Minden férfi csalafinta. Ritkán jön szájukra az igazság, de a hazugságaikkal is tudnak nőt nevelni...

Voltam vagy tizenhárom éves, amikor egy nyári délután buszon állva tartottam hazafelé. Észrevettem, hogy egy tizennyolc év körüli srác kitartóan bámul. Amolyan "bimbósra nyalnám a melleidet" bámulással. Na, ez a tátott száj szindróma feltűnt a mellette álló haverjának is, aki rögtön rám nézett, majd oldalba bökve barátját, megkérdezte tőle."Mi az, tetszik neked?"

Válasz:"Á dehogy! Tök ronda!" - és sebtiben irányt változtatott a tekintete...

Mire a másik:"Pedig olyan kis szopóska kinézete van. Nekem bejön."

Emberünk spontán:"Ugye?"

Majdnem hangosan felröhögtem. Itt tanultam meg, hogy a kiszemelt pasit legkönnyebben úgy hálózhatom be, ha bájolgok a haverjával...

Első ilyen partivadászatomon a legjobb haver többet társalgott a söröskorsóval, mint bárki mással. Viszont nem látszott rajta a beszámíthatatlanság, mert állítólag számára ez volt az egészséges vérátömlesztés. Bandánk össze is haverkodott a bandájával, a harmadik közös buliban már nekem is korsóval rendelt pohár helyett...

Még sétáltunk is a parkban, ahol kénytelen voltam végighallgatni kétes nőügyeit. Talán tíz perc telt el azóta, hogy a társaságot magunk mögött hagytuk, amikor is egy alak tűnt fel mögöttünk. Ő volt. Az elejtésre szánt zsákmányom...

- Szerintem gyere velem vissza. Kértem a kedvenc számodat. - szólt hozzám.

- Hogyan? Milyen kedvenc számomat? - játszottam az idiótát.

- Tudod azt, amire mindig őrjöngve állsz fel a helyedről és olyan szexin rázod a fenekedet.

- Ezek szerint figyelsz...

...a csajok csak úgy emlegették, hogy a sörös srác haverja...akiről pár randi után kiderült, hogy nagyobb az arca, mint az esze...azt meg nem komálta a gyomrom...