Nem is tudtam, hogy ilyen jól mozog a hátsóm szex közben...

Teddyvel végre kimozdultunk kicsit - Gyerek nélkül. Mint szerelmünk hajnalán...

Lényeg a lényeg: a hotelszobában pont úgy lógott egy tükör a falon, hogy az ágyból tökéletesen láttam, amikor a Kedves hátulról maszatolt rajtam...

...baszki, nagyon tutin mozgott a seggem. Akár egy vonagló ribanc valami Puff Daddy videóból...

Közben Teddy azt leste a tükörben, kilóg-e már a nyelve...

 - Mit csinálsz szabadidődben?

- Dugok...

* * *

Én még azon szocializálódtam, hogy a hobbi egy szabadidős tevékenység, és olyan dolgok tartoznak körébe, mint a szalvétagyűjtés, makettépítés, olvasás, stb...

Osztrákiában készítettek egy sokatmondó felmérést sógorék szabadidős szokásairól. Azon nem lepődtem meg, hogy a pasik többsége első helyen a szexelést említette, az viszont már szíven ütött, hogy a kamaty, mint olyan, manapság már hobbi...

Ha jobban belegondolok, dédanyámék korában a kufirc a napi rutin részét képezte, és ennek látható jelei a gyerekek voltak, akiknek a létszáma hatnál kezdődött...

Végül is érthető, hiszen dédanyáméknak nem kellett azon izgulni, kik választ Alekosz feleségnek, mint ahogy az sem foglalkoztatta őket, hányan lájkolták fényképüket a fészbukon...

...ellenben ágyba bújtak az utolsó kapavágás után, és másnap hajnalig szorongatták egymás szerszámait a dunyhák alatt...

Sőt, ez a késő esti fizikai munka nem esett nehezükre még akkor sem, ha amúgy egész nap a határban izgatták a lovakat, hogy azok húzzák már egyenesebben az ekét...(bocs, ha nem szakszerűen fogalmaztam...)

Azonban mi már keményen kifáradunk a számítógép előtt, különösen este hat után, amikor végignézzük, melyik ismerősünk hány kisbabás képet töltött fel vagy Pisti (aki hároméves korunkban egyetlen egyszer elment a házunk előtt és onnan ismerjük) milyen gyógyszerrel próbálja elűzni a fejfájást...

Szóval az a nagy harci helyzet, hogy mi a szabadidőnkben sajnos már nem olvasunk, nem gyűjtünk szalvétát, nem építünk makettet (most komolyan, annak idején én tényleg ezeket tanultam osztályfőnöki órán, mint hobbi), de szerencsére még kefélünk...

...abban a heti fél óra szabadidőben...

...és baszki én is itt ütöm a billentyűzetet éjnek idején, ahelyett hogy dugnék...

...ezt a szopást...

   Fél órás tocsogás szex után a testnedveinkben...oh, régi szép idők...

Mit is tehet egy Kockaapa az ordítást abbahagyni nem akaró csecsemőjével? Első körben szól Anyának, hogy ugyan már énekeljen valamit a bömbölőgépnek, csak sajnos anya hangszálait sem hosszútávra (reggeltől utolsó ítéletig) tervezték...

Szerencsére Kockaapa van akkora kocka, hogy beszerez minden lehetséges technikai kütyüt, ami villog, csipog és simogatni lehet. Így aztán Kockaapa játékszekrényéből nem hiányozhat a tablet sem, mert az a nadrág hátsó zsebében is elfér, és nem lesz tökideg, ha a kijelző csupa ujjlenyomat. (Persze ha az az ujjlenyomat Anyáé, akkor van egy kis “ejnye-bejnye mit piszkáltál no”.) Szóval Kockaapa próbálja elmagyarázni Anyának, hogy ennek a kis táblagépnek bizony létezik “eplikésön” menüje, amin belül – láss csodát – rögzíthetünk mindenféle “rikordokat”, ily módon Anya gyönyörűséges hangját is, amint lelkesen artikulálva előadja a Nád a házam teteje című népdalklasszikust, jelen esetben Gyerek abszolút Nr. 1 dalát...

Anya örvendezve nótázgat úgy fél órán át, repertoárjában szerepel minden, amitől Kockaapa falramászik, a Micimackótól kezdve a Debrecenbe kéne menni, a lényeg, hogy megszakítás nélkül menjen a nótázás, mert ugye “ríkordingolunk” ezerrel, tablet pajtás nem tart lélegzetvételnyi szünetet...

Na, ha ezzel megvolnánk, Kockaapa tanítgatja Anyát, miképp is indíthatja majd el hisztikölyöknek a dalcsokrot:

1. Itt oldalt van a bekapcsológomb...

2. Itt csak végigsimítod az ujjadat és már fel is oldja magát...

3. Ez itt az “eplikésön”...

4. És itt tudott kiválasztani az elmentett “rikordot”...

Anya igazán gyorsan tanul, másnap már tapogatja is a kis tabletet, amikor főzőcske közben egyszer csak ordítani kezd a Gyerek...

...és a tablet olyan szépen adja vissza Anya hangját a Nád a házam tetejével, hogy Gyereket egyelőre sikerült átverni vele...

Istenem, vajon meddig?... 

Egyből dugsz vagy megmosod előtte?..

Embere válogatja. Na már most, ugye nyár derekán, a rekkenő hőségben izzad a nunika is rendesen, és az izzadságnak azért nem olyan a duftja, mint egy Creed parfümnek. Nem beszélve a pisiről, amit a vécépapír sem tud annyira higiéniásra törölni, mint a szappanos víz. Ha társul a dologhoz egy kis visszafröccsenő hasmenés is, kétszer is átgondolja az ember lánya, hogy kapásból dug vagy gyorsan zuhanyozik...

Persze bulikban, a félhományos hátsó kijárat falához nyomva, pasit lábbal átkulcsolva kefélésnél édesmindegy, milyen annak a puncinak a szaga, tudván, hogy az a farok sem rózsaillatú már (ha az volt egyáltalán), és különben is, másnapra jó, ha a hányásunk “illata” agyunkba tolja, mit is tettünk pár órával korábban...

Ám mi történik akkor, ha a férfi - akit mondjuk két hónapja ismerünk- egyszer csak vár bennünket munkánkból jövet, meglepetésként, és úgy ahogy vagyunk, visz is a hirtelen randira. Vacsora és lazító séta után azért csak-csak felmegyünk a lakására, és csak-csak alakulgat valami tipi-tapi, és mi csak-csak kellemetlenül éreznénk magunkat, ha az a heves puncinyalás groteszk arckifejezésbe menne át...

Szóval mit tehetünk? Kérhetünk kedvesen egy közös fürdést, mert milyen romantikus együtt elmerülni a habokban, miközben öblítődik a napi bűz. Kérhetünk röpke időt is, hogy rendbe hozzuk a toalettünket, bár ez elég idétlen, de az amerikai filmekben be szokott jönni. Amúgy a punciszag, mint olyan, inkább csak a nőket szokta zavarni, mert ha a pasi elvakultan szexelni akar, akkor aztán durvára nem érdekli, hogy az a punci mit áraszt magából...

Minap a Kedves csak úgy kora esti feszültséglevezetés gyanánt bele akart nyúlni a bugyimba, hogy szagmintát vegyen. Ez a tevékenység napszaktól függetlenül idióta dolog, de Teddy ebből a szempontból javíthatatlan. Persze én még közelében sem voltam a fürdőnek és napi rutin (gyerekcipelés, főzés, takarítás) kellően érződött már a lábaim között, így érthető, hogy közelharcba szálltam a férjemmel, aki erősebbnek bizonyult...

Végül elérte a keresett helyett és jól bedörzsölte az ujját, majd arra a következtetésre jutott, hogy nem érti, miért zavar ez engem ennyire, amikor őt sem izgatja, ha nap végére duftos a farka...

Oh...

Aztán még jött egy kis bunyó, mert Teddy azt is akarta, hogy én is vegyek szagmintát...a puncimról...

 ...mégis letámadtam...

Minap szexi selyembe bújva dörgölőztem Teddyhez, aki épp valami számítógépes játékon növelte türelme határait...

- Helen, most fáradt vagyok a szexhez - felelte egykedvűen, és persze le sem vette tekintetét a kijelzőről...

Mi az hogy egy pasi fáradt a szexhez??? Teddy, mondtad volna inkább azt, hogy mással akarsz játszani! 

Aztán addig-addig piszkáltam, amíg sikerült legyűrnöm azt a rohadt számítógépes játékot, és az uram engem választott...

Nem hittem volna, hogy valaha is egy stratégiai játékkal kell megküzdenem a Kedves kegyeiért...

 Kélyes nyögések közben kis bébigagyogás...

Egyik este úgy 10 óra magasságában egy kis franciabugyira vetkőzve szedtem össze az itt-ott előforduló főzelékbüfis pelenkákat...

Teddy figyelme a laptopról egyből a hátsómra szegeződött, és nyomban kért is valami szexi bugyilehúzós műsort tőlem, amit természetesen meg is kapott...

Aztán jött a szex az ülőgarnitúrán, de előtte külön kértem Teddyt, hogy ne legyen spermás a fekhely, elég ha a sárgarépabüfit vakargatom le róla nap mint nap...

Végül már ez sem nagyon érdekelt a kélyes nyögések közepette, miközben a bébiőrben azt hallottuk, ahogy Gyerek az emeleten álomba gagyogja magát...

Persze az "ajkáról ki se fogy a nóta" után belesültem a szövegbe, de szerencsére Google-pajtás mindent tud...

Szóval a ma reggeli vetkőzések és öltözések közepette eszembe jutott ennek az örök klasszikusnak a dallama, és gondoltam bevezetem Gyerek éneklistájára, mint új dalt...

Jobb kezemben már a krumplival teli tálat tartottam, úgy hajoltam Teddy válla fölé, hogy én is lássam a laptopon a szöveget, és ketten repedtfazekaztuk eme régesrégi úttörő slágert, amit a mindjárt öthónapos Gyerek megszeppenve fogadott, és el is aludt rajta...

Mondtam is a Kedvesnek, hogy azok voltak az igazán szép idők, amikor még tartozhattunk valahová, és az örsben akár Hírnök is lehetett belőlünk (még a szerencsétlenebb fajtánkból is), míg most legfeljebb "kuss a neved" tagokká válhatunk egy kisboltokat napi rendszerességgel kifosztó bandában...

Teddy természetesen nyomban leintett, hogy ő bizony már akkor sem akart sehová tartozni, én pedig egy apró könnycseppet morzsolgatva a szemem sarkában (na azért nem, csak így mégis szemléletesebb az érzés leírása) megjegyeztem, hogy az életemből az úttörő korszak már kimaradt...

Azonban kisdobos még voltam...

Elvileg valahol a kis kék nyakkendőm is porosodik...elő is keresem, jó lesz Gyereknek rágcsálni, ha nő a foga...

Fiatal generáció kedvéért egy kis ízelítő abból, amiről meséltem:

 Gyerek bealudt de nem volt szívünk magára hagyni...

...ugyanis az elalvás a kertben, a babakocsiban történt, mi Teddyvel pedig végre egy nagy közös fürdőt akartunk venni...

Szóval Gyereket finomat felvittük mózessel a fürdőszobába, még finomabban fejtettük le róla a sapkát, kabátot és reménykedtünk, hogy nem ébred meg...

Közben csordultig engedtük vízzel a kádat és egymással szemben ülve elmerültünk...

Teddy nyomban izgatni is kezdett, amit én persze nem tudtam hangtalanul viselni, és egyszer kérdeztem is, hogy Gyerek alszik-e még...

Majd markon ragadtam a Kedves fegyverét, és én csitítottam csendre Teddyt, mert Gyerek mozdult egyet a mózesben...

Végül gyorsan lemosakodtunk a spermás vízben...

 Na, ilyen sem volt még mióta eszemet tudom...

Mindig is szerettem a kellemes félhomályt szex közben, ezért az éjjeli lámpa (jobb napokon gyertya) világított a sötétben. Volt úgy is, hogy a csillárt hagytuk égni, bennünket soha nem zavartak a fényforrások, végül is nincs takargatnivalónk. Nem is értettem, miért dugnak annyian sötétben...

Aztán a minap Gyerek még félálomban forgolódott a kiságyban és volt bennünk egy olyan érzés, hogy ha bármelyik lámpa világítana (beleértve azt is, aminek a fényét végképp nem venné észre), biztos nem nyomná el az álom. Így teljes sötétségben estünk egymásnak...

- Teddy, hol van a farkad? - kérdeztem suttogva a nagy feketeségben, mintha csak a kapcsolót keresném, hogy meglássam az alagút végét...

- Helen, hol van a szád? - folytatta a sort a Kedves, és már-már ott tartottunk, hogy röhögünk kufirc helyett...

Végül összejött a dolog, főleg miután szemünk hozzászokott a fénytelenséghez. Amúgy ez a szex sötétben arra mindenképpen jó volt, hogy ujjaimmal rábukkanjak egy nagy pattanásra Teddy hátán...

 Ez valóban szuper...

Ugyan szedem a fogamzásgátlót, ennek ellenére Teddy mégsem bennem fejezi be a szexelést...

Kérdem tőle miért. Azt mondja:"Nem szeretném, ha Gyereknek mostanában véletlenül kistesója születne..."

Ebből is látszik, hogy alkalmasak vagyunk szülőknek...

 Teddy kiakadt, mert a minap este fél 10-kor bejelentettem neki (miközben Gyerek a cicimen lógott), hogy fél óra múlva dughatunk...

...mert milyen dolog már, hogy mi előre tervezzük a szexet, amikor abban pont az a jó, hogy spontán jön...

Aztán persze mire Gyerek ágyba került, már Teddy is félálomban volt...

...természetesen kivertem a farkát...

 Ez van akkor, amikor a kádhoz szokott vidéki parasztok új játékszert találnak...

Új lakásban van két masszázs-zuhany. Mondom Teddynek, hogy mutassa meg, ugyan miképp működik ez a gyönyörűség...

Teddy a kabin előtt állva benyúl, tekeri ide-oda a gombokat, amikor is sugárban szemközt találja a víz...

Gyorsan húzza is össze a kabinajtókat, és jót röhög...

Persze én is vigyorgok ezerrel, aztán Teddy nagy komolyan kérdezi:

- Szerinted most ki fogja elzárni?

Oh...

Ez már a vég kezdete...

Teddy farkát a minap kis zenélő körforgónak becéztem. Teddy szerint a rágóka becenév jobban illene rá...

...amivel masszírozhatom a fogcsíráimat...

Amúgy eljött az a pillanat is, hogy a lakás minden helyiségében gyerekholmik vannak, pedig sokáig tartottuk magunkat ahhoz, hogy a nappali szent hely marad, de tegnap a rezgő pihenőszék már oda került...

...mert ezt is ki kellett próbálni...

Szóval Teddy kiváncsi volt arra, vajon milyen lehet cumisüvegből szopni, ezért Gyerek egyik ilyen jellegű használati tárgyát megtöltötte borral és annak rendje s módja szerint szopni kezdett...

Persze ezen a ponton már nekem is rá kellett húznom...

Aztán úgy döntöttünk, hogy veszünk Gyereknek egy nagyobb lyukú szopókát, mert ezen a lyukon alig jön valami...

Gyerek is beállt a sorba...

...mert olyan büdöseket púzik, mint az apja és olyan sunyiban mint az anyja...

Teddy szerint ez jó, mivel elnyomja a piaszagot...

Oh...

Gondolom ilyenben még lesz részünk...

Minap a gyönyörű napsütésben tologattam Gyereket, aki egyszer csak ordítani kezdett. Nyomtam vissza szájába cumikát, de nem segített...

Végül is csak egy egész utca hallotta...

Már kivettem Gyereket a babakocsiból, ringattam a karomban, na, ez bevált. Most egy darabig nem sétáltatom arrafelé Gyereket...

Persze Teddy jót röhögött rajtam, és közölte, hogy akkor Gyereket egy darabig még nem visszük színházba...

Aztán Teddy is megszívta...

Babakocsival nyugisan beült a kávézóba, tejecskéjét kávéjába öntötte és ráérősen készült elfogyasztani az italt, amikor is Gyerek szája sírásra görbült. Teddy ipari sebeséggel hörpintette ki a csésze tartalmát, magára kapta kabátját, sebtiben fizetett, és éppen kilépett az ajtón, Gyerek pedig úgy döntött: mégsem bőg...

Édes öröm a káröröm...

Nos: mostanában nem kell maszk ahhoz, hogy dugás közben (előtt és után) úgy nézzek ki, mint a kedves kis Alien...

...és egyébként Teddy is valami tudathasadásos állapotban lehet, mert ez még nem tűnt fel neki...

...leszámítva a csüngő hájamat, mert az kellően mozog, ha lovaglok a Drágán, ergo kismalacnak sem szükséges beöltöznöm...

Így már értem, miért mondta múltkor Teddy, hogy inkább neki háttal üljek...

Bár a seggemet még tökéletesnek találta...

Amúgy a dugás hevében mi a fene lehetne csúnya?...

Ez van, ha Gyerek elfoglalja az egész lakást...

Mivel a játszószőnyeg a franciaágyon volt, a kiskád a fürdőkádban száradt, a konyhapulton pedig a sterilizáló készülékben párolódtak a cuccok, nem maradt más hátra, mint a nappali...

Mondtam Teddynek, hogy azért a húsz percért kár kihúzni az ülőgarnitúrát, elférünk mi így a keskeny formátumon is, de Teddynek mindig lecsúszott a lába...

Végül mégis kibontottuk a fekhelyet, ami egyébként először és utoljára akkor volt ilyen formára hozva, amikor megvettük és természetesen akkor is azért, hogy dugjunk rajta...

...(csak akkor gyertyafényben úszott a szoba, borosüveg állt az asztalon és másnap reggel tértünk magunkhoz...)

Persze Teddy már nem tudta, hogyan kell összeállítani, közben én azon imádkoztam, hogy Gyerek aludjon még...

Végül csak sikerült a művelet, a kufirc is, de Teddy azért megjegyezte, hogy igazán maradhattunk volna a hálószobában, a játszószőnyegen békésen alvó Gyerek mellett...

Baszki, ehhez a játékhoz nem elég két ember...

Vettünk Gyereknek utazóágyat, mert ugye mi vándorló életmódot folytató lelkek vagyunk. Mondom Teddynek, hogy rakja szépen össze még a használatbavétel előtt, nehogy akkor kelljen legózni az alkatrészekkel, amikor Gyerek már a dobhártyámat rágja...

Na, addig minden ment is gördülékenyen, amíg a dobozból kicsomagoltuk...amúgy én már az elején furcsáltam, miképp lesz a 100*50 cm-es dobozba pakolt építményből 140*70...

Aztán szükség lett volna Révai Lexikonra a folytatáshoz...

Persze csak azért, hogy jól szétlapítsuk vele az egész cuccot úgy, ahogy van...

Teddy tolta, én nyomtam, majd cseréltünk, hogy mindketten egyenlő mértékben fejlődjünk agyilag...

Gyerek eközben keményen rágva kurva cumikát leste a fejleményeket...

Teddy már erőteljesen izzadt, de azért megkérdezte, mikor dugunk...

- Ha összeraktad Szívem - válaszoltam neki, és mentem a konyhába uzsonnázni...

Ugyan mi nem hallottuk, de a velünk szemben lakók igen...

Vasárnap reggel arra ébredtek, hogy az új lakó (azNDK-s pornós) kélyesen ordítozik. Ebből arra következtettek, hogy a pasas éppen a farkát verte...

Persze Teddy szerint a szomszéd faszverésére mégis jobb ébredni, mint a szomszéd gyerekének a bömbölésére...

Csak azt nem tudom, mitől lett sebes...

Minap épp akcióba akartunk lendülni Teddyvel, amikor is a behatolás pillanatában éreztem, hogy ez durvára nem lesz jó...

Teddy megnézte: sebes a punci...

Pedig nem emlékszem, hogy borotvával sebet ejtettem volna eme testrészemen

Teddy szerint csak nagyon lájtos kis seb, szinte ott sincs, folytassuk a dugást...

Oh...

Ugye ez nem egy hosszútávú betegség?...

Teddy kérte, hogy vegyek már magamnak valami új farokállító fehérneműt, mert a régieket már unja...

Persze nem kellett kétszer mondania...

Arra azonban én sem gondoltam, hogy a női butikok helyett a bababoltokban fogok másfél órát elverni, rugdalózót, kisnadrágot, miegyebet válogatva...

Itthon aztán büszkén mutattam Teddynek, milyen szuper cuccokat vettem Gyereknek...

Teddy meg visszakérdezett, hogy a fehérnemű hol van...

Doki szerint Gyerek kövér, mert dupla annyit hízott egy hónap alatt, mint amennyi az átlag...

Oh...

Főleg a hasára hízott...

Kérdi Teddy, hogy ugyan mit eszem én, ami miatt Gyerek - az anyatej révén- így gyarapodik...

Nos: enni nem sokat, ellenben sört szinte minden nap iszom...

Lényeges a hosszú nyelv...

Gyereknek olyan formás kis csókos szája van. Teddy szerint ezzel a szájjal jól tud majd puncit nyalni...

Az az igazság, hogy soha nem figyeltem meg tüzetesebben, milyen is annak a pasinak a szájberendezése, aki éppen nyalt...

Na jó: Teddynek is csókos szája van, ergo Gyerek tőle örökölte...

Teddy úgy véli, Gyerek simán kinyalná Malackát, ha a plüssállatkát nyitott lábakkal a fejére ültetnénk...

Szerintem is...

Szóval Gyerek kiválóan használja a nyelvét, akkor is ha éppen nincs semmi a szájában...

...mert milyen is a tökéletes puncinyaló száj?

• húsos

• nedves

• és lehetőleg az én puncimban legyen...;-)