Húzza a farkuk a férfiakat. Húzza más nő ágy(ék)ába...

 Minap mondta egy nős ismerősöm, hogy rossz érzéssel tölti el, ha arra gondol: szexügyileg vágyakozik más csajok után. Nyugtattam, hogy emiatt nem kell a falnak menni, így természetes. Gondolom én. Hiszen biológiai magyarázat is alátámasztotta, hogy a pasikat hajtja a nemi ösztön, a fajfenntartás. No de mit is tehet az a férfi, aki kapcsolatban él, és a kelleténél erősebben vágyakozik?...

Van ugye a Félredugós, aki párja bájaira ráunva másnál keresi azt a többletet, amit az újdonság ereje ad. Igen, szereti a férfi azt a kellemes, szikrázó bizsergést, amit a test először történő érintésekor érez. Hiszen egy hosszú kapcsolatban max. a pozitúrákon és helyszíneken változtat az ember, de a test az mindig ugyanaz marad. Szóval vonzó a pasi számára az az általa még érintetlen nyak, mell, has, punci. Mint óvodás kisgyermek, ha új plüssmaci kerül a polcra...

Természetesen a másnál hálást titkolni kell az asszony előtt. Sajnos a pasik nagy része nem elég megfontolt ebben a kérdésben. Ilyenkor jön elő a “hoztam virágcsokrot csak úgy” és az “elvigyelek hétvégén vacsorázni?” szöveg, ami igazán nagy bukta, ha ezek a tényezők kb. húsz évvel ezelőtt voltak játékban ebben a kapcsolatban. Az okos nő egyből szimatot fog, hogy bizony itt valami bűzlik, kutakodni kezd, és rendszerint bizonyítékot talál. Botrány lesz a vége...

Aztán ott van a Fantáziahuszár, aki gyakran zárja magára a fürdőszoba ajtaját, vagy vonul ki a kert végébe, a bokrok közé, és pornóújságok felett ábrándozik jobb sorsra érdemes pénisze vaginahadjáratáról. Összegyűrt zsebkendőhegyek jelzik nemi tevékenységét, és háza pincéjében mindig van egy lakatra zárt szekrény, ahol féltve őrzi agyonforgatott, pár éve titokban vásárolt, három darab szexlapját, na meg a Janó haverjától VHS-re másolt Rudy und Trudy videóját, amit minden vasárnap – ha a felesége misére megy – végigpörget a szerszámosládának álcázott Videoton lejátszóban. Mindebből nője semmit nem vesz észre, talán az lehet számára feltűnő, ha a kicsi huszár mostanában túl sokat időzik a zuhany alatt, és közben teljes hangerőn hallgatja Gloria Gaynortól az I will survive-t...

Említést érdemel a Csere-berebajnok, aki nyíltan érdeklődik élete párjától, hogy lenne-e kedve közösen csemegézni más hölgyek gyümölcséből. Aztán vagy huncut mosoly fogadja, és igenlő bólintás – nagyon csekély eséllyel-, avagy pofonvágás, hisztiparti, válóperes ügyvéd emlegetése. Persze a csóka alkalomadtán még próbálkozik pár rávezetéssel, mondjuk gyakran nézeti kedvesével Paget Brewster csókjelenetét a Huff-ból, és egy “látod, neki is tetszik” mondattal nyomatékosítja mindezt. Esetleg engedményeket tesz, és “na jól van, akkor a csaj bátyját is bevesszük a játékba” ötlettel kívánja jobb belátásra bírni hajthatatlan asszonyát. Valószínűleg – úgy 99%-ban – nem ér el semmit ezzel az akcióval, kivéve természetesen azt, hogy nője válással fenyegeti...

Ne feledkezzünk meg a Névzavarosról sem, aki látta bögyös Piroskát a boltban, ahogy mellbedobással előzte őt meg a pénztárnál, és este, szexelés közepén, véletlenül “oh te Piri” csúszik ki a száján, miközben párja Bújj, bújj zöld ágat játszik a furulyáján. Ha kellően ajzott az asszony, akkor ez az apró tévesztés még belefér, de ha másnap, a postán, segges Sári bélyegnyalásán akad meg a szeme, és ez olyan mély benyomást tett rá, hogy “Nyaljad meg Sárika!” nyögéssel bíztatja paprikáskrumplit főző feleségét egy kis kufircolásra, nos, akkor ne csodálkozzon, ha a fakanál a fazék helyett a fején landol...

Szegény vágyakozó férfiak! Úgy tűnik, hiába a csábító fehérnemű, a változatos nemi élet, a végén valahogy mindig kibújik a szög a zsákból...

Vagy?