobni a kaját, ami rendesen izzaszt és nem fér bele az óránkénti bugyicsere...

Ennyit az esti hatos gyors menetről...vagy dugsz vagy szippogatsz...

 Este hatkor ugyan dughatnékja van az embernek, de amíg a felnőttek játszanak, vajon ki játszik a gyerekkel?...

Teddy, Gyerek és én a minap mászástechnikát tanultunk a szőnyegen. Közben Teddyre rátört a kangörcs, és szexre hívta Anyukát (ez én lennék) az ágyba...

- Mi lesz Gyerekkel? - kérdeztem mélán.

- Addig itt elkúszogat (igen, sz betűvel, nem r-rel) játéktól játékig, mi majd az ágyból tudunk figyelni rá...

Na persze...

Egyezkedni próbáltam Teddyvel (jó mi), hogy ezt a produkciót (mármint a szex) halasszuk Gyerek fürdetése és altatása utánra, ám Teddy majdnem bőgve közölte, hogy ő addigra álmos és fáradt lesz, és különben is, ha most kanos, akkor most kanos...

...meg milyen tré már, hogy napirendi program lett nálunk is!!! a kufirc, és ő hosszasan szeretne kamatyolni, nem pedig elintézni 10 percben, hogy azért valamit aludni is tudjunk, mielőtt hajnali 2-kor Gyerek nyüsszögni kezd egy kis hátvakarásért...

Baszki Teddy, nincs itt sem anyám, sem anyád, de még egy magyarul beszélő szomszéd sem, akinek átpasszolhatnánk Gyereket, mondjuk "nagytakarítás lesz itthon" címszó alatt...

Szóval maradt a fürdetés utáni gyors 10 perc, aminek kb. az első percében (miközben Teddy a puncimban matatott) Gyerek "átszólt" a szomszéd szobából, hogy valaki adja már szájába a cumikáját...

Mikor visszatértem a hálónkba, Teddy ült az ágy szélén és kínjában röhögött...

...én is csatlakoztam...

 Ha férfit bevásárolni küldünk, a lista mellé célszerű szemléltető rajzot is mellékelni...

Van a “valamit mégis veszek” típus, akit a listán szereplő árucikk hiánya annyira kétségbe ejt, hogy képes egy teljesen más cuccal helyettesíteni. Rendszerint sörrel vagy műszaki kütyüvel...

Apám is ebbe a kategóriába tartozik. Ha a boltban elfogyott a tej, hazahozott egy tehenet...

Amúgy anyám sosem könnyítette meg apám dolgát. Anyám ugyanis mindig felvágottat írt a cetlire, és apám vett is Herz szalámit, mire anyám órákig viaskodott, miért nem Kaisert kért a pultostól...

Két dolog van, amit apám soha, semmilyen körülmény között nem vásárol. Tampon és betét. Szerinte az vérciki. Lehetőleg a helyet is messzire kerüli, ahol ezen termékek sorakoznak. Ilyenkor anyám persze jön a szokásos szöveggel, hogy “bezzeg a Laci (munkatársnő férje) még azt is tudja milyen márkájú betét kell a feleségének...” Na bumm! Mondjuk ez tényleg nehéz feladat a pasik számára, mivel a Always, zöld tasakban, normál méretben már túl sok információ ahhoz, hogy meg is találják...Jah és mellesleg a pénztáros biztos azt fogja gondolni, emberünk épp menstruál. Nem beszélve a férfitársak megvető pillantásáról, mert ugye az ő kosarukban “csak” három csomag pelenka figyelget két doboz tápszerrel...

Aztán van a “biztosra megyek” típus, aki felvásárolja a teljes vegyiáru-készletet, ha az asszony mosogatószert írt fel a bevásárlólistára. Na, a keresztapám pontosan ilyen. Nála a vásárlás 3-5 órán át tart (plázacicák irigykedhetnek), és még papagájeledel is kerül a kocsiba, amennyiben odahaza müzlit vár a család...

Persze a legjobb a “szelektíven vásárolok” fajta, aki még otthon! végigolvassa a listát, és ha nem szerepel azon a láda sör, el sem indul...

Igen, igen, a listát nem árt még otthon átfutni, nehogy úgy járjon az ibse, mint Pistike, aki függönykarnisért a zöldségesbe ment...

 Megnősült, de maga sem tudja miért...

Egyszer régen már írtam arról a fenomenális fiatalemberről, aki majdnem fejemet vette, amiért iwiw-en nem kürtöltem világgá, hogy menyasszony vagyok...

...és ő ezért feleslegesen kért randit tőlem...

...aztakurva baszki...

Szóval ez a fenomenális fiatalember újból képbe került nálam, és Teddyvel könnyesre röhögtük magunkat rajta...

A történet még pár hónappal ezelőtt kezdődött, akkor még azt hittem, véletlen műve az egész, de mint utóbb kiderült: ez a véletlen az én logikámat szolgálta...

Legyen fent nevezett fenomenális emberünk neve Tódi, mert az roppant kedves és jól lehet rugdalni...

Tehát pár hónapja fészbukon észrevettem Tódit egyik ismerősöm ismerősei között, és ezzel a lendülettel ki is jelentkeztem az oldalról...

...reménykedve abban, hogy Tódi legalább a fészen nem bukkan rám és dörgöl az orrom alá valami értelmességet...

Reményeim augusztus elejéig bírták...

Ekkor ugyanis az történt, hogy az iwiw kezdőlapján, a friss hírekben, Tódi hatalmas betűkkel szedve közölte a nagyérdeművel: ő bizony már NŐS, és ezt 253 darab esküvős fotóval illusztrálta, amit - gondolom - a lakodalmi muzsika szünetében, két rántott csirkecomb között töltött fel, körömrágva várva az első lájkot a maga "mindjárt negyven vagyok" gyerekeszével...

...és baszki, másnap, miután eme fontos információkkal gazdagabb lettem: Tódi ismerősnek jelölt a fészen...

...mintha csak aznap vette volna észre, hogy Helen is itt leledzik...

- és ha Helen visszajelöl, akkor látja majd, hogy bezzeg Tódi is talált nőt (persze közel sem olyan tutit, mint amilyen Helen, de legalább puncija van), és Tódi nem akar szédíteni senkit, mert egyből megváltoztatja adatlapján a családi állapotát...

Ez már olyan átlátszó kis játéknak sikeredett, hogy versenyt kellett kacagnunk Teddyvel.

...az urammal baszki, ugyanis nekem már az is van...

...és gyerek is...

...lakáshitellel és buszbérlettel...

...és holnap a használt betétemről is közzéteszek egy fényképet, hogy lássa a sok paraszt, ma nincs kedvem dugni...

Íme Teddy legújabb szerzeménye Gyerek erkölcsi neveléséhez...Egyébként Gyerek szereti rágni mindkét felét a cucunak...Férfigyerek... 

 Ha beszélünk róla, akkor tuti nem dugunk félre...

Teddy megalkotta a házasságtörés abszolút biztos elméletét: "Minden férj vágyakozik arra, hogy más nőkkel (is) szexeljen, de a férfiak többsége nem beszél erről a feleségének, hanem fogja magát, és félredug. Ellenben én elmondom Neked, hogy fizikai szükségletből szívesen kamatyolnék más csajokkal, viszont mivel rendes férj vagyok, nem teszem meg. De azért bevallom Neked, hogy igen, kedvem lenne dugni valami friss hússal..."

...és ő az én Teddym...

Teddy most az egyszer nem akarta, hogy leszopjam....

Ide s tova egy hete torokgyulladással küzdöm, melynek velejáró tünete, hogy köhögök. Ez többnyire lefekvéskor éri el a csúcspontját, nem tudom miért...

Teddy nagylelkű volt és megengedte, hogy ilyen állapotban ne csüngjek a farkán, egyrészt, mert a fogaimat nem szeretné érezni, másrészt, mert látja!!! rajtam, hogy beteg vagyok...

Oh...

Amúgy a Kedvesnél ez úgy működik, hogy ha ő negyven fokos lázban ég, kapar a torka és hallucinál, na, akkor is tud (és akar) szexelni...

Hihetetlen, nem?...