Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Napi MaszturbáláSokk

Szopizmus: Újratöltve Még mindig itt vagy? Akkor élvezed.

Friss topikok

Hirdetés

Pasik ABC sorrendben

2010.04.03. 03:00 :: Helen H.

Eljött ennek a napja is. Befejező részéhez érkezett a Pasi ABC.

Városi legenda: Pasi, akiről mindenki áradozik, de látni, még senki nem látta. Hallottad valakitől, hogy egy ismerőse ismerősének az ismerőse összefutott vele, és egyből romantikus hétvégére hívta Párizsba. Mások meg azt állították, hogy kiváló szerető az ágyban, és kérés nélkül mosogatja a tizenkét személyes étkészletet. Aztán eszedbe jut, hogy múltkor a piacon valaki szó nélkül egy szál sárga rózsát nyomott a kezedbe, de mire magadhoz tértél a kábulattól, eltűnt a sarkon. Lehet ő volt az?...

Zaklató: Bumeráng-effekt. Eldobod, visszajön. Nem ért a szép szóból. Sajnos a csúnyából sem. Kocsid szélvédőjét kiplakátolja “Akkor is az enyém leszel!” szöveggel. Reggeli újságod mellé “Soha nem leszel másé!” üzenetet csatol. Ebédelni indulsz, és ő szolgál ki a gyorsbüfénél. Munkából hazafelé menet megállsz a piros lámpánál, már kopogtat is az ablakodon. Ha szerencséd van, két év után abbahagyja...


 

 

Zs-kategória:Pasi végszükség esetére. Kicsit ronda, kicsit büdös, de ideig-óráig megfelel, csak nyilvánosság előtt ne kelljen vele sokat mutatkozni. Dugás előtt minimum két láda sört igyál, hogy arra se emlékezz, pasi-e egyáltalán. Ha együtt vásároltok, és belebotlasz egy ismerősödbe, szinte biztos, hogy “ő a kanadai unokatestvérem” mondattal mutatod be neki. Persze azt tartsd szem előtt, hogy ez a fajta pasiválasztásod kizárólag Téged minősít...

 

 

 

A teljes Pasi ABC

 

Adonisz: Két alfaja létezik. Egyik, akiről rajta kívül maximum a megdugott csajai állítják, hogy kurvajópasi. Ő rendszerint értelmileg fejletlen, a nyolc általánost (sem) végzett barátnőire és a negyven éves, bontóban összerakott bömösére a legbüszkébb. Bulikban könnyen felismerhető, mert mindig ugyanabban a cigiszagú, még olaszban, a nyolcvanas évek végén vásárolt bőrdzsekiben mutatkozik, jobb kezében Hopfer sörrel, bal kezében foghiányos Bözsi nagy mellével. Másik típus a lányokállvapisilnekutána. Na, ő az, akibe szorult annyi okosság, hogy futja a kötelező mozi-kávé-séta köröket, mielőtt ágyba dugná áldozatát. Nagyon művelt, legalábbis ami a női kirakatok tartalmát illeti. Szigorúan homályos helyre parkolja le kocsiját, hogy csak azután vegye észre zsákmánya a vadiúj Audit, ha már elindult popsija alatt az ülésfűtés. Védekezni tényleg csak az tud ellene, aki tartós emlékezetkieséssel rendelkezik a mokésé triumvirátus tájékán...


 

Anyakicsifia: Abszolút halál, ha az ember lánya összetalálkozik vele. Már az első randin kéri a nőt, hogy adjon ő borravalót. Zsarolásból jeles, hiszen a beígért kiállítás-cukrászda páros a végén egyre redukálódik ("anya azt mondta ne költsek sokat" okra hivatkozva), és ha durci a lány, még ki is tessékeli a kocsiból. Nyáron, negyven fokban feltétlenül kell zokni a szandálba, és atléta a póló alá, meg még egy kardigán a hátra, hiszen a mami szerint ilyen melegben lehet a legjobban megfázni. Jó esetben rákapcsolja a fűtést az amúgy is izzadó lakásban, rossz esetben követeli a forróvizes lábfürdőt. Kizárólag lavórban...


 

Buzi: Babás arccal mosolyog rád a bárpult mögül, és egyből koktélt rendel neked. Csupa figyelmességből igazít a félrecsúszott melltartópántodon, és elsimítja a gyöngyöző homlokodra tévedt rakoncátlan hajtincset. "Micsoda gondoskodás"-gondolod magadban, és a táncparkettre húzod. Latin táncost szégyenítő módon jár csípője a te csípőd körül, szinte Babynek érzed magadat a Dirty dancing-ből, körülöttetek már szabad teret adnak a többiek és vadul tapsolnak a vérpezsdítőbb folytatásért. Aztán nyakadhoz hajol a srác, és füledbe löki:"Tetszik a barátnőd pasija. Megadod a számát?"...


 

Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...


 

Csajozós: Egyik típusa, aki kiválóan titkolja, hogy több városban tart fenn áltartós kapcsolatot, ami gyakorlatilag azt jelenti: "ha feléd járok, megduglak." Ügyesebb fajtájuk neveket, foglalkozásokat, szokásokat váltogat, amit tökéletesen fejben tud tartani, legyen Mancikánál, Erzsikénél vagy Pannikánál. Sosem kell aggódnia, hiszen ha egyik helyen lebukik, még mindig van talomban húsz másik partija, ami folyamatosan frissül. Másik típus a "bevallom milyen nagy donhuán vagyok", hiszen az durva divatos, na és nem utolsó sorban kifizetődő is, mivel nem kell születés-névnapokat megjegyezni, kötelező tántilátogatóba járni, szülőkkel jópofizni. Elég egy kocsi hátsó ülése, 'oszt jó napot...


 

Dumás: Na, ő az, akivel ha nő összejön, nyelv nem marad a szájban. Már a kaputelefonnal szerelmi légyottra lép. Legalább két mobiltelefonja, három diktafonja és százas papírzsebkendője van. Ez utóbbi a partner szemébe köpött nyáltenger miatt. Mire tízig számolsz, elmeséli a tavalyi vakbélműtétjét, az unokatestvére gyászmiséjét (zsoltárokkal együtt), és a kormány jövő évi költségvetési tervét. Amennyiben te is dumás csaj vagy, esélyed sincs a labdába rúgásra, hacsak nem tudsz a füleddel kommunikálni, és vészjeleket leadni a legközelebbi élőlény irányába, ami lehetőleg egy húsevő növény. Szabadulni tőle? Gyakorlatilag lehetetlen, ám miközben veled szemben ülve előadja Bánk bán nagymonológját, csörgesd meg a mobilján és kérj tőle más időpontot...


 

Ezermester: Jön, lát, szerel. Azt is jobban tudja nálad, hogyan kell felhelyezned a tampont úgy, hogy a kék madzag ne lógjon ki a bugyidból. Füle mögött mindig ott a ceruza, még ünneplő viseletben is. Moziban nem lehet vele normálisan filmet nézni, mert egyből kezelésbe veszi az alatta nyikorgó széket. Isten ments attól, hogy a melltartódat ő vegye le. Nyomban a kapocs típusa, anyaga, gyártója érdekli, mert neki is olyanra lenne szüksége a faliszőnyeg léchez illesztéséhez. Kocsijában ne nyúlj semmihez, különösen a kalaptartón bólogató ebhez, mert azt három különböző kutyafajtából rakta össze és milliókat ér...


 

Flúgos: Nem lehet vele feltűnés nélkül közlekedni. Ódát zeng az utcán talált galambpiszokhoz, utánozza a parkban járókerettel sétáló nagymamát, orrlyukába tömi majd onnan húzza ki a rágógumit. Már-már azt hiszed, végre lenyugodott és megfogja a kezedet, amikor hirtelen ugrálni kezd és ujjaidra mutatva őrjöngve kiabálja: "Segítség, polip, polip!" Persze jót nevet a saját poénján, akkor is, ha te a szádat húzod. Végtelenül szórakoztató, de képtelenség komolyan venni...


 

Grál-lovag: Benne kel életre a letűnt korok romantikája, annak minden erényével és bájával. Öltözködésben még a csajokat is messze lekörözi. Neked alig kell tenned valamit: ajtót nyit előtted, előkóstolja az italodat, hogy megfelelő hőmérsékletű-e,  a fodrásznál levágott hajadat titokban zacskóba gyűjti és elteszi emlékbe, még a macskádnak is hoz karácsonyi ajándékot, és versikékbe foglalja az érzéseit. Egyetlen gond van vele csupán: valahogy sosem téged keres, hanem a titokzatos Szent Grált...


 

Gyors: Még rajtad a télikabát kutyástul-macskástul, de ő már elélvezett. Ha nézed a tévében a Szex és New York-ot, idegesen vakarja a fejét, mikor lesz már vége. Viszont a politikai vitaműsorok mindig hamar elmúlnak. Szerinte. Sürget a gyógyszertárban, ha fogamzásgátlóért állsz sorban, de az állásinterjúdra igyekezve van bőven ideje elszívni egy doboz cigit. Jobb ha minél előbb felpakolod az első, Ukrajnába tartó gyorsra...


 

Hóhányó: Farkát is letagadja. Akkor is, ha épp benned van. Agya: mint az ötéves terv turbózott változata. Délután háromkor neked csapja a szelet, és olyan fantasztikusan csinálja, hogy másnap valóban elhiszed: meg sem történt. Saját szemeddel látod a haverokkal lógni a beígért találka helyett (amit ugye a nagymama betegségére hivatkozva mondott le), ám még a porba pisilő ovis is téged titulál hülyének, amiért rémeket látsz. Ellenben kiváló gyakorlás vakrandihoz...


 

Idegroncs: Többnyire sír a válladon. Hattyú halálát játszik, ha a kocsi a garázsban, annak bal és jobb oldalától nem egyenlő távolságban áll. Egy tízperces menetben harminc percig kérdezi:”ugye jó voltam?” Naponta legalább ötször megemlíti, hogy holnap agyvérzésben fog meghalni, de a minimum az, hogy elcsúszik a macskádon és koponyájába fúródik a cica farka. Gyászhíreknél kezdi olvasni az újságot, ezért tudja, hogy még életben van...


 

Joker: Pasi, aki mindenre használható. Egyetlen hátránya van: sosem akkor húzod ki, amikor vesztésre állsz. Előfordulási aránya a populációban: kettő a százhoz. Tökéletesen alkalmazkodik a változásokhoz, és teszi ezt azért, mert kiváló helyzetfelismerő. Viszont Neked is figyelned kell rá. Nem mindegy, mikor viszed játékba. Mondanom sem kell: a kedvenc típusom. Fair play-jel kezeli a saját kártyáit, és intelligensen hagyja kibontakozni az eseményeket. Főleg azt imádom benne, hogy mindig veszi a lapot...

 


 

Korrekt: Nem cicázik. Szemedbe mondja, hogy csak dugni akar. Ő az, aki minden körülmény között őszintén szól hozzád. Persze csak azért, mert egy menet erejénél tovább nem tervez Veled. Nyugodtan hidd el neki, ha például azt mondja, hogy nem áll jól rajtad a bézs színű kabátka. A legtisztább kapcsolat. Nem kell azon rágódnod utána, vajon hol basztad el...

 


 

Lúzer: Első randin megharapja egy kutya, de a minimum, hogy véletlenül orrába szippantja a pizza teljes feltétjét. Sikerül neki Hozzád küldeni a haverjának szánt sms-t, hogy mégis mit kérdezzen még Tőled a következő találkán. Igyekezete dícséretreméltó, de Te nem vagy mártír típus. Jó esetben finoman elküldöd, rossz esetben összejössz a legjobb barátjával...


 

Munkamániás: Nem ér Rád. Ha szerelmet vall, fél szemmel a monitort lesi, mikor fut be mail a beszállítóktól. Hajnali négykor matat a takaród alatt, már-már felcsillan reménysugarad, hogy szex lesz, de csak a mobilját keresi. Nyaraláskor ötpercenként ugrál ki a medencéből, hogy megnézze, hogyan áll a BUX. Fejedet ordítja le, ha a reggeli tojásrántotta ráfröccsen az újság árfolyamtáblázatára. Nagyon szelíd tud lenni, ha statisztikai adatokat suttogsz a fülébe...


 

Magányos farkas: Végtelenül titokzatos és burkát csak nagyon-nagyon finoman lehet lefejteni. Úgy érzed tudod irányítani, ám mégis ő vezeti a menetet. Miközben hiszed, hogy lelke már nyitott könyv előtted, valójában Te váltál szabad prédájává. Jövőt tervezel vele, és egy reggel minden szó és előzmény nélkül távozik az életedből.Kegyetlenül izgalmas vele a kapcsolat, mert a maga sajátos módján hagyja élvezni a játékodat. Azonban a végén sajnos Te buksz óriásit. Minden esetben...


 

Nárciszka: Szemed tükrében igazítja meg frizuráját. Estélyi ruhát vesz neked, mivel Te nem tudsz úgy öltözködni, hogy az menjen az ő öltönyéhez. Kitartóan figyel, ha a problémádról kérsz tanácsot tőle, mivel lélegzetvételnyi beszédszünetedre koncentrál, hogy aztán órákat mesélhessen a kedvenc focicsapatáról. Társaságodban magát mutatja be először a vendégeknek. Hatásos fegyver ellene, ha csukott szemmel és süket füllel távozol mellőle...


 

Ostoba: Képtelen a jelzéseidet venni. Ha viccelődsz vele, komolyan gondolja. Ha komolyan gondolod, azt hiszi viccelődsz. Talpig szexiben hozzábújsz, és pénzt ad, hogy hagyd abba. Negyven fokos lázban vergődsz, és vetkőzőshow-t ad elő, mert dugni akar. Takarítani kezd, amikor programra kellene mennetek, nyomkodja a tévékapcsolót, ha romokban áll a ház. Nem érdemes sok időt vesztegetni rá, úgy sem értené meg...


 

Palimadár: Kedves, de könnyen rászedhető. Felcsináltatod magadat egy négerrel, ám ő elhiszi, hogy tőle van a bébi. Még a bőrszíne miatt sem gyanakszik, mert simán meggyőződ, hogy a gyakran használt barnító krém az oka. Kenyérre kenhető egészen addig, amíg őrületbe nem kerget azzal, hogy a kertet a vakond elűzése érdekében fel kell túrni, ugyanis a szomszéd mondta...aki persze végigröhögte az ásást...


 

Rambó: Nehézfiú, aki mindent ököllel, vagy a bugylibicskájával old meg. Már attól megugrik az adrenalinszintje, ha pillantra valaki Rád néz. Te még fel sem ocsudsz, ő már törölgeti a vért a pengéről és büszke tekintettel vágja zsebre. Biztonságban érezheted Magadat mellette, mert szükség esetén komplett szívátültetést is elvégez puszta kézzel. Ellenkezni nem lehet vele, ha mégis ráunsz, jelentkezz tanúvédelmi programra, és talán lesz 1 % esélyed, hogy megúszod...

 


 

Simlis: Még a szeme sem áll jól. Érzed, hogy valami hátsó szándéka van, viszont olyan parádésan adja elő magát, hogy nem tudsz ellenállni neki. Gyakran emlegeted, hogy tudod ám, csak kamuzik, ami őt még hevesebb érzelmi támadásra készteti. Utálja, ha rájössz a cselére, ezért akár még hetekig is képes ostromolni, bizonyítva az ellenkezőjét. Persze a végén kiszáll a játékból, de mindig Téged okol miatta. Természetesen ez a legnagyobb kamuja...


 

Szexőrült: Dugni, dugni, dugni – ez a mottója. Mihelyst ásítasz reggel, már tolja is szádba a farkát. Nyújtózkodsz, és izgatja a mellbimbódat. Lehajolsz az alsó fiókhoz, máris pakol hátulról. Lépsz két lépcsőfokot felfelé, rögvest nyalja a puncidat. Ujja szívesen lenne a tamponod. Edzened kell, hogy felvedd a ritmusát. Izgalmas a vele való kapcsolat, csak ne a farkánál fogva kellene vezetni...


 

Tanító: Apukád kíván lenni. Cukrászdában ültök, és csak bámul Téged kitartóan, már-már várod, hogy nyögje a “de szép vagy”-ot, amikor is “ne tartsd ferdén a csészédet, mert kilöttyen a kávé” mondattal csapja agyon az idilli hangulatot. Rómeó és Júlia színházi előadás után egy rövid “nem szabad a gyógyszeres dobozhod nyúlnod”-dal nyílvánít véleményt. Gyorsan mondd azt neki, hogy már eleget tanultál tőle, nélküle is boldogulsz...


 

Unisex: Még nem döntötte el, hogy a fiúkat vagy a lányokat szeresse. Éppen ezért nem bánja, ha az öcsédet is magaddal viszed a randira. Ajándékot könnyű neki választanod, mert ugyanúgy örül a plüssmacinak, mint a kubai szivarnak. Szex közben néha Gyurinak szólít, de később megmagyarázza, hogy a puncidat hívja így. Gyertyafényes vacsorával bókol Neked, majd lemondja a következő randit, mert Pisti barátjával akar közösen szaunázni. Ha nem akarsz fiúkra féltékeny lenni, bocsásd szépen útjára...


 

Városi legenda: Pasi, akiről mindenki áradozik, de látni, még senki nem látta. Hallottad valakitől, hogy egy ismerőse ismerősének az ismerőse összefutott vele, és egyből romantikus hétvégére hívta Párizsba. Mások meg azt állították, hogy kiváló szerető az ágyban, és kérés nélkül mosogatja a tizenkét személyes étkészletet. Aztán eszedbe jut, hogy múltkor a piacon valaki szó nélkül egy szál sárga rózsát nyomott a kezedbe, de mire magadhoz tértél a kábulattól, eltűnt a sarkon. Lehet ő volt az?...


 

Zaklató: Bumeráng-effekt. Eldobod, visszajön. Nem ért a szép szóból. Sajnos a csúnyából sem. Kocsid szélvédőjét kiplakátolja “Akkor is az enyém leszel!” szöveggel. Reggeli újságod mellé “Soha nem leszel másé!” üzenetet csatol. Ebédelni indulsz, és ő szolgál ki a gyorsbüfénél. Munkából hazafelé menet megállsz a piros lámpánál, már kopogtat is az ablakodon. Ha szerencséd van, két év után abbahagyja...


 

Zs-kategória:Pasi végszükség esetére. Kicsit ronda, kicsit büdös, de ideig-óráig megfelel, csak nyilvánosság előtt ne kelljen vele sokat mutatkozni. Dugás előtt minimum két láda sört igyál, hogy arra se emlékezz, pasi-e egyáltalán. Ha együtt vásároltok, és belebotlasz egy ismerősödbe, szinte biztos, hogy “ő a kanadai unokatestvérem” mondattal mutatod be neki. Persze azt tartsd szem előtt, hogy ez a fajta pasiválasztásod kizárólag Téged minősít...


 


 

46 komment

Címkék: abc pasi szopizmus férfitípusok maszturbálásokk

A bejegyzés trackback címe:

https://szopizmus.blog.hu/api/trackback/id/tr611886666

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 12:57:38

Helen, igazán hálás köszönet az egész megírásáért, és az összefoglalóért külön csók jár! :-*****

azajohanekedjo 2010.04.03. 15:03:05

Kegyetlen jó lett szvsz.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 16:40:56

@mykee: @Fowl: Majd dedikálom, és elküldöm Nektek.:-)

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 17:12:15

@Hirmondo Helen: alig várom! ;-) Bár attól tartok, ha címet adok hamar rám találsz és akkor jaj nekem. :-)))

shana 2010.04.03. 19:11:13

kapásból 4 típusba tudom besorolni a barátomat. Teddy melyik? :P

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 20:09:40

@mykee: persze, persze, hogy jajj Neked, mert nyomban nekiállítalak mosni, főzni, takarítani;-)

@shana: Természetesen a Joker.:D

kozgaztanar 2010.04.03. 20:56:37

és Q, aki Qrva jó? :))

Tuskó Hopkins-gambling az élet-aki iszik, vezessen 2010.04.03. 21:16:37

@kozgaztanar: Egy mondatos jellemrajz. Üt. :D:D Ezt még be kéne zsúfolni a sorba. Az abszolút misztikum.

shana 2010.04.03. 21:45:42

@Hirmondo Helen: Gondoltam :D te kis mázlista.

És a varászló? lehet drogos, alkoholista, szerencsejáték függő, csak azt veszed észre h mindened oda lett utána. xD

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 21:47:09

@Hirmondo Helen: valóban az, vagy éppen annak szeretnéd látni? Teddy, hogy sorolod be magad? ;-))

Majd biztos, főzni, mosni és takarítani fogok... ;-)))

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 21:58:31

@shana: Na, jól van, látom tovább szerkesztetted az ABC-t. Lehet beveszlek társszerzőnek. Bár a V betűhöz pl. a Vaginakalandor is jó lett volna.;-)

@mykee: háát...dugni jól tud, az a lényeg;-)

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:02:08

@Hirmondo Helen: cikizel te nő? :-PP Milyen lenne a Vaginakalandor?

shana 2010.04.03. 22:11:42

@Hirmondo Helen: Ohh, csak ötletelek szeretem volna adni. Törekedjünk a teljességre. xD
Sok fajta pasi van...
@mykee: Vaginakalandor: még a vaginában is eltéved, véletlenül sem a G-pontot találja meg, helyette a petefészkedet részesíti masszásban, persze nem azért, mert nagy neki. Párja a Torokbúvár.

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 22:14:25

@mykee: Tessék, Shana megadta a választ.
Azért ha Ti egy kufirc erejéig összejöttök, akkor ugye legalább a gyertyát tarthatom.;-)

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:15:07

@shana: Na hallod.. a G-pontról is értekeznék, hogy amíg egy nő önmagának nem tudja hol van, akkor hogyan várja el egy pasitól, hogy az majd rátalál? Erről is sokat mesélhetnék, de nem akarok offolni. De érdekes egy elnevezés...

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:15:38

@Hirmondo Helen: csak gyertyát akarsz tartani? Ilyen passzív lennél? ;-)))

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 22:17:08

@mykee: Hmmm, persze azt nem mondtam, hogy olyan gyertya, amit meg lehet gyújtani.;-)

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 22:21:39

@mykee: ha esetleg lángra gyújtod, a nyelvem hegyével eloltom a tüzét...;-)

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:24:23

@Hirmondo Helen: tűzoltó lennél? Vagy inkább robbantás szakértő? ;-)))

ITteddy 2010.04.03. 22:26:37

@mykee: átküldhetnéd az asszonyod, mivel az enyémet nem lehet kirobbantani a gép elől és a kommentekből ítélve a tiéd is unatkozhat...

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 22:28:50

@mykee: tűzoltó??? inkább vadakat terelő juhász:D

shana 2010.04.03. 22:29:54

@Hirmondo Helen: lehet h a végén, kihagyjuk mykeet és nézővé fokozzuk. ;)

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:34:40

@shana: Na! Erről nem volt szó, hogy csak nézhetem! Ezzel az erővel webkamerázhatnátok is. :-PP

@Hirmondo Helen: olyan vad lennék? ;-))

Helen H. · http://szopizmus.blog.hu 2010.04.03. 22:40:01

@shana: Huh, nedvesedik a pizsigatyám.;-)

@mykee: Sajnálom Mykee, Te nem veszel részt a hancúrban, a csajok kiszavaztak.;-)

shana 2010.04.03. 22:43:20

@Hirmondo Helen: pedig, azt hittem, hogy nem vonzódsz a lányokhoz :P
@mykee: a webkamerán keresztül nem olyan jó, nem olyan gonosz dolog.

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:46:04

@Hirmondo Helen: nono, álljunk csak meg! Vagy én állok, de aztán meg... Szóval mi is a buli? ;-))

@shana: Nem? Hát részben erősen is az, ha olyan messze van valaki, mert akkor nagyon közelinek tűnik. De amikor élőben így gonoszkodnak velem, akkor ahhoz le is kell kötni! ;-))

shana 2010.04.03. 22:49:03

@mykee: nem baj van pink szőrös bilincsem. Biztos jól fog mutatni rajtad :P

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 22:49:53

@shana: mmmmmmmm.. jól hangzik! Kár, hogy messze vagy, de elképzeltem. ;-))

aJeti 2010.04.03. 23:06:40

@ITteddy: én ráérek. vagy közben már robbantottatok is?

shana 2010.04.03. 23:07:21

@mykee: ha neked jó. :P Kíváncsi vagyok, hogy mit szól hozzá Helen.

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 23:09:30

@ITteddy: az enyém éppen filmet néz. Plusz éppen piros a lámpa nála mától egy hétig. :-$
Szóval kapd el Helent, mert itt már agyon dicsért, és kezdek irigykedni ám, plusz felhúztuk a hármassal. Remélem letámadott már azóta!

@shana: szerintem elkapta Teddyt. :-)))

shana 2010.04.03. 23:13:55

@mykee: Ha itt lenne a barátom, akkor én se itt ülnék. Menzesz mióta probléma?

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 23:15:04

@shana: nekem nem, ő nem érzi jól magát ettől. Nem itt ülnél? Hol? Rajta? ;-))

killermoney 2010.04.03. 23:23:13

Én a városi legenda kategória vagyok de nem mondom meg hol :P

shana 2010.04.03. 23:24:33

@mykee: Valószínűleg ágyban feküdnék, beszélgetnék veled vagy néznék valamit.
Később elszívnék egy cigit, nem szokásom, de az olyan otthoni luxus.
Ilyenkor már túl fáradt vagyok, nem feküdnék rajta.

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 23:27:51

@shana: a cigi felesleges, a többi viszont igaz, én is szoktam ilyen pihenést választani. Lehet, hogy holnap ezt is teszem. :-)) Már rám fér.
Viszont szerintem mára elköszönök, és jó volt Veled beszélgetni, Helen meg úgy sejtem elkapta Teddyt a nagy hancúrban. :-))
Csodás estét és szép álmokat! :-***

shana 2010.04.03. 23:32:23

@mykee: Neked is. Én szerettek cigizni, de nem vagyok rászokva, nem igényelem, tényleg csak otthoni luxus. A kávét is szeretem, mégse kávézok gyakran.
Majd ha befejezték reagál :P

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.03. 23:35:19

@shana: mielőtt aludni mennék: nálam se cigi, se kávé, se ital, se drog, de hadd ne mondjak már le minden "káros" élvezetről. ;-))
Tényleg mentem. Csók!

ITteddy 2010.04.04. 08:16:32

@shana: felizgattad Helent a pink bilincseddel..pedig már félálomban voltam

@aJeti: legközelebb számítok rád ;)

shana 2010.04.04. 09:53:32

@ITteddy: Vegyél neki egyet :D
@mykee: káros szenvedély nélkül mit ér az élet? :P

mykee · http://www.facebook.com/mykeehu 2010.04.04. 10:17:03

@ITteddy: akkor jól gondoltuk hová tűnt Helen. ;-)))

@shana: én is ezt mondom! Ha már ennyi dologról lemondtam, egy maradjon nekem, nem? ;-))

a.anami 2010.04.05. 17:36:47

Nagyon fasza lett Hel.:))) Grat.

moszkvics · http://moszkvablog.blog.hu/ 2010.04.06. 08:19:55

Remek összefoglaló, többször is el fogom olvasni, de máris tiltakoznék! :) Szerintem az kombók vannak, én pl a flúgos-magányos farkas katergóriába lőném be magamat. De a volt csajaim szerintem egytől-egyig máshova...

SassyGurl 2010.04.06. 15:20:39

kár, hogy vége lett, nagyon jó volt, köszi Helen!:)

shana 2010.04.06. 23:26:59

@SassyGurl: Szerintem Helen fogja még frissíteni. De lehet h nincs igazam.