Ma a benzinkúton összefutottam egy régi - a vicc kedvéért - szerelmemnek nevezhető pasival, aki ugyancsak jólértesült jelenlegi családi állapotomról: elvált/szingli/szabad préda...

Illemből kérdezett ezt-azt, én illemből válaszoltam ezt-azt. Ő is egyébként szingli. Többször is beékelte ezen főinformációt a mit csinálok amikor dolgozom és a hol lakom mostanság hírek közé.

- Szerintem - kezdte a tárgyratérést - találkozhatnánk és ha a szexualitásig fajulna a dolog, az sem lenne probléma...

- Oh, milyen kedves vagy...- feleltem vállamat vonogatva. Miért is gondoljátok ti pasik hogy a találkozásoknak - pl. közösen elfogyasztott kávé egy kellemes helyen - kizárólag a szex lehet a desszertje? Miért nem udvaroltok? 

Mosolygott.

- Te semmit nem változtál. Még mindig jó a kísérő szöveged. Hááát tudod...ha időközönként alaposan ki vagy elégítve, az talán csak nem baj...

- Szerintem dugd a csövedet a kocsid tankjába...

Egyébként pangás volt a kúton...

Reggel egy átlagosnak induló telefonhívás ébresztett. A hívó fél hogylétem felől érdeklődött, mit csinálok ma, mi a helyzet a gyerekkel és ilyesmi. 

Aztán megkérdezte hogy mennyire ciki ha arra gondol vajon milyen lehet engem nyalni. 

Itt át kellett futtatnom magamon egy átvezető alkalmazást a "Gyerek még alszik" témából a Nyalni téged témába és azt mondtam:

- Egyáltalán nem ciki. A ciki az az, hogy ilyeneket kérdezel tőlem, ahelyett hogy tennéd. De még mielőtt elbíznád magadat, elárulom: tudom rólad mennyire simlis vagy, így inkább meghagylak az ábrándozás szintjén. Ez a különbség köztem és aközött hogy te azt hiszed rólam, én neked bármikor...

Már-már azt hittem kicserélték a mellettem lévő fiatalembert, mert az első három órában annyira kenyérre kenhető szolíd úriember formát hozott, hogy bármelyik századeleji illemkódex lapjai elviselték volna a bájgúnár jellemét...tudod az olyan megnyilvánulások mint:

- "olyan szép értelmes a tekinteted, a legtöbb nőnek semmit nem mondanak a szemei de a tiédek értelemről beszélnek"

vagy

- "intelligens vagy és finom modorod, megérdemelnéd a kedvességet"

Szóval abszolút dugásra hangolódott gavallér. 

Persze valahogy ki kellett ugrasztanom a nyúl farkát a bokorból, mert ugye szeretem ha valaki nyílt lapokkal játszik és a Szia után szex vagy nem lesz szex kérdés szerepel és én majd döntök, és nem faszakodik ha egyébként faszakodni akar...

- Oh jajj - kaptam kezemet magam alá - szerintem történt velem egy kis baleset...

- Milyen baleset? - kérdezte döbbent arccal.

- Azt hiszem a szövegedre előtört belőlem az erotika egy kis menstruáció formájában...

- Bassza meg, neee - ugrott elő a farok a nyúlból...- még jó hogy nem benned tacsangoltam már éppen...

Aztán a következő tíz percben annyi káromkodást hallottam, hogy már tényleg csak a kocsis hiányzott alólam és az úriember így vált tipikus paraszttá, nem a szó nemesebbik értelmében és persze hogy már se kedvem, se reményem, mert valóban nem szeretem a hamis játszmákat...

Gyorsan mesélem amíg még friss.

Fülemet érte a sztori - én nem tudom, de valahogy engem mindig megtalálnak az ilyen történetek és az ilyen történetekkel rendelkező emberek... - hogy a látszatra kis szende, egyébként angolt oktató tanárnéni azért szakított barátjával, mert a barátja nem volt hajlandó őt (a tanárnénit) anális formában nyelvvizsgáztatni/vizsgáztatni, pedig tanárnéninek az anál fontos párkapcsolati építőelem lett volna....

Én tényleg nem vagyok nagyigényű, mivel nekem már az is elég lenne, ha emberünk orrba-szájba csak és kizárólag hozzám járna dugni...

Tegnap este nézem az olasz-német meccset. 

(Előtte voltam boltban, vettem sört, behűtöttem. Tanár Úr kérem én készültem.)

Nézem a meccset.

(Olaszrajongó vagyok. Ők - valljuk be - jóképűbbek mint a német válogatott fiúk.)

Nézem a meccset.

Egyszer csak jön egy ilyen üzenetem: " Könnyen nedvesedsz?"

A feladóval pár órával korábban beszélgettem. (Ismerem régebbről.) Mondtam is neki, hogy megyek boltba, mert sör és mert meccs.

Rápillantok a sörömre, írok vissza: - Ez gondolom a Jobban csúszik szinonimája akar lenni?

Válasz: "Nem. Csak az érzésem megerősítése. Elképesztő erotikus kisugárzásod van."

...aztán sajnos az olaszok kiestek...

Egyébként így utólag már szánom-bánom, hogy nemet mondtam, mert nem jellemző a férfiakra kreativitás hajszolása ha szexre hívásról van szó.

- Szeretnék veled beszélgetni. És te jó fotós is vagy. Készíthetnél rólam pár képet és együtt kiválaszthatnánk a legjobbat.

Valóban szeretek fotózni és lehet van hozzá tehetségem is és ilyet, hogy a büszkeségemet felhasználni dugáselőhívásra, hát ilyet eddig még nem, de ugye még előttem az élet...

Rendeltem a neten egy szexi ruhát. Mivel napközben a munkahelyemen tartózkodom, így kértem a forgalmazót, hogy a futárt a munkahelyi címemre küldje.

Futár megérkezett. Csengeti a mobilomat. Már megyek is az épület elé.

Jóképű gyerek. (Sajnos nem illethetem más főnévvel, mert mint utólag megtudtam: 24 éves.)

Átveszem a szexi ruha-csomagot. (Megjegyzem: ott és akkor is szexi ruhát viseltem, ez nálam bevált rossz szokás.)

Futár nézeget miközben írom alá az átvételi elismervényt. Aztán szóra is bírja magát:

- Ön nagyon csinos és szép. Tudom nem illik ilyet nőtől kérdezni, de mennyi idős tetszik lenni? Szerintem abból vonjon le tizet.

- Oh igen kedves fiatalember maga! És most az jön hogy elengedi a kiszállítási költséget? 

- Bárcsak megtehetném...tudja egy borozgatós, háttérzenés, beszélgetős estét el tudnék Önnel képzelni...

- Oh. Ez a szöveg amúgy munkaköri kötelessége? 

- Dehogy is! Ön szerint a 80 éves Mari néninek mondanék ilyet??? 

- A 80 éves Mari nénik nem szoktak szexi ruhákat rendelni.

- Nem tudom mi van a csomagban. De a szexit azt látom...

- Nagyon kedves fiatalember Ön! Régen mondták már nekem hogy csinos vagyok. 

- ...csak elfantáziáltam Önről. Ez ugye természetes? 24 vagyok és zavarba jövök az Önhöz hasonló gyöngyszemektől.

- Őszinte leszek: profi mód csinálod. Kérned kellene jutalékot.

- Köszönöm. Van amiben a kor nem számít. De ne higgye hogy kihasználom a nőket. 

- Oh hát ez meg sem fordult a fejemben...

- Bocsásson meg. Mennem kell. Remélem a monológommal nem zavartam meg túlságosan a nyugalmát.

- Cseppet sem. A távollétemben manikűröztet az Excel-táblázatom...

Legközelebb otthonra küldetem a csomagot...

Nem tudom hogy manapság mennyi a határidő és mi minden vethető be pasik részéről egy-egy szűzlány ártalmatlanításához, de az én időmben nagymama vasárnap délutáni almás pités "bezzeg amikor fiatal voltam" meséjét is képes volt végigülni a lovag, aztán végül nem lett semmi a kocsi hátsó ülésén dugásból, mert busszal jártunk...

Miért, buszon nem lehet baszni? - kérdezné a jóravaló olvasó. 

De, lehet ott is, azonban csak abban az esetben nem vált ki közszemérem elleni sértést, ha a sofőrrel csinálod az utolsó utas távozása után, a garázsba menet...

Ez a videó valami csodálatos. Hasonló erőre lenne most szükségem, csak én az alvós macimból akarnék pasit bűvölni és nem fordítva...

>

Nézzétek milyen csinos Április Bolondját találtam:

Forrás: thedisbrimstonedailypitchfork.wordpress.com

Szerintem most már tényleg legyen tavasz:

Testileg holtponton vagyok. A nem szexuális esetekben kialakult holtpontokra az a jellemző, hogy ha átesel, akkor már jobb lesz. Én próbáltam átesni a vibrátorról, de nem lett jobb...

Olvastam a házipatika.com oldalon (hol máshol ugye), hogy a nők nemi vágya állítólag a harmincas éveik végén, negyvenes éveik elején a legmagasabb. Milyen állítólag??? Milyen állítólag??? BIZTOS, bassza meg, BIZTOS. Csatlakoztassátok a nunimat ampermérőre és bizonyítom. Itt csak egy állítólag létezhet: ami bennem egyenesedik...

Borzasztó ez az állapot. Persze vagyok annyira naiv, hogy akárkinek nem ajánlom magamat kufircra, de akinek meg finoman ajánlom: nem érti. Mondjuk lehet nem azt kellett volna mondanom neki, hogy testileg holtponton vagyok, ugyanis fejfájás ellen adott aszpirint...

Ez a házipatika azt is írta, hogy a legtöbb férfi idősebb korában jobban élvezi a szexet. Múlt héten vettük fel a céghez mindenesnek a 62 éves Árpi bácsit. Vajon a mindenes munkaköri leírása mit tartalmaz és süllyedhetek-e olyan mélyre hogy megkérdezzem?

Aztán még volt egy olyan mondat is, hogy a nők és a férfiak szexuális harmóniája akkor a legnagyobb, amikor szellemileg és érzelmileg a legkevésbé illenek össze. Szóval ne szóljátok meg a furcsa párokat, inkább irigyeljétek a kurva jó nemi életüket.

De nekem ezek a dolgok továbbra sem segítenek a betevő falatom megszerzésében. Ma a céges íróasztalom mögött már majdnem imitáltam a dugást arcmimikailag, pedig csak az Excel-táblázat vibrált előttem. A bugyim nedvességéről nem bocsátkoznék magyarázatokba, de iskolai táblára festett amőbát lehetne törölni vele. Már a nedvességet felfogó tisztasági betét is átnedvesedik alattam, hamarosan pelenkázni kell magamat. A végén ágytál is kell...

Ápolót felveszek!

Lehet hogy kapásból igent kellett volna válaszolnom arra a mondatra, hogy:

- Ne velem kiabálj ha mással van gondod, de a hátsó konyhában szívesen megujjazlak, jó feszültségoldó.

És persze inkább kiabáltam tovább - ekkor már a fenti mondat elhangzása végett...

Aztán a napokban igazítani kellett a tampon helyzetén és az jutott eszembe, hogy egy ideje tampon a puncim legjobb barátja, mert bár a vibrátor is jó haver, csak az utóbbi nincs bennem egész nap és tartani is kell hogy legyen tartása, nekem meg a csuklóm nem bírja úgy a terhelést mint a csiklóm, és bele is keveredtem rendesen ebbe a szógörgetegbe tehát abbahagyom. 

Tanakodtam, tanakodtam, aztán végül odadobtam kérdésemet a megujjazást opcióként kínáló kollégának:

- Esetleg most a hátsó konyhában megujjaznál?

És nagyon meglepődött, szinte félt, hogy mi a faszt akarok...

Ekkor felvetettem neki, hogy nagyon nem csípem, amikor a férfiak jönnek a fellengzős dumával, a milyen májer vagyok szöveggel, de ha ellentmondás helyett igenlést kapnak, behúzzák farkukat. Persze erre is csak hümmögés volt a válasz. 

Így megegyeztünk, hogy legközelebb bármikor szabadon kiabálhatok vele ha mással van problémám, mert ujjak hiányában nekem meg ez a feszültséglevezető opcióm...

Mondjuk azt tudom értékelni, hogy a bérszámfejtő csaj szeret pletykálni. Magamról neki semmit, de ha terjeszteni akarok másról, akkor mindent...plusz: tőle hozzám az engem érintő hírek maradéktalanul eljutnak...

- Képzeld, járt bent nálam a grazi csoport irányítója. Tudod, az aki elvette feleségül a csajt, aki korábban az én rokonom felesége volt. Na és képzeld, mondta ám, hogy igen jól nézel ki és kár érte hogy szingli vagy. 

- Valóban? Ezt mondta?

- Hát nem pontosan ezt mondta. Úgy fogalmazott hogy jó picsa vagy fasz nélkül.

Mindjárt gondoltam, hogy valahol sántít a dolog...

A nap szenzációs ajánlata:

- Ha megdugni nem is, de egy műszerrel szívesen megbökködnélek.

Mondta vala kolléga, miközben teavizet forraltam a kiskonyhában.

- Elég szemtelenek vagytok velem. Még jó hogy csak vicceltek.

Válaszoltam vala.

- Hogy a faszban másképp bírnánk ki itt?

Kérdezte vala kolléga.

- Mondd: történt már olyan pajzán eset ebben az irodaházban, ami nyilvánosságra is került?

Érdeklődtem vala.

- Olyan, ami nagyon nyilvános, olyan nem. Csak olyan, ami nyílt titok.

Felelte vala.

- Valóban?! Na és micsoda?

Kíváncsiskodtam vala.

- Terherbe esett a hölgy a 3. gyerekkel. Nem a férje volt az apa...

Közölte vala.

- Mégis milyen műszer?

Kérdeztem vala.

- Mi van??

Nézett értetlenül vala.

Én meg röhögtem egy rövidet vala és igyekeztem helyemre az elkészült  teával. 

Kerestem egy tavalyi, már archivált anyagot, az archiv anyagoknak szánt helyiségben. Befutott egy kolléga:

- Telefonod miért nem hozod magaddal? Egyfolytában csörög.

- Halkítsd le ha zavar. 

- Téged halkítanálak le.

- Az nehéz lesz.

- Vízszintesen is ilyen heves vagy?

- A hevességhez nekem nem kell irány.

- Ejj bassza meg, hogy neked mindenre van kész mondatod! Dús pina lehet alattad.

- Ez az összefüggés sűrű nekem, de majd simára borotválom.

- Borotválod?

- Na halkítsd le magadat.

És mentem vissza a helyemre a telefonomért.

Robbani tudnék.

Nézzél. Szerencsés lány vagyok.

Kedvellek.

Így nem kell fizetned, ha el akarsz menni...

Szeretlek nézni ,Édes.

Szükséged van rám,

szóval mi az ami érdekel, amit akarsz.

Fizetned kellene...

Ne rázz le! Ne hagyj itt!

Szeretnélek lassan megérinteni.

Olyan magányos lány vagyok.

Ne gyere, mindketten ezt akarjuk.

Nem kell fizetned.

Szeretnélek bántani.

Könnyen rád hangolódok.

Mi érdekelne, mit akarnál?

Fizetned kellene...

Ne rázz le! Ne hagyj itt!

Miért nem fizetsz, ha el akarsz menni?

Ha többet akarsz, többe kerül...

SZÖVEG INNEN:

Munkamegbeszélés szünetében: (...mert az időjárás téma már unalmas...)

- Neked van tetkód?

- Még nincs.

- Nekem a hátamon üvöltő farkas, a mellkasomon a gyerekeim és sajnos a volt nejem.

- Van valami technika amivel töröltethető.

- Van. Lézeres. Járok is. Eléggé fáj és több alkalom kell hozzá, míg látatlanba megy.

- Addig viszont?

- Addig viszont dugás közben az új csajomnak a volt nejemet kell nézegetnie...

- Dugd hátulról. Így azonosulhat az üvültő farkassal...

Norman Rockwell: Amikor a macska megakadályozza a tűzvészt

...mert én a modern művészetet is szeretem...

Kép innen

Ebéd közben mesélte kolléga. Valószínűleg desszertnek szánta...

Pár évvel ezelőtt a gyér nemi életet élő haverját befizette kurvára. Ilyen útszélire. Haver aktus előtt segített magán. Állítása szerint (azért ez találó kifejezés ide) azért, hogy a csajt tovább szerethesse...

Viszont a pénz, amit fizettek csajért, időalapú volt.

Ezért a strici is beszállt a játékba.

Időtúllépés miatt.

Megkergette havert.

És ezt túrós csusza falatozása közben hallgattam végig...

Szilveszter délelőttjén még cégben iparkodtam. Egyszálmagam a legfelső emeleten. Két kolléga a földszinten duruzsolt munkafélét és harmadik kolléga befutott hozzám három perc erejéig. Elmondása szerint csak miattam. Boldog új évet kívánni.

Másnapos volt. 

Tegnap este testületi üléssel egybekötött vacsora-és pálinkapartin volt. Sok bort is ivott, amit pezsgővel öblített. Azt mondta jól esne kicsit hányni, de ez nem megy neki. Amúgy nem veszített múlt éjjel sem köztiszteletben álló személyiségéből, mivel bármennyit vedelhet, nem látszik meg rajta.

Csak a másnap. Az durva. Zúg a feje.

De miattam bejött...

- Bocsáss meg, de meg kell kérdeznem, hogy szereted-e bent tartani mielőtt kiköpöd vagy le is nyeled vagy abszolút semmi szopi?

- A pálinkát gyorsan nyelem. A bort szeretem szopogatni. Pezsgőt bent tartom, élvezem ahogy a buborékok szétmennek a nyelvemen. Boldog új évet Neked is és lécci menj haza józanodni...

Egy intim kérdést akart feltenni a fiatalember és engedélyeztem neki.

- Melyikünkkel dugnál legszívesebben?

Ezt az intim kérdést tette fel a hét főt számláló karácsonyi céges vacsoraasztalnál a hat férfi egyike, a matematikailag is egyetlen darab nőtől, tőlem.

Én meg valami kevésbé hülyeséget akartam felelni:

- Azzal, amelyikőtök először meri megkérdezni a csinos bájos huszonötös HR-es Julikától, hogy kinyalna-e engem...

Döbbenet és felcsillanó szemek.

- Leszbi vagy?

- Rábasztál, mert csak egyetlen intim kérdést engedélyeztem.

És kaptam elismerő tenyérpacsit. 

Több mint egy hónappal ezelőtt az informatikusunk beállította, hogy az érkező céges mailjeimet egyik kollégám is megkapja. Az apropó az volt, hogy még nem szállították ki a számomra rendelt telefont, így ő odahaza a sajátján nyomon tudta követni az esetleges bejövő üzeneteket. 

Időközben mindenki elfelejtette ezt a beállítást. Én sem szóltam. Kolléga se.

Tegnap egy másik kolléga erotikus verset küldött nekem. Hülye mód a céges mailjéről a céges mailemre. Mivel én a tárgy mezőt üresen hagyó üzeneteket munka közben ignorálom, ezért a verset első számú kolléga olvasta először és ebből munkahelyi jókedv kerekedett.

Az sem piskóta, hogy kimegyek kávészünetre - melyet magányosan akarok tölteni - és valaki utánam jön ezzel a kérdéssel:

- Tüzes vagy-e?

Ezekben a történetekben csak azt sajnálom, hogy nem otthon, a négy fal között zajlanak. 

Mert nem elég hosszan búg a kávéfőző...

Azt tudni kell, hogy a férfiak pofája csak addig nagy, amíg a nő szájából nem hangzik el ugyanaz amit a férfiak szoktak mondani, és a hatalmas kuss akkor érkezik a pasik részéről, amikor a nő mondanivalója végére teszi: találd ki hogy vicceltem-e vagy komolyan gondolom?...

Több céges telefonom is van. A táskám rúzsok helyett mobiltelefonok vesztőhelye. Gyakorlatilag egész nap a telefonokon lógok. Infót adok, veszek, ilyesmi. Kollégáim felének csak a hangját ismerem és ők is csak a hangomat ismerik. Egytől egyik pasik. A munkán túl csacsognának velem másról is, de nekem ehhez sem időm, sem kedvem nincs. 

Azt mondták, hogy ha van 69 a telefonszámomban, akkor a 69 biztos a kedvenc szexpózom.

Azt mondták, hogy hangom alapján call girl is lehetnék.

Azt mondták, hogy az információn kívül mást is átadhatnék nekik.

Azt mondták, hogy ha végre meglátják a hangot, meg is érintenék.

Mivel nem munkaköri kötelességem a pasik szófosását elviselnem, stratégiám a következő. 

- Jó reggelt! Azt az infót kaptam, hogy leszopnálak és menj erre és erre helyre.

És lám-lám, amióta ilyen férfias a munkaszövegem, kezes bárányokat informálok és visszaszorultak a szexista vallomások.

- Nem akarsz egyik barátnőm lenni? - kezdte kolléga rajtam a bemutatkozást...

Aztán szomorkodott kicsikét, mert valamelyik hölgy lapátra tette és ezt a hiányzó lyukat pótolta volna valakivel, és ha már új kolléganő vagyok és most találkoztunk először, hát persze hogy bökött egy ilyen kérdést az örülök a megismerkedésnek után...

Azt is megtudtam, hogy pontosan 12 nője van, mivel 12 törzsvárosba jár munkából kifolyólag és állítása szerint mind a 12 tud a másik 11 létezéséről.

- Nézz rám - folytatta a magát sármosnak gondoló fiatalember -, ennek a kigyúrt testnek szerinted ki tudna ellenállni?

Valóban kigyúrt a teste, ezt nem is vitattam. De mondanom kellett valami kedveset a sok öndícséretre:

- Az a problémám veled - így első látásra - , hogy sajnos csak a testépítésről tudnánk beszélgetni és nekem ez kurvára kevés.

És nem értette mire gondolok...

Kollégáim 95 %-a pasi. Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy ebédszünetben és minden egyéb szünetnek minősülő esetben el vagyok látva szexuális hírekkel.

Mesélik, hogy egyes férfiaknál az a divat - divat baszki, divat...-, hogy lefekvés előtt társkereső portálokon merítenek kommunikációs és nemi ihletet szexi, intelligens, szingli csajoktól (akik mellesleg a Nagy Őt keresik...), aztán ezzel az energiával felvértezve megdugják az asszonyt...

- És hogyan zajlik ez? - kérdeztem én, mert kurvára érdekeltek a részletek.

- Mintha ismerkednél. Persze az értelmiségi kivitelben. Sejteted a magányos farkast aki szerelmet keres.

- Izgalmasan hangzik. Aztán? - tényleg kurvára érdekelt, na.

- Csaj ettől a szövegtől felpörög és átmegy enyhe erotikába.

- Vagyis?

- Tényleg elhiszi hogy ő az Álmok Nője és áldoz a hamis szerelemnek egy kis naív pornót.

- Ok, értem. Tovább?

- Mondjuk pár hétig lehet így lötyögni a neten adott csajjal. Többel egyszerre nem jó.

- Fonalat veszítesz.

- Jah. Meg katarzist. Aztán ha unod, elegánsan közlöd, hogy boldog házasságban élsz. 

- Pompás. Kár hogy nem az én fejemből pattant ki ez az ötlet...

- Ha nagyon jól csinálod, akkor a te szövegedben semmi rád nézve kompromittáló dolog nincs, de a csaj löki az erotikát ezerrel. Akár pszichológiai mélységekig is mehetsz. Mondjuk az már elég komoly, ha a végén tanácsot adsz a magad esete alapján a boldog párkapcsolatra. Tudod: romantika intelligenciával.

- Elképesztő... Ez egy szexuális életet suttyomban feldobó stratégia. 

Lelkiismeret nélkül.

Hangzott el a kiscsoportos céges esti nem hivatalos találkozón és erre valamit kellett reagálnom, ezért azt mondtam:

- Eddig én elégítettem ki, most már jó lenne ha engem elégítenének ki.

Mire azt a választ kaptam, hogy ezek szerint új életet kezdtem.

Okos.

Nagyon okos.