Aki lemaradt volna az elsőről, és íme a folytatás...
Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...
Csajozós: Egyik típusa, aki kiválóan titkolja, hogy több városban tart fenn áltartós kapcsolatot, ami gyakorlatilag azt jelenti: "ha feléd járok, megduglak." Ügyesebb fajtájuk neveket, foglalkozásokat, szokásokat váltogat, amit tökéletesen fejben tud tartani, legyen Mancikánál, Erzsikénél vagy Pannikánál. Sosem kell aggódnia, hiszen ha egyik helyen lebukik, még mindig van talomban húsz másik partija, ami folyamatosan frissül. Másik típus a "bevallom milyen nagy donhuán vagyok", hiszen az durva divatos, na és nem utolsó sorban kifizetődő is, mivel nem kell születés-névnapokat megjegyezni, kötelező tántilátogatóba járni, szülőkkel jópofizni. Elég egy kocsi hátsó ülése, 'oszt jó napot...
Dumás: Na, ő az, akivel ha nő összejön, nyelv nem marad a szájban. Már a kaputelefonnal szerelmi légyottra lép. Legalább két mobiltelefonja, három diktafonja és százas papírzsebkendője van. Ez utóbbi a partner szemébe köpött nyáltenger miatt. Mire tízig számolsz, elmeséli a tavalyi vakbélműtétjét, az unokatestvére gyászmiséjét (zsoltárokkal együtt), és a kormány jövő évi költségvetési tervét. Amennyiben te is dumás csaj vagy, esélyed sincs a labdába rúgásra, hacsak nem tudsz a füleddel kommunikálni, és vészjeleket leadni a legközelebbi élőlény irányába, ami lehetőleg egy húsevő növény. Szabadulni tőle? Gyakorlatilag lehetetlen, ám miközben veled szemben ülve előadja Bánk bán nagymonológját, csörgesd meg a mobilján és kérj tőle más időpontot...