Napi MaszturbáláSokk

Szopizmus: Újratöltve Még mindig itt vagy? Akkor élvezed. Szórakoztat? Bennünket is. Szeretnéd levezetni felgyülemlett szexuális energiádat? Nos: jó helyen jársz. Minden ami szex, ami pasi, ami csaj, az itt van Neked. Önkielégítés Helen módra. Szeretnél írni egy Veled megesett pikáns, erotikus, szerelmi történetet? Helennél ezt is szabad. Küldd anyagodat a 80helen@gmail.com címre!

Hirdetés

Friss topikok

  • Nagykócsag: Igen Helen, gyere vissza! Olyan reménykedve tartalak az RSS olvasómban. :-) :-) (2013.12.16. 22:37) Ilyenben dugnak a menyasszonyok
  • Enchantée: Érdekes mutációk alakulhatnának ki...de hát fő a változatosság... (2012.09.15. 18:05) Állatpornó
  • strogg: Egyébként szisztematikusan végigolvastam a blogot, és felüdülés volt Helen szépségét képen látni. ... (2012.09.10. 19:15) A bAnyatigris
  • longhair: Nagyon hiányoznak Helen postjai :) (2012.08.27. 20:40) Gyászból nászba
  • mrskowalski: nyaraltok? onnan is tudósíthatsz :) (2012.07.18. 21:19) Részeg nővel dugni

Hirdetés

Irodai kandúrok

2010.04.07. 03:00 :: Hirmondo Helen

Legegyszerűbb módja a pasizásnak, ha a munkahelyen vadászunk. Nem kell belépőjegyet fizetnünk, és minden nap nyolc órában rendelkezésünkre áll...


 

Ki más lehetne az iroda kedvence, mint az Ügyeletes Szépfiú. Reggel még csak a porta mellett halad, de parfümje illatát már a harmadik emeleten is érezni lehet. Álmos tekintetét erotikus nézéssel leplezi, és vigyázz arra, hogy az ajtónyitás után egyből hajába túrjon, de természetesen lassított felvétel verzióban, hogy a teás konyhában intézkedő takarítónő is észrevegye két törölgetés között. Úgy lihegi füledbe a napi kimutatást, mintha nyomban szexuális kapcsolatot létesítene Veled. Ám ez csak azért van, mert szervezete egyszerűen nem tudja elviselni, ha üzemen kívül van a lift. Ingje felső két gombját nem használja rendeltetésüknek megfelelően, hogy jól látható maradjon az a három nyomorék szőrszál a mellkasán. Folyóson sietve gondosan farmerje hátsó zsebébe csúsztatja kezeit, így igazítva nadrágja formáján ágyéktájékon, és hangsúlyozva férfiúi mivoltát. Csajokkal történő beszélgetés során nem felejti alkalmazni a szexi szájfélrehúzást, és mindig talál valami nem létező szöszt a vállukon, amit figyelmesen pöckölhet félre. Állítólag a Földközi-tengernél nyaralt, ám csupán sikerült álomba merülnie a szoláriumgépben. Dicsekszik méregdrágán vásárolt ruháival, amit egyébként kilóra vett a közeli turkálóban. Pletykál csodálatos nemi életéről, viszont ha lecsapsz rá a férfi vécében, kisfiús zavarában alsónacijába vizel...

Érkezik az iroda fenegyereke, a Szexcentrikus Poénmuki. Üvöltve köszönt jó reggelt, ablakot nyit, mennydörgő fingot ereszt útjára, majd térdére csapva röhög egy sort, és kibontja a bejövő postát. Dühöngő ügyfélnek részletet énekel az ABBA Money, money, money klasszikusából. Ha valamelyik kolléganő terhest jelent, ő biztos magára vállalja az apaság szerepét. Orrváladékát óvszerbe fújja, dobozkába csomagolja, és karácsonyi ajándékként helyezi el a közutálatnak örvendő munkatárs asztalán. Párhuzamosan több hölgy kollégáját elégíti ki elektronikus formában, és az egyik neki címzett, erotikus tartalmú mailt vicc gyanánt továbbítja az Ügyeletes Szépfiúnak. December közepén Hawaii-mintás ingben, szalmakalapban bolondítja a társait, és csak akkor hajlandó ez utóbbit fejéről levenni, ha rácsaphat a kis recepciós lány fenekére. Ha főnöke nő, hajadon, 30-40 év közötti, két héten belül sikeresen ágynak dönti. Ha a nő 40 év feletti, férjezett, akkor már találkozásuk második napján. Ha a nő 40 év feletti, egyedülálló: még az állásinterjú alatt. Jelenlétében ne mártogasd sűrűn a teafiltert a forró vízbe, mert végigordítja a teremben, hogy jól vered a pasid farkát...

Ki is mindenki irodai szemetesládája? Persze, hogy a Félénk Aktakukacka. Magyarázod szegénynek az aktuális logisztikai problémákat, ő pedig kitartóan bámulja az íróasztala lapját, ugyanis kirívó dekoltázsod látványától nyomban a papírkosárba élvezne. Csapatépítő tréningen szívesen vállalja a táblaírnok szerepét, csak véletlenül se kelljen kézen fogni a lányokat. Hűtőszekrénybe pakolt finom ebédjét mókából felfalja a Poénmuki, ám ő a sóhajtozáson kívül mást nem tesz. Elég mutatóujjaddal gyengéden játszadozni monitorja tetején, máris túlórázik helyetted. Fülig vörösödik, ha megkérdezed tőle, mennyi a pontos idő. Nyáron, forróságban is hosszú ujjú inget visel, hogy habfehér karjait ne hozza fel ellenpéldának az Ügyeletes Szépfiú. Mihelyst szex lesz az irodai beszédtéma, serényen helyezi fel fülhallgatóját, és mint aki se lát, se hall gépelni kezd, ám izzadó homloka és levegőért kapkodása elárulja, hogy közel sem a panaszos ügyfélnek szánt levele tartja izgalomban. Kávészünetben ablaknál állva melankólikusan távolba tekint, és ha megszólítod, az ijedségtől magára löttyinti az italt. Néha azonban furcsa dolgok derülnek ki róla. Alkalomadtán szó nélkül engedi, hogy a parkolóház sötét zugában csordulásig szopjad...

Leginkább a Titokzatos Munkamániással gyűlik meg a bajunk. Még a telefon se csörrent meg, de már tudja, ki a hívó fél, mi a gondja, hogyan kell kezelni. Két hivatalos mondanivalója közé mindig szúr egy “de csinos vagy ma” mondatot. Már-már repülsz a boldogságtól, ha kávézni hív, és várod a randira invitálást, de csupán a heti munkatervet akarja egyeztetni Veled. Íróasztalán mosolygós gyerkőc fotója néz vissza Rád, aztán hallod, amint telefonban dicsekszik valakinek, hogy nem küzd hasonló problémával, mivel neki nincs gyereke. Dossziét keres a polcodon, és sandán feléd leseget. Gyorsan kigombolod a kardigánodat a jobb belátás érdekében, amikor is csendesen megszólal:”Látom a tegnapi jelentés van előtted az asztalon.” Céges bulin minden hölgyhöz van egy kedves szava. Többnyire a “hétvégén is dolgoznom kell” vagy az “elintézted már a rendelést?”. Végre vacsorameghívást kapsz tőle. Csinibe vágod magadat, és a várva várt estén bámulsz hatalmas bociszemekkel, amikor tolmácsolnod kell a másik vacsoravendégnek, aki történetesen egy kliens...

19 komment

Címkék: patkányok pasik hivatali szopizmus maszturbálásokk

Burlszex

2010.04.06. 05:00 :: Hirmondo Helen

Lehet-e barkóbázni szex közben? Lehet...


 

Helen szivatása rovatunk következik:


 

Csábítottam a férjemet. Csak ült a laptop előtt és dolgozott, gondoltam, lazítok rajta kicsit. Kezdtem egy finom fülcimpa-nyaldosással. Persze én már eléggé ajzott voltam, így határozott mozdulattal húztam el a székről, és vonszoltam kényelmesebb helyre. Ugyan engedelmeskedett, de éreztem mozdulatain, hogy fejében a meló motoszkál...

Nagy dillemája hatására sikerült a Drágának olyan pozícióba hozni a testünket, amitől szinte letörött a farka. Szisszenés, már majdnem Helen magára hagyása. Gyorsan két vállra fektettem, és heves lovaglással leheltem belé életet. A Kedves ásított egy nagyot, nevetni kezdett. Jujj, micsoda mérges lettem! “Én élvezkedem rajtad, Te pedig elpoénkodod az egészet?”-fakadtam ki felháborodva. Persze a szexelést nem hagytuk abba, de ő a szituáció tetőzése kedvéért még hozzáfűzte:”Nem akarsz közben barkóbázni? Gondoltam valamire.” Dührohamom nyugtatása képpen kérdeztem:

  • Élőlény?

  • Igen.

  • Nő?

  • Aha.

  • Munkatársad?

  • Persze.

Tovább nem folytattam, mivel orgazmusközeli állapotba kerültem. Na és a Kedves is...

Kufircunk végeztével azért még érdeklődtem nála:”Figyelj csak! Akkor ma tulajdonképpen a kolléganődre élveztél?” Sunyin mosolygott...

47 komment

Címkék: szex burleszk szopizmus maszturbálásokk

Húsvéti mukik

2010.04.05. 03:00 :: Hirmondo Helen

Pasik nem szoktak féltékenyek lenni egymásra, ezért nem zavart, hogy párhuzamosan kettővel kavartam...

Szexuális kalandjaim hajnalán történt. Húsvét előtt pár nappal hívott az egyikük, hogy balatoni hétvégére készül, vele tartok-e. Húsz éves voltam, néhány hete ismertem, és még nem kívántam szexelni vele, viszont az ingyen pihenés igen csiklandozta fantáziámat. Kértem némi gondolkodási időt. Aznap este telefonált a másik is, mit szólnék ahhoz, ha húsvét vasárnap este vacsorával egybekötött táncos mulatságba vinni. Ez az ötlet is tetszett. Rábólintottam. Majd a balatonosra is...

Nagypéntek reggelén bőröndnyi ruhával társulva ültem be emberünk kocsijába. Eredetileg hétfőn érkeztünk volna vissza, de én rokonlátogatásra hivatkozva rábeszéltem, hogy már vasárnap induljunk haza. Persze kezdetben szomorkás volt emiatt, de estére, a szobába rendelt pezsgőtől és a mélyen dekoltált koktélruhámtól vidult a lelke. Ígérte, hogy nem erőlteti a kufircot. Jajj, ez borzasztóan tetszik a férfiakban! Naná, hogy vágyott minden porcikám a dugásra, de hülye lettem volna három hét után tálcán kínálni neki azt, amire annyira vágyott már az első pillanattól. Élveztem a fokozások játékát. Azt, hogy a pasi mi mindent képes előcsalni magából a puncimban csatangolás kedvéért. Szóval voltak simogatások, harapdálások, és hirtelen csörrent a mobilom. Másik udvarló jelentkezett. Miközben a fotelben ülve hallgattam, hogyan izgatná a szentem nyelvével a nyelvemet, lábujjaim a hétvégés fickó farkán incselkedtek. Koncentráltam arra is, hogy maga a beszélgetés ne tűnjön többnek, mint egy barátnővel folytatott csevely...

Elméletben már lejátszottam a meccset. Vasárnap este hatkor hazaérek, fél nyolcra buliszerelésbe bújok, és már indulok is. Hintettem a mesét a vacsorára várható nagybácsikról, nagynénikről. Egyetlen dologgal nem számoltam. Még pedig azzal, hogy a zenés mulatságba invitáló srác tényleg szerelmes belém...

Hat órakor a balatonos pasi fékezett a házunk előtt. Segítőkészen hozta az utazótáskámat. Búcsú a kapuban. Észrevettem, hogy tekintete döbbenten mered valamire a fejem felett. Finoman fordultam én is. Hoppá. Ott, a kapuláb tetején egy hatalmas húsvéti csomag díszelgett. Kosárral, szalmával, plüssnyuszival, csokoládéhegyekkel. Ugye, erre hirtelen még mondhattam volna, hogy a csajok szórakoznak velem. Viszont arra már nehezen, amikor a fiatalember talpig öltönyben, virággal a kezében mellettünk termett...

Igen, vártam a ribancolós szavakat, a számonkéréseket, ám mint kiderült: a férfiak utálnak féltékenynek látszani. Korok csatája kezdődött. Egyik oldalon a harmincas, sokat tapasztalt róka, másik oldalon a huszas, tapasztalatokat gyűjteni akaró vadász. Valahogy így:

  • Kis haver! Vicces vagy ebben az öltönyben. Mama adta rád?

  • De legalább én nem anyám ezer éves verdájával járok.

  • Jah. Én meg nem anyámmal lakom.

Itt léptem közbe, hogy talán szerencsésebb lenne nem rendezni műsort az utcán, húsvét napján. Szépen köszöntöttem, szabad kezemmel nyúltam a fészkemért, és sétáltam a házba...

Hétvégés pasitól pár napig még kaptam üzeneteket, mint pl.”Kisfiúd hogy van?” vagy “Szerintem a balatoni kiruccanás többet ért.” A nyuszicsomagos srác aznap este bulizott. Egy másik csajjal. Két hónap múlva dobta a lánykát. Miattam. Aztán én dobtam őt...


 


 

12 komment

Címkék: húsvét pasik szopizmus maszturbálásokk

Nyuszik és tojások

2010.04.04. 00:01 :: Hirmondo Helen

Minden kedves női olvasómnak sok-sok hímes tojást és nyalókát, és minden kedves férfi olvasómnak sok-sok huncut nyuszit kívánok!

...és természetesen, ha a csajok nyuszira, a pasik pedig tojásra vágynak, akkor ahhoz is sok boldogot...

12 komment

Címkék: húsvét tojás nyuszi szopizmus maszturbálásokk hímes

Pasik ABC sorrendben

2010.04.03. 03:00 :: Hirmondo Helen

Eljött ennek a napja is. Befejező részéhez érkezett a Pasi ABC.

Városi legenda: Pasi, akiről mindenki áradozik, de látni, még senki nem látta. Hallottad valakitől, hogy egy ismerőse ismerősének az ismerőse összefutott vele, és egyből romantikus hétvégére hívta Párizsba. Mások meg azt állították, hogy kiváló szerető az ágyban, és kérés nélkül mosogatja a tizenkét személyes étkészletet. Aztán eszedbe jut, hogy múltkor a piacon valaki szó nélkül egy szál sárga rózsát nyomott a kezedbe, de mire magadhoz tértél a kábulattól, eltűnt a sarkon. Lehet ő volt az?...

Zaklató: Bumeráng-effekt. Eldobod, visszajön. Nem ért a szép szóból. Sajnos a csúnyából sem. Kocsid szélvédőjét kiplakátolja “Akkor is az enyém leszel!” szöveggel. Reggeli újságod mellé “Soha nem leszel másé!” üzenetet csatol. Ebédelni indulsz, és ő szolgál ki a gyorsbüfénél. Munkából hazafelé menet megállsz a piros lámpánál, már kopogtat is az ablakodon. Ha szerencséd van, két év után abbahagyja...


 

 

Zs-kategória:Pasi végszükség esetére. Kicsit ronda, kicsit büdös, de ideig-óráig megfelel, csak nyilvánosság előtt ne kelljen vele sokat mutatkozni. Dugás előtt minimum két láda sört igyál, hogy arra se emlékezz, pasi-e egyáltalán. Ha együtt vásároltok, és belebotlasz egy ismerősödbe, szinte biztos, hogy “ő a kanadai unokatestvérem” mondattal mutatod be neki. Persze azt tartsd szem előtt, hogy ez a fajta pasiválasztásod kizárólag Téged minősít...

 

 

 

A teljes Pasi ABC

 

Adonisz: Két alfaja létezik. Egyik, akiről rajta kívül maximum a megdugott csajai állítják, hogy kurvajópasi. Ő rendszerint értelmileg fejletlen, a nyolc általánost (sem) végzett barátnőire és a negyven éves, bontóban összerakott bömösére a legbüszkébb. Bulikban könnyen felismerhető, mert mindig ugyanabban a cigiszagú, még olaszban, a nyolcvanas évek végén vásárolt bőrdzsekiben mutatkozik, jobb kezében Hopfer sörrel, bal kezében foghiányos Bözsi nagy mellével. Másik típus a lányokállvapisilnekutána. Na, ő az, akibe szorult annyi okosság, hogy futja a kötelező mozi-kávé-séta köröket, mielőtt ágyba dugná áldozatát. Nagyon művelt, legalábbis ami a női kirakatok tartalmát illeti. Szigorúan homályos helyre parkolja le kocsiját, hogy csak azután vegye észre zsákmánya a vadiúj Audit, ha már elindult popsija alatt az ülésfűtés. Védekezni tényleg csak az tud ellene, aki tartós emlékezetkieséssel rendelkezik a mokésé triumvirátus tájékán...


 

Anyakicsifia: Abszolút halál, ha az ember lánya összetalálkozik vele. Már az első randin kéri a nőt, hogy adjon ő borravalót. Zsarolásból jeles, hiszen a beígért kiállítás-cukrászda páros a végén egyre redukálódik ("anya azt mondta ne költsek sokat" okra hivatkozva), és ha durci a lány, még ki is tessékeli a kocsiból. Nyáron, negyven fokban feltétlenül kell zokni a szandálba, és atléta a póló alá, meg még egy kardigán a hátra, hiszen a mami szerint ilyen melegben lehet a legjobban megfázni. Jó esetben rákapcsolja a fűtést az amúgy is izzadó lakásban, rossz esetben követeli a forróvizes lábfürdőt. Kizárólag lavórban...


 

Buzi: Babás arccal mosolyog rád a bárpult mögül, és egyből koktélt rendel neked. Csupa figyelmességből igazít a félrecsúszott melltartópántodon, és elsimítja a gyöngyöző homlokodra tévedt rakoncátlan hajtincset. "Micsoda gondoskodás"-gondolod magadban, és a táncparkettre húzod. Latin táncost szégyenítő módon jár csípője a te csípőd körül, szinte Babynek érzed magadat a Dirty dancing-ből, körülöttetek már szabad teret adnak a többiek és vadul tapsolnak a vérpezsdítőbb folytatásért. Aztán nyakadhoz hajol a srác, és füledbe löki:"Tetszik a barátnőd pasija. Megadod a számát?"...


 

Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...


 

Csajozós: Egyik típusa, aki kiválóan titkolja, hogy több városban tart fenn áltartós kapcsolatot, ami gyakorlatilag azt jelenti: "ha feléd járok, megduglak." Ügyesebb fajtájuk neveket, foglalkozásokat, szokásokat váltogat, amit tökéletesen fejben tud tartani, legyen Mancikánál, Erzsikénél vagy Pannikánál. Sosem kell aggódnia, hiszen ha egyik helyen lebukik, még mindig van talomban húsz másik partija, ami folyamatosan frissül. Másik típus a "bevallom milyen nagy donhuán vagyok", hiszen az durva divatos, na és nem utolsó sorban kifizetődő is, mivel nem kell születés-névnapokat megjegyezni, kötelező tántilátogatóba járni, szülőkkel jópofizni. Elég egy kocsi hátsó ülése, 'oszt jó napot...


 

Dumás: Na, ő az, akivel ha nő összejön, nyelv nem marad a szájban. Már a kaputelefonnal szerelmi légyottra lép. Legalább két mobiltelefonja, három diktafonja és százas papírzsebkendője van. Ez utóbbi a partner szemébe köpött nyáltenger miatt. Mire tízig számolsz, elmeséli a tavalyi vakbélműtétjét, az unokatestvére gyászmiséjét (zsoltárokkal együtt), és a kormány jövő évi költségvetési tervét. Amennyiben te is dumás csaj vagy, esélyed sincs a labdába rúgásra, hacsak nem tudsz a füleddel kommunikálni, és vészjeleket leadni a legközelebbi élőlény irányába, ami lehetőleg egy húsevő növény. Szabadulni tőle? Gyakorlatilag lehetetlen, ám miközben veled szemben ülve előadja Bánk bán nagymonológját, csörgesd meg a mobilján és kérj tőle más időpontot...


 

Ezermester: Jön, lát, szerel. Azt is jobban tudja nálad, hogyan kell felhelyezned a tampont úgy, hogy a kék madzag ne lógjon ki a bugyidból. Füle mögött mindig ott a ceruza, még ünneplő viseletben is. Moziban nem lehet vele normálisan filmet nézni, mert egyből kezelésbe veszi az alatta nyikorgó széket. Isten ments attól, hogy a melltartódat ő vegye le. Nyomban a kapocs típusa, anyaga, gyártója érdekli, mert neki is olyanra lenne szüksége a faliszőnyeg léchez illesztéséhez. Kocsijában ne nyúlj semmihez, különösen a kalaptartón bólogató ebhez, mert azt három különböző kutyafajtából rakta össze és milliókat ér...


 

Flúgos: Nem lehet vele feltűnés nélkül közlekedni. Ódát zeng az utcán talált galambpiszokhoz, utánozza a parkban járókerettel sétáló nagymamát, orrlyukába tömi majd onnan húzza ki a rágógumit. Már-már azt hiszed, végre lenyugodott és megfogja a kezedet, amikor hirtelen ugrálni kezd és ujjaidra mutatva őrjöngve kiabálja: "Segítség, polip, polip!" Persze jót nevet a saját poénján, akkor is, ha te a szádat húzod. Végtelenül szórakoztató, de képtelenség komolyan venni...


 

Grál-lovag: Benne kel életre a letűnt korok romantikája, annak minden erényével és bájával. Öltözködésben még a csajokat is messze lekörözi. Neked alig kell tenned valamit: ajtót nyit előtted, előkóstolja az italodat, hogy megfelelő hőmérsékletű-e,  a fodrásznál levágott hajadat titokban zacskóba gyűjti és elteszi emlékbe, még a macskádnak is hoz karácsonyi ajándékot, és versikékbe foglalja az érzéseit. Egyetlen gond van vele csupán: valahogy sosem téged keres, hanem a titokzatos Szent Grált...


 

Gyors: Még rajtad a télikabát kutyástul-macskástul, de ő már elélvezett. Ha nézed a tévében a Szex és New York-ot, idegesen vakarja a fejét, mikor lesz már vége. Viszont a politikai vitaműsorok mindig hamar elmúlnak. Szerinte. Sürget a gyógyszertárban, ha fogamzásgátlóért állsz sorban, de az állásinterjúdra igyekezve van bőven ideje elszívni egy doboz cigit. Jobb ha minél előbb felpakolod az első, Ukrajnába tartó gyorsra...


 

Hóhányó: Farkát is letagadja. Akkor is, ha épp benned van. Agya: mint az ötéves terv turbózott változata. Délután háromkor neked csapja a szelet, és olyan fantasztikusan csinálja, hogy másnap valóban elhiszed: meg sem történt. Saját szemeddel látod a haverokkal lógni a beígért találka helyett (amit ugye a nagymama betegségére hivatkozva mondott le), ám még a porba pisilő ovis is téged titulál hülyének, amiért rémeket látsz. Ellenben kiváló gyakorlás vakrandihoz...


 

Idegroncs: Többnyire sír a válladon. Hattyú halálát játszik, ha a kocsi a garázsban, annak bal és jobb oldalától nem egyenlő távolságban áll. Egy tízperces menetben harminc percig kérdezi:”ugye jó voltam?” Naponta legalább ötször megemlíti, hogy holnap agyvérzésben fog meghalni, de a minimum az, hogy elcsúszik a macskádon és koponyájába fúródik a cica farka. Gyászhíreknél kezdi olvasni az újságot, ezért tudja, hogy még életben van...


 

Joker: Pasi, aki mindenre használható. Egyetlen hátránya van: sosem akkor húzod ki, amikor vesztésre állsz. Előfordulási aránya a populációban: kettő a százhoz. Tökéletesen alkalmazkodik a változásokhoz, és teszi ezt azért, mert kiváló helyzetfelismerő. Viszont Neked is figyelned kell rá. Nem mindegy, mikor viszed játékba. Mondanom sem kell: a kedvenc típusom. Fair play-jel kezeli a saját kártyáit, és intelligensen hagyja kibontakozni az eseményeket. Főleg azt imádom benne, hogy mindig veszi a lapot...

 


 

Korrekt: Nem cicázik. Szemedbe mondja, hogy csak dugni akar. Ő az, aki minden körülmény között őszintén szól hozzád. Persze csak azért, mert egy menet erejénél tovább nem tervez Veled. Nyugodtan hidd el neki, ha például azt mondja, hogy nem áll jól rajtad a bézs színű kabátka. A legtisztább kapcsolat. Nem kell azon rágódnod utána, vajon hol basztad el...

 


 

Lúzer: Első randin megharapja egy kutya, de a minimum, hogy véletlenül orrába szippantja a pizza teljes feltétjét. Sikerül neki Hozzád küldeni a haverjának szánt sms-t, hogy mégis mit kérdezzen még Tőled a következő találkán. Igyekezete dícséretreméltó, de Te nem vagy mártír típus. Jó esetben finoman elküldöd, rossz esetben összejössz a legjobb barátjával...


 

Munkamániás: Nem ér Rád. Ha szerelmet vall, fél szemmel a monitort lesi, mikor fut be mail a beszállítóktól. Hajnali négykor matat a takaród alatt, már-már felcsillan reménysugarad, hogy szex lesz, de csak a mobilját keresi. Nyaraláskor ötpercenként ugrál ki a medencéből, hogy megnézze, hogyan áll a BUX. Fejedet ordítja le, ha a reggeli tojásrántotta ráfröccsen az újság árfolyamtáblázatára. Nagyon szelíd tud lenni, ha statisztikai adatokat suttogsz a fülébe...


 

Magányos farkas: Végtelenül titokzatos és burkát csak nagyon-nagyon finoman lehet lefejteni. Úgy érzed tudod irányítani, ám mégis ő vezeti a menetet. Miközben hiszed, hogy lelke már nyitott könyv előtted, valójában Te váltál szabad prédájává. Jövőt tervezel vele, és egy reggel minden szó és előzmény nélkül távozik az életedből.Kegyetlenül izgalmas vele a kapcsolat, mert a maga sajátos módján hagyja élvezni a játékodat. Azonban a végén sajnos Te buksz óriásit. Minden esetben...


 

Nárciszka: Szemed tükrében igazítja meg frizuráját. Estélyi ruhát vesz neked, mivel Te nem tudsz úgy öltözködni, hogy az menjen az ő öltönyéhez. Kitartóan figyel, ha a problémádról kérsz tanácsot tőle, mivel lélegzetvételnyi beszédszünetedre koncentrál, hogy aztán órákat mesélhessen a kedvenc focicsapatáról. Társaságodban magát mutatja be először a vendégeknek. Hatásos fegyver ellene, ha csukott szemmel és süket füllel távozol mellőle...


 

Ostoba: Képtelen a jelzéseidet venni. Ha viccelődsz vele, komolyan gondolja. Ha komolyan gondolod, azt hiszi viccelődsz. Talpig szexiben hozzábújsz, és pénzt ad, hogy hagyd abba. Negyven fokos lázban vergődsz, és vetkőzőshow-t ad elő, mert dugni akar. Takarítani kezd, amikor programra kellene mennetek, nyomkodja a tévékapcsolót, ha romokban áll a ház. Nem érdemes sok időt vesztegetni rá, úgy sem értené meg...


 

Palimadár: Kedves, de könnyen rászedhető. Felcsináltatod magadat egy négerrel, ám ő elhiszi, hogy tőle van a bébi. Még a bőrszíne miatt sem gyanakszik, mert simán meggyőződ, hogy a gyakran használt barnító krém az oka. Kenyérre kenhető egészen addig, amíg őrületbe nem kerget azzal, hogy a kertet a vakond elűzése érdekében fel kell túrni, ugyanis a szomszéd mondta...aki persze végigröhögte az ásást...


 

Rambó: Nehézfiú, aki mindent ököllel, vagy a bugylibicskájával old meg. Már attól megugrik az adrenalinszintje, ha pillantra valaki Rád néz. Te még fel sem ocsudsz, ő már törölgeti a vért a pengéről és büszke tekintettel vágja zsebre. Biztonságban érezheted Magadat mellette, mert szükség esetén komplett szívátültetést is elvégez puszta kézzel. Ellenkezni nem lehet vele, ha mégis ráunsz, jelentkezz tanúvédelmi programra, és talán lesz 1 % esélyed, hogy megúszod...

 


 

Simlis: Még a szeme sem áll jól. Érzed, hogy valami hátsó szándéka van, viszont olyan parádésan adja elő magát, hogy nem tudsz ellenállni neki. Gyakran emlegeted, hogy tudod ám, csak kamuzik, ami őt még hevesebb érzelmi támadásra készteti. Utálja, ha rájössz a cselére, ezért akár még hetekig is képes ostromolni, bizonyítva az ellenkezőjét. Persze a végén kiszáll a játékból, de mindig Téged okol miatta. Természetesen ez a legnagyobb kamuja...


 

Szexőrült: Dugni, dugni, dugni – ez a mottója. Mihelyst ásítasz reggel, már tolja is szádba a farkát. Nyújtózkodsz, és izgatja a mellbimbódat. Lehajolsz az alsó fiókhoz, máris pakol hátulról. Lépsz két lépcsőfokot felfelé, rögvest nyalja a puncidat. Ujja szívesen lenne a tamponod. Edzened kell, hogy felvedd a ritmusát. Izgalmas a vele való kapcsolat, csak ne a farkánál fogva kellene vezetni...


 

Tanító: Apukád kíván lenni. Cukrászdában ültök, és csak bámul Téged kitartóan, már-már várod, hogy nyögje a “de szép vagy”-ot, amikor is “ne tartsd ferdén a csészédet, mert kilöttyen a kávé” mondattal csapja agyon az idilli hangulatot. Rómeó és Júlia színházi előadás után egy rövid “nem szabad a gyógyszeres dobozhod nyúlnod”-dal nyílvánít véleményt. Gyorsan mondd azt neki, hogy már eleget tanultál tőle, nélküle is boldogulsz...


 

Unisex: Még nem döntötte el, hogy a fiúkat vagy a lányokat szeresse. Éppen ezért nem bánja, ha az öcsédet is magaddal viszed a randira. Ajándékot könnyű neki választanod, mert ugyanúgy örül a plüssmacinak, mint a kubai szivarnak. Szex közben néha Gyurinak szólít, de később megmagyarázza, hogy a puncidat hívja így. Gyertyafényes vacsorával bókol Neked, majd lemondja a következő randit, mert Pisti barátjával akar közösen szaunázni. Ha nem akarsz fiúkra féltékeny lenni, bocsásd szépen útjára...


 

Városi legenda: Pasi, akiről mindenki áradozik, de látni, még senki nem látta. Hallottad valakitől, hogy egy ismerőse ismerősének az ismerőse összefutott vele, és egyből romantikus hétvégére hívta Párizsba. Mások meg azt állították, hogy kiváló szerető az ágyban, és kérés nélkül mosogatja a tizenkét személyes étkészletet. Aztán eszedbe jut, hogy múltkor a piacon valaki szó nélkül egy szál sárga rózsát nyomott a kezedbe, de mire magadhoz tértél a kábulattól, eltűnt a sarkon. Lehet ő volt az?...


 

Zaklató: Bumeráng-effekt. Eldobod, visszajön. Nem ért a szép szóból. Sajnos a csúnyából sem. Kocsid szélvédőjét kiplakátolja “Akkor is az enyém leszel!” szöveggel. Reggeli újságod mellé “Soha nem leszel másé!” üzenetet csatol. Ebédelni indulsz, és ő szolgál ki a gyorsbüfénél. Munkából hazafelé menet megállsz a piros lámpánál, már kopogtat is az ablakodon. Ha szerencséd van, két év után abbahagyja...


 

Zs-kategória:Pasi végszükség esetére. Kicsit ronda, kicsit büdös, de ideig-óráig megfelel, csak nyilvánosság előtt ne kelljen vele sokat mutatkozni. Dugás előtt minimum két láda sört igyál, hogy arra se emlékezz, pasi-e egyáltalán. Ha együtt vásároltok, és belebotlasz egy ismerősödbe, szinte biztos, hogy “ő a kanadai unokatestvérem” mondattal mutatod be neki. Persze azt tartsd szem előtt, hogy ez a fajta pasiválasztásod kizárólag Téged minősít...


 


 

46 komment

Címkék: abc pasi szopizmus férfitípusok maszturbálásokk

Lába közének illata

2010.04.02. 05:00 :: Hirmondo Helen

Saringer barátunk osztotta meg velünk egyik kellemes nyalakodását. Köszönjük Saringer!

Vendégkufirc rovatunk következik:

 

Ifjú egyetemista korom egyik csodálatos szexuális élménye is az irodalomhoz kötődött. Kollégiumi szobám inkább könyvtárhoz hasonlított, sokan jártak hozzám szak-és szépirodalmat kölcsönkérni. Annuska is. Gyönyörű leány volt. Sudár, mézszőke hajú, formás keblekkel, és mindig mosolygott, ami nekem külön tetszett. Valami könnyed olvasnivalóra vágyott. Ajánlottam neki a Zabhegyezőt. Kacéran vállat vont, és lapozgatni kezdte a könyvet, majd mélyet szippantott bele. Rám pillantott és huncut hangsúllyal kérdezte:”Lenne kedved megszagolni az én regényemet?”. Lassan csúsztatta a Zabhegyezőt lefelé a testén, tekintete szenvedélyes volt. Csak álltam döbbenten. Ajánlatott tett nekem a hölgy, akit már egy ideje szemlélgettem. Szerettem volna rögvest ruháját tépni, ám intelligens férfi lévén nem jutottam tovább pár nyelésnél. Homlokom izzadni kezdett, nadrágom domborodni, szavak nem tudtak számra jönni. Kacsintott, közeledett felém, kicsit ajkába harapott, én pedig sutba vágtam minden jólneveltségemet. Túrtam a gyönyörű hajába, nyakát csiklandoztam a nyelvemmel, hámoztam róla a blúzt, szoknyát. Hanyatt dobta magát az ágyon, kuncogott. Szólt, hogy lapozzak. Széttártam hát lábait. Elém tárult Annuska fantasztikus világa. Tobzódtam puncija Caola szappanos illatában. Oly óvatosan érintettem, mintha törékeny volna. Mosolygott is rajtam. Játszadozott ő is kemény farkammal. Keze alatt új értelmet nyert a Zabhegyező. Mindössze ennyit nyújtott számomra. Hiába marasztaltam ennél vadabb mélységek felfedezésére, nem szándékozott velem tartani. Csókolóztunk még az ajtóban. Vitte a könyvet, nála is maradt. Annuska és a Zabhegyező...

56 komment

Címkék: szex szopizmus maszturbálásokk

Titkárnő

2010.04.01. 05:00 :: Hirmondo Helen

"Mindenki a melleit vagy a fenekét bámulja"...

Helemsn rovatunk következik (Helen és férje között):

Helen says:

szia, lejárt a mosógép, mindjárt megyek a városba

Teddy says:

szia, képzeld, sikerült közelebbről is bevizsgálni L. dekoltázsát...olyan a bőre, mint a bársony

de sajna már bepasizott

pedig alig van itt néhány hete

szóval erről is lemaradtunk

Helen says:

hol vizsgáltad be közelebbről?

Teddy says:

az asztalánál

Helen says:

fölé hajoltál?

Teddy says:

aha

na de mindegy, ez a hajó is elúszott

keresnünk kell egy másikat :)

R.Béla says:

na és nem vette észre?

vagy közben magyaráztál neki?

Teddy says:

de, biztos észrevette

de gondolom már megszokta

Helen says:

már mint azt szokta meg, hogy föléje hajolsz?

Teddy says:

hogy mindenki a melleit vagy a fenekét bámulja

Helen says:

egy kis cetlit leejthettél volna az asztalára, hogy "ráérsz-e este?" vagy vmi hasonló

Teddy says:

mondom hogy már bepasizott, valami kis taknyos kölyökképű sales-essel

Helen says:

látod, látod, baszki. nem nyomultál eléggé

Teddy says:

sajna az ilyen kaliberű lányok nem állnak szóba a magamfajta öregemberekkel :)

még szerencse h volt közöttük egy kivétel

Helen says:

gondolom ez lennék én :)

Teddy says:

hogy kitaláltad

Helen says:

na, húzok a városba

pusszancs

Teddy says:

ok, szia


                                                 

61 komment

Címkék: msn szex titkárnő maszturbálásokk szopimus

Vágyakozó férfiak

2010.03.31. 05:00 :: Hirmondo Helen

Húzza a farkuk a férfiakat. Húzza más nő ágy(ék)ába...

 Minap mondta egy nős ismerősöm, hogy rossz érzéssel tölti el, ha arra gondol: szexügyileg vágyakozik más csajok után. Nyugtattam, hogy emiatt nem kell a falnak menni, így természetes. Gondolom én. Hiszen biológiai magyarázat is alátámasztotta, hogy a pasikat hajtja a nemi ösztön, a fajfenntartás. No de mit is tehet az a férfi, aki kapcsolatban él, és a kelleténél erősebben vágyakozik?...

 

Van ugye a Félredugós, aki párja bájaira ráunva másnál keresi azt a többletet, amit az újdonság ereje ad. Igen, szereti a férfi azt a kellemes, szikrázó bizsergést, amit a test először történő érintésekor érez. Hiszen egy hosszú kapcsolatban max. a pozitúrákon és helyszíneken változtat az ember, de a test az mindig ugyanaz marad. Szóval vonzó a pasi számára az az általa még érintetlen nyak, mell, has, punci. Mint óvodás kisgyermek, ha új plüssmaci kerül a polcra...

Természetesen a másnál hálást titkolni kell az asszony előtt. Sajnos a pasik nagy része nem elég megfontolt ebben a kérdésben. Ilyenkor jön elő a “hoztam virágcsokrot csak úgy” és az “elvigyelek hétvégén vacsorázni?” szöveg, ami igazán nagy bukta, ha ezek a tényezők kb. húsz évvel ezelőtt voltak játékban ebben a kapcsolatban. Az okos nő egyből szimatot fog, hogy bizony itt valami bűzlik, kutakodni kezd, és rendszerint bizonyítékot talál. Botrány lesz a vége...

Aztán ott van a Fantáziahuszár, aki gyakran zárja magára a fürdőszoba ajtaját, vagy vonul ki a kert végébe, a bokrok közé, és pornóújságok felett ábrándozik jobb sorsra érdemes pénisze vaginahadjáratáról. Összegyűrt zsebkendőhegyek jelzik nemi tevékenységét, és háza pincéjében mindig van egy lakatra zárt szekrény, ahol féltve őrzi agyonforgatott, pár éve titokban vásárolt, három darab szexlapját, na meg a Janó haverjától VHS-re másolt Rudy und Trudy videóját, amit minden vasárnap – ha a felesége misére megy – végigpörget a szerszámosládának álcázott Videoton lejátszóban. Mindebből nője semmit nem vesz észre, talán az lehet számára feltűnő, ha a kicsi huszár mostanában túl sokat időzik a zuhany alatt, és közben teljes hangerőn hallgatja Gloria Gaynortól az I will survive-t...

Említést érdemel a Csere-berebajnok, aki nyíltan érdeklődik élete párjától, hogy lenne-e kedve közösen csemegézni más hölgyek gyümölcséből. Aztán vagy huncut mosoly fogadja, és igenlő bólintás – nagyon csekély eséllyel-, avagy pofonvágás, hisztiparti, válóperes ügyvéd emlegetése. Persze a csóka alkalomadtán még próbálkozik pár rávezetéssel, mondjuk gyakran nézeti kedvesével Paget Brewster csókjelenetét a Huff-ból, és egy “látod, neki is tetszik” mondattal nyomatékosítja mindezt. Esetleg engedményeket tesz, és “na jól van, akkor a csaj bátyját is bevesszük a játékba” ötlettel kívánja jobb belátásra bírni hajthatatlan asszonyát. Valószínűleg – úgy 99%-ban – nem ér el semmit ezzel az akcióval, kivéve természetesen azt, hogy nője válással fenyegeti...

Ne feledkezzünk meg a Névzavarosról sem, aki látta bögyös Piroskát a boltban, ahogy mellbedobással előzte őt meg a pénztárnál, és este, szexelés közepén, véletlenül “oh te Piri” csúszik ki a száján, miközben párja Bújj, bújj zöld ágat játszik a furulyáján. Ha kellően ajzott az asszony, akkor ez az apró tévesztés még belefér, de ha másnap, a postán, segges Sári bélyegnyalásán akad meg a szeme, és ez olyan mély benyomást tett rá, hogy “Nyaljad meg Sárika!” nyögéssel bíztatja paprikáskrumplit főző feleségét egy kis kufircolásra, nos, akkor ne csodálkozzon, ha a fakanál a fazék helyett a fején landol...

Szegény vágyakozó férfiak! Úgy tűnik, hiába a csábító fehérnemű, a változatos nemi élet, a végén valahogy mindig kibújik a szög a zsákból...

Vagy?


 

195 komment

Címkék: szex pasik félredugás szopizmus maszturbálásokk

Vakrandi

2010.03.30. 05:00 :: Hirmondo Helen

Interneten még királyfi volt, a valóságban már béka...


 

Helen szivatása rovatunk következik:


 

Nem vagyok rossz csaj. Persze nem egy Angelina Jolie-kategória, de azért az uramnak nem kell zsákot húzni a fejemre, ha közösségbe megyünk....

Pár évvel ezelőtt regeltem egy netes társkeresőre. Fotóval. Jöttek levelek, jók és kevésbé jók egyaránt. Egyikükkel hosszas üzenetváltásba kezdtünk. Szövege alapján nagyon szimpatikusnak találtam, és küllemre is az ízlésem volt a küldött kép alapján. Jóképű, csinos, bejövős. Két hét után találkoztunk. Megbeszéltük, hogy hol, mikor, és ő egy csokor vörös rózsával fog érkezni, mint jeladás számomra. Szuper. Szexi ruci, szolid smink, göndör fürtök. Szóval minden, ami első randihoz szükséges. Messziről észrevettem a vörös rózsákat. Ám az azokat tartó kéz, és egészében a test, valahogy nem azt a fotót idézte fel bennem, amit előzőleg láttam. Gondoltam: még távol vagyok. Sajnos a helyzet egy méterről sem változott...

Velem szemben egy nálam kb. fejjel alacsonyabb, csupa Danny DeVito állt. Illedelmesen bemutatkoztam, nyilatkoztam jövetelem céljáról, és érdeklődtem, merre van X.Y. Meg voltam arról győződve, hogy ez a legényke itt az előfutár. Erre ő csicsergő szoprán hangon közölte:”Én lennék X.Y.” Na, ugye ez az a szituáció, amire ember lánya roppant mód vágyakozik...

Szívesen rendeztem volna jelenetet, ám a hülyeség fokozhatósága nagyon érdekelt, ezért elfogadtam a meghívását egy italra. Innentől kezdve gyakorlatilag egy minőségi burleszk bontakozott ki szemeim előtt...

Kezdődött azzal, hogy töredelmesen elnézést kért, amiért az unokatestvére képét csatolta. (De jó...) Tisztában volt vele, hogy ellenkező esetben – vagyis, ha a sajátját küldi – nem találkozom vele, a lúzerrel, ő viszont szeretett volna már végre egy tuti nővel randizni. Tudja, hogy többet nem leszünk együtt, így talán nem óriási kérés, ha röpke fél órát a társaságában töltök. Nem voltam semmi kaland elrontója. Rendesen készült a srác. Hátizsákjából előkerült pár családi fotóalbum, és a fél órából lett egy, én pedig egy vadidegen ember személyes élményeinek szenvedélyes előadásával lettem gazdagabb. Komolyan mondom: élveztem. Álrandink végén még volt egy kérése:”Tudod, a haverjaim tuti itt lesnek a közelben, mert nem hiszik el, szóval azt szeretném, ha..” - itt félbeszakítottam és kacsintva mondtam:”Nyugi, meglesz, meglesz...” (Persze lehet, hogy a haverdolog is csak kamuszöveg volt.)

Távoztunk a kávéházból, és az utca túloldalán tényleg várakozott pár fickó. Mit volt mit tenni: műsor következett. Kézen fogtam és andalogva indultunk utunkra. A következő kirakatnál még homlokpuszit is kapott tőlem. Aztán a sarkon befordultunk, kölcsönösen megköszöntük egymásnak a szép napot, mosolyogtunk és ki-ki ment a maga dolgára. Végig vigyorogtam a hazafelé vezető utat, otthon pedig vázába tettem a rózsacsokrot...


 

Na, ez a videó meg pont passzol a végkifejlethez. 0:30-tól nézzétek.
 


 

44 komment

Címkék: társkereső vakrandi szopizmus maszturbálásokk

Futó kaland

2010.03.29. 05:00 :: Hirmondo Helen

Popóizgatás, mint kényelmes sport. Persze ezt is gyakorolni kell...


 

Síkosító társaságában helyezkedtem el az ágyon, és ujjacskámmal finoman simogatni kezdtem a popsilyukamat. Tetszett az érzés. Gondoltam, kicsit turbózok a gyakorlaton és tárgyi eszköz után nézek. Ott árválkodott az asztalon a sakk-készlet. Egyébként nem tudok sakkozni. Aztán kiderült, hogy ez a gyengeségem csak a sakktáblára vonatkozik...

Hmm...a futó tökéletes választásnak bizonyult. Persze az uram azt mondta, hogy rossz kislány vagyok, mivel a sakk páros játék, én pedig nélküle álltam neki. Végül a popóizgatást bábu nélkül folytattuk, hol ujjal, hol nyelvvel, hol farokkal...


 

Természetesen a készletet elmostam...

21 komment

Címkék: sakk anál szopizmus maszturbálásokk

Csajozós duma

2010.03.28. 03:00 :: Hirmondo Helen

Ha a férfiaknak tanítanák a csajozást, valószínűleg kudarcba fulladna a vállalkozás...


 

  1. Piaharcos: Pasi, aki azt gondolja, hogy a csajt egy megfelelően kevert koktéllal leveheti a lábáról. Intelligensebb fajtájuk a “Hello, mit kérsz inni?” kérdéssel kezdi bemutatkozását, kevésbé nevelt változatuk a “Bébi, köll-e valami pia?” irodalmi szlenggel próbálja kifejezni magas IQ-ját. Hülye csajok ezen a ponton idétlenül nevetgélni kezdenek, és gyorsan mondják az elfogyasztani kívánt lé nevét. Rossz döntés. Mindig a pasira kell bízni az italválasztást, ugyanis sok minden leszűrhető abból, mit rendel nekünk. Ha sört kér, amolyan egyszerű, jámbor lélek, akit két hét alatt simán ki lehet ismerni, de izgalmas kalandokat ne várj tőle. Ha bort rendel, akkor gyakori életfilozófiai beszélgetésekre számíthatsz a részéről, és hagyja, hogy csúnyákat művelj vele az ágyban. Ha koktélt választ, igazi szeretőre bukkantál, aki ínyencségekre tanít a takaró alatt, viszont nehezen tudod érzelmileg magadhoz láncolni. Ha üdítőt kér, ma éjszaka nem kíván leitatni, hogy aztán jól megdughasson, de vigyázz vele, mert lehet valóban nyuszi.

  2. Divatpincsi: Pasi, aki azt hiszi, hogy a csajt a ruhájára vonatkozó dícsérő megjegyzésekkel leveheti a lábáról. Kezdő csajozók a “Milyen szép ez a blúzod!” szöveggel nyitják az ismerkedést, míg rutinosabb rókák a “Milyen jól áll neked ez a blúz!” tényállással hozzák zsákmányuk tudomására, hogy ők kiváló stylistok, és tisztában vannak azzal, kinek mi áll jól. Hülye csajok egyből nyakig vörösödnek, és pillogva mutatnak topánkájukra, hogy azt is illessék már pár pozitív jelzővel. Rossz döntés. A pasik nem értenek a női divathoz, főleg nem ahhoz, hogy Julcsikán a lila pöttyös vagy a piros csíkos mutat-e jobban. A pasik ilyenkor valójában azt gondolják:”Kurva jól látom a melleidet ebben a cuccban.” Amennyiben kellően okos vagy, minimum egy “És még a melltartóimat nem is láttad” mondattal jegeled, amit a kezdő játékos kidülledt szemekkel fogad, míg a rutinos róka elismerő mosollyal végre vacsorázni hív.

  3. Kozmetikazseni: Pasi, aki úgy véli, hogy a csajt parfümjének, sminkjének, frizurájának magasztalásával leveheti a lábáról. Kevésbé figyelmesek a “Jó a hajad.” egyszerű kijelentéssel próbálnak beszédbe elegyedni a kiválasztottal, a részletekre odafigyelők ellenben a “Tetszik ez a szép színárnyalat a szádon.” szöszenettel kívánnak hódítani. Hülye csajok vihorászva keresik elő retiküljükből a rúzst, mintegy alátámasztva a szegény legény teóriáját. Rossz döntés. A férfiaknak fogalma nincs arról, milyen menő, női szépségápolási termékek vannak a piacon, és a színárnyalat szót is csak a Praktiker prospektusából ismerik. Gyakorlatilag azt közlik ekkor, hogy “Lenyalnám az ajkaidról azt a kencét.” Eszes lányok egy csípőből érkező “Kérsz te is ilyet a szádra?” kérdéssel hevítik a hangulatot, amit a részletekre odafigyelő pasi enyhe pironkodással fogad és kérés nélkül a hölggyel tölti az est hátralévő részét.

  4. Körítésbarát: Pasi, aki azt gondolja, hogy a csajt bármivel, ami nem a lánnyal kapcsolatos, leveheti a lábáról. Fantáziában lapos legények egy “Szerinted is hangos a zene?” idétlenséggel indítanak, tapasztaltabb társaik a “Vigyázz, mert leönt piával az a csitri.” figyelmességgel jelzik, hogy ők ebben a zűrzavarban is képesek koncentrálni. Hülye csajok kacarászva kiáltanak egy “Jajj, de rendes vagy!”-ot, és látványosan odébb ugranak, miközben egyik kezükkel a pasi karját markolásszák. Rossz döntés. Nincs olyan éber pasi, aki alkoholmámorban, egy homályos szórakozóhelyen észrevenne bármit is, ami kisebb, mint két női mell. Tulajdonképpen csak azt akarta kifejezni, hogy “fordulj már meg bazmeg, a seggedet is szeretném tesztelni.” Szemfüles nők a “Nem akarsz esetleg a testeddel megvédeni?” kérdéssel kacérkodnak ilyenkor, és a tapasztalt vadász huncutul mosolyogva táncba is viszi őket.


 

Pasik, Nektek van kedvenc csajozós dumátok? Bevált?

Csajok, Ti vevők vagytok a csajozós dumára?

97 komment

Címkék: ismerkedés csajozás pasik szopizmus maszturbálásokk

Pasi ABC 8

2010.03.27. 05:00 :: Hirmondo Helen

Ha kihagytad volna valamelyiket: Pasi ABC 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Szexőrült: Dugni, dugni, dugni – ez a mottója. Mihelyst ásítasz reggel, már tolja is szádba a farkát. Nyújtózkodsz, és izgatja a mellbimbódat. Lehajolsz az alsó fiókhoz, máris pakol hátulról. Lépsz két lépcsőfokot felfelé, rögvest nyalja a puncidat. Ujja szívesen lenne a tamponod. Edzened kell, hogy felvedd a ritmusát. Izgalmas a vele való kapcsolat, csak ne a farkánál fogva kellene vezetni...
 

Tanító: Apukád kíván lenni. Cukrászdában ültök, és csak bámul Téged kitartóan, már-már várod, hogy nyögje a “de szép vagy”-ot, amikor is “ne tartsd ferdén a csészédet, mert kilöttyen a kávé” mondattal csapja agyon az idilli hangulatot. Rómeó és Júlia színházi előadás után egy rövid “nem szabad a gyógyszeres dobozhod nyúlnod”-dal nyílvánít véleményt. Gyorsan mondd azt neki, hogy már eleget tanultál tőle, nélküle is boldogulsz...

 

Unisex: Még nem döntötte el, hogy a fiúkat vagy a lányokat szeresse. Éppen ezért nem bánja, ha az öcsédet is magaddal viszed a randira. Ajándékot könnyű neki választanod, mert ugyanúgy örül a plüssmacinak, mint a kubai szivarnak. Szex közben néha Gyurinak szólít, de később megmagyarázza, hogy a puncidat hívja így. Gyertyafényes vacsorával bókol Neked, majd lemondja a következő randit, mert Pisti barátjával akar közösen szaunázni. Ha nem akarsz fiúkra féltékeny lenni, bocsásd szépen útjára...

7 komment

Címkék: abc pasi szopizmus férfitípusok maszturbálásokk

Magömlés

2010.03.26. 05:00 :: Hirmondo Helen

Lackó barátunk, a kiváló Csajokról blog gazdája lepett meg bennünket egy folyásokkal teli történettel. Köszönjük Lackó!

Vendégkufirc rovatunk következik:

 

Dél körül ért be a vonatunk Füredre. Barátnő, haverok, Balaton, pia, buli, erre vártunk egész évben. A szállás kb. fél órára lehetett gyalog az állomástól. Nekünk ez az út egy jó órába telt a nagy pakokkal, a 70 fokos hőségben. Mikor beértünk a házikóba, fáradtan, izzadtan, az első dolog persze egy sör legurítása volt, ebből nem csináltunk vitát. Pár korty volt csak a hugymeleg lőre, de szinte megváltás volt kiszáradt torkunknak. Időközben persze nem csak a torkom száradt ki… Újdonsült barátném bikinis testének látványa előhozta belőlem a férfiállatot, de olyan szinten, hogy a nagy fáradtság ellenére is pillanatok alatt elöntött a vérbőség. Ha azt monda volna valaki, hogy várjak estig, mikorra mindenki lepihen, biztos pofán csaptam volna az illetőt. Ledobtam a táskákat az ágyra, és az első utam a fürdőbe vezetett. Egy zsenge kacsintást azért vettem a Kedvesre, amiből még friss kapcsolatunk ellenére is nyilvánvaló volt, hogy marhára nincs kedvem egyedül zuhanyozni.. 2 perc után természetesen ő is megérkezett, és okosan be is zárta az ajtót. Hamar lekaptam róla a falat bikinit, és behúztam magam mellé a zuhanyzóba. Nem volt kérdés, hogy bizony nem tisztálkodni hívtam be. Rutinosan megengedtem a vizet jó erős sugárban, hogy még véletlenül se halljanak a többiek semmi olyat, ami nem rájuk tartozik. Hát nem jött be…


 

Az előjátékot meghagytuk későbbre, belecsaptunk a közepébe. Igazi szenvedélyes szex volt, az a tipikus mindent bele. A kisméretű zuhanyfülkéből kifolyólag igen csak kényelmetlen helyzetet kellett felvennünk. Nem is azzal volt a baj, hogy állnunk kellett, sőt, az tette fel igazán az i-re a pontot. Viszont, mint utólag kiderült, a fülkét nem két személyre méretezték a mester urak. Ha nem lettünk volna annyira kiéhezve, és ez az egész Balaton fíling nem hozza ki belőlünk a vad énünket, talán nem kellett volna fogódzkodnunk.. Egyik kezemmel a Drága popsiját, másikkal pedig a zuhanyrózsát tartó fém állványt markoltam. Ahogy teltek a percek, egyre erősebben kellett tartanom magunkat. A víz meg csak ömlött ránk, de a hangokat elnyomta, ahogy terveztem. Közben az ajtó előtt már gyülekeztek a cimbik, akik vagy fürdeni, vagy éppen vécére szerettek volna menni. Kezdett kialakulni egy kisebb stresszhelyzet. A srácok dörömbölése, kiabálása, a szakadatlanul zúduló víz, kedvesem nyögései, a fokozatosan gyorsuló mozgása… Éreztem, hogy nemsokára itt az idő. Talán pillanatnyi figyelmetlenségem, talán a stressz miatt, egy határozott, kemény mozdulatot tettem azzal a kezemmel, amelyikkel a fém tartót támasztottam. Éppen a legrosszabb pillanatban, amikor már majdnem… Az alumínium cső abban a pillanatban kettétört. Baromi nagy csörrenés, fém tartó egyik fele a kezemben maradt, a másik fele meg nekiesett a polcnak, amin borotvák, samponok és egyéb pipere cuccok voltak. A víz meg csak ömlött a járólapra. Nem tudom, hogy az ijedtségem, vagy az idegességem volt a nagyobb. Az biztos, hogy a kintiek kisebb lázadásba kezdtek az ajtó mögött, innentől már okkal.. Szóval éppen a legrosszabbkor mondta fel a szolgálatot az fránya zuhanyrózsa tartó. Mit volt mit tenni, feltakarítottuk a fürdőt, összetákoltam a zuhanyzót, meg a polcot, a többieket meg elhallgattattam egy „Nyugi srácok, nincs gond” dumával. Nem nagyon hatotta meg őket, de senkit nem érdekelt. Természetesen ez a kis baleset nem változtatott semmin, amit elkezdtünk, folytattuk, és akkor, abban a pillanatban nem érdekelt minket semmi más. Közben a zuhanyzó persze még egyszer összeszakadt, de már marhára nem érdekelt minket, átadtuk magunkat az érzéseknek, és egy eszméletlen jót szexeltünk.

Ezen felbuzdulva aztán a kis házikó jó pár zegzugát kipróbáltuk, a Balatonból sokat nem láttunk, de nem is volt baj. Ez a kis fürdőszobai kaland azóta is egy nagyon szép emlék nekünk, annak a hétvégének talán a legszebb pontja volt. A srácok valahogy nem így gondolták…


 

 

24 komment

Címkék: szex zuhany szopizmus maszturbálásokk

Éhes és kanos

2010.03.25. 05:00 :: Hirmondo Helen

 Hétköznapi párbeszéd Helen és ura között:

Helemsn rovatunk következik:

 

Teddy says: L. ma egy feszülős , átlátszó, fehér naciban van, fehér tangával....

csak úgy mondom

ja meg éhes is vagyok

ezt is csak úgy mondom

Helen says:

miről is ugrott be a kaja?

vagy mire is vagy éhes?

Teddy says:

előbb voltam éhes mint kanos

de lefényképeztem neked, majd megmutatom

Helen says:

ok

nem hozod haza a csajt desszertnek?

Teddy says:

nem volt ám könnyű titokban lefényképezni

jó lenne...jó lenne

Helen says:

megvártad míg lehajol egy aktáért?

Teddy says:

sajnos nem hajolt le....

szép is lett volna

Helen says :

akkor hogyan kaptad le?

Teddy says:

majd megmutatom, van 3 videó meg 2 fotó

jó vagyok, mi?

Helen says:

videó is!!!azta!!!

Teddy says:

ez ugye még nem szexualis zaklatás???

Helen says:

már mint az ő részére vagy az enyémre?

Teddy says:

az o reszere

Helen says :

nem, ez még nem az, de ha lehet ne mutasd meg neki

Teddy says:

ok, akkor gondolom a farkam sem mutathatom meg neki?

Helen says:

ne az irodában. hívd ki a mosdóba

Teddy says:

egy olyan nacit vehetnél te is

Helen says:

van nekem baszki fehér feszülős, átlátszó nacim!!!!

nyaranta hordom is

Teddy says:

tényleg?

nem emlékszem

Helen says:

hol van eszed Drága?

Teddy says:

a farkamban!

Helen says:

nyáron miniben nyomom

Teddy says:

hát persze

a szád az nagy, de végul mindig gatyában jársz mert vagy épp szőrös még a lábad, vagy mert esik az eső, vagy menstruálsz, vagy éppen olyanod van

Helen says:

hiszen tavaly csak júliusban láttál,mert előtte nem is voltál itthon

Teddy says:

hogy áll az ebéd?

Helen says:

már megmostam a salátát

Teddy says:

ha nem lesz kész, Malackát fogom elfogyasztani

Helen says:

nem engedem

megyek is tovább csinálni

pusszancs

 


 

32 komment

Címkék: msn szex szopizmus maszturbálásokk

Egyéjszakás

2010.03.24. 05:00 :: Hirmondo Helen

Tudtam, hogy csak meg akar dugni, jól is esett szédíteni kicsit...


 

Elsős voltam a fősulin, és épp az edzőteremben izzasztottam magamat, amikor tekintetem találkozott a srác tekintetével. Sportos, jóképű, szinte csak a felirat hiányzott a homlokáról:”Kefélőgép.” Addig-addig lesegettük egymást, hogy kénytelen voltam egy héten többször mutatkozni a súlyzók mellett...

Na, valami mondvacsinált ok miatt – talán a helytelen súlyemelési technikám volt az – szóba is elegyedtünk, telefonszámcsere és hasonló finomságok. Egy héten keresztül minden este hívott, és csepegtette a badarságokat fülembe, mint például a “kár, hogy ma nem találkoztunk” meg “sokat gondolok ám rád”. Végül átlátszó tervével – megmutatja (nem, nem a bélyeggyűjteményét) eddig szerzett érmeit – az albérletében kötöttünk ki. Persze sebtiben összecsapott egy tojásrántottát nekem, hogy mutassa, milyen ügyes szakács, és ugye nekem ezen a ponton kellett volna hanyatt dobnom magamat (igen, szó szerint), de nem tettem. Erre ő jött a dumával a hosszas esti telefonbeszélgetéseinkről, a szerelmes vallomásairól (jajj, ezen hatalmasat nevettem), na és természetesen az imént elfogyasztott, általa készített vacsora is említésre került. Azzal zárta le, hogy mindez megérdemel egy kufircolást, és már-már harisnyástul, bugyistul döngetett volna. Olyan szánalmasnak találtam. Kérdeztem tőle, valóban ennyire hülyének nézett engem, hogy két hét után az ágyába bújok, csak azért, mert ő párszor a mobilomba böfögött valami gyenge érzelgősséget. Azzal érvelt, hogy a nők buknak a langyos romantikára és eddig ezzel a szövegével minden csajt sikerült pár nap alatt két vállra fektetni. Itt hagyta el számat először egyik kedvenc mondatom:”Ha dugni akarsz, mondd azt elsőre, hogy dugni akarsz!” Szerencsére érkezett az albitársa, én pedig illedelmesen elköszöntem, és aerobikra váltottam az edzőtermet...


 

Biztos vannak szerelmes leányregényeken nevelkedett csajok, akik vevők a pár nap utáni “így szeretlek, úgy szeretlek” mesére és csípőből a pasi ágyában landolnak. Annyira biztos, hogy férfiak tömege alkalmazza ezt a csalit az idők kezdetétől fogva. Fiúk, nincs élelmesebb szöveg a tarsolyotokban? Miből gondoljátok, hogy minden nő megvehető néhány hamis szóval? És egyáltalán: miből gondoljátok, hogy minden nő velejéig romantikus? Nem bírom ezeket a paplan alá cipelős, álszent fecsegéseket. Ha három hónap együttjárás után kezdi el, az más. Na de három nap után...

Csípem viszont a frankó odamondogatós szöveget. Az olyanokat, hogy “Szerinted balra kell csavarni a mellbimbódat, ha hallani akarom a Suttogások és sikolyokat?” Ezen a ponton ember lánya – értsd: Helen- érzi az idegsejtjei vad játékát, és mindenáron le akarja ütni a magas labdát, mert ugye ebben a csatában ott bújkál a szenvedély, a titokzatosság, a többsíkon mozgó párbaj. A harmadik ilyen kérdésénél már húztam le a cipzárját...és éves kapcsolat lett belőle...

Az sem utolsó szempont, hogy ha soha többé nem látod, akkor sem esel kétségbe, mivel Te magad is tisztában voltál a dolog végkimenetelével, és nem terhelted agyadat olyan gondolatokkal, mint “Vajon tényleg szeret?”, “Biztos, hogy én vagyok számára az egyedüli?” stb.


 

Szóval csajok: kivel mennétek el egyéjszakásra? Csillagokat lehozó Józsikával vagy frankó odamondogatós Pistikével?

Pasik, ti milyen dumával szedtek fel egyéjszakásokat?


 

47 komment

Címkék: egyéjszakás szopizmus maszturbálásokk

Bosszúszex?

2010.03.23. 05:00 :: Hirmondo Helen

Utáltam a csajt, naná, hogy a pasi kavarni kezdett vele...


 

Helen szivatása rovatunk következik.


 

Utcánkban lakott a srác, aki tizenöt éves koromban randizgatni kezdett velem. Persze semmi extrára nem kell gondolni. Együtt jártunk könyvtárba, sétálni, bicajozni. Tényleg cuki fiú volt. Humoros, intelligens. Később derült csak ki, hogy totál hülye is...

Sokféle dologról beszélgettünk, így szóba került “kedvenc barátnőm”, Evetke is, aki valamilyen számomra rejtett ok miatt utált engem. Pedig tényleg nem bántottam soha, de állítólag vannak nők, akik képesek csak azért gyűlölni valakit, mert az az illető például piros szoknyát húzott. Szóval a srácnak meséltem néhány kellemetlen élményemről Evetkével kapcsolatban, és közben kitartóan bólogatott, helyeselt.

Románcunk tartott vagy három hétig, és elég különös módon ért véget. Egyik nap még puszihegyek a kapualjban, másnap barátjával visszaküldte a kis plüssmacit, amit ajándékba kapott tőlem, ezzel az üzenettel:”Ne haragudj, de részemről vége.” Ilyen esetben ember lánya néz nagy bociszemekkel, hogy akkor most mi is történt kérem szépen. Persze átmentem hozzá...

Rideg volt és szótlan. Kérdeztem van-e másik nő a dologban. Na, itt hevesen tiltakozott. Hagytam a fenébe. Természetesen pár nap múlva fülembe jutott, hogy Evetke karjaiban landolt. Olyan kérdések foglalkoztattak, mint

  1. Evetke intézte ezt, mert utál engem?

  2. A srác intézte, mert az alattomos szakítás akkor szép, ha fúrunk még egy jót a lány lelkén?

  3. Ők ketten tényleg egymásra találtak, én csak ugródeszka voltam?

Egyébként évek múlva ez a srác teherbe ejtett egy középiskolás lányt (nem Evetkét), és szükségből feleségül is vette. Van Isten, én mondom: van Isten...


 

Amúgy a férfiaknál nem tudom miféle szokás, hogy szakítás után exük első számú közellenségével bújnak ágyba. Már több ismerősömtől hallottam ezt. Több eset lehetséges:

a. Még egy kicsit belerúgnak az exbe.

b. Szeretnék, ha ezáltal az ex visszakönyörögné magát hozzájuk. (Ugyanis abból indulnak ki, hogy a nők mindig meg akarják mutatni ellenségeiknek, hogy bennük több van.)

c.Szimplán ennyire telik az eszükből, hiszen a farkuk irányítja őket.

Vagy?


 


 

41 komment

Címkék: pasik szopizmus maszturbálásokk bosszúszex

Se szopás, se dugás

2010.03.22. 05:00 :: Hirmondo Helen

Borotválás közben nehéz lenne a szopásra koncentrálni...

Teljes körű szőrtelenítést hajtottam magamon végre. Tevékenységem felénél jártam, amikor a Drága belépett a fürdőbe és kijelentette, hogy ő bizony kanos...

Mondtam neki, kb. húsz perc múlva végzek, és akkor leszopom. Mire ő:

- Most nincs kedvem a szopáshoz. Csak dugni akarok.

- Akkor is várnod kell húsz percet, mert még nem vagyok kész, és amúgy is csak szopni szeretnék, mert ma nincs kedvem a dugáshoz.

...így a Kedves szépen visszavonult a szobába és mint utólag kiderült, elintézte magának...

Én pedig befejeztem a borotválást.

45 komment

Címkék: szopás dugás szopizmus maszturbálásokk

Pasi ABC 7

2010.03.20. 05:00 :: Hirmondo Helen

Aki még nem olvasta volna: Pasi ABC 1, 2, 3, 4, 5, 6

Palimadár: Kedves, de könnyen rászedhető. Felcsináltatod magadat egy négerrel, ám ő elhiszi, hogy tőle van a bébi. Még a bőrszíne miatt sem gyanakszik, mert simán meggyőződ, hogy a gyakran használt barnító krém az oka. Kenyérre kenhető egészen addig, amíg őrületbe nem kerget azzal, hogy a kertet a vakond elűzése érdekében fel kell túrni, ugyanis a szomszéd mondta...aki persze végigröhögte az ásást...


 

Rambó: Nehézfiú, aki mindent ököllel, vagy a bugylibicskájával old meg. Már attól megugrik az adrenalinszintje, ha pillantra valaki Rád néz. Te még fel sem ocsudsz, ő már törölgeti a vért a pengéről és büszke tekintettel vágja zsebre. Biztonságban érezheted Magadat mellette, mert szükség esetén komplett szívátültetést is elvégez puszta kézzel. Ellenkezni nem lehet vele, ha mégis ráunsz, jelentkezz tanúvédelmi programra, és talán lesz 1 % esélyed, hogy megúszod...

 

 

Simlis: Még a szeme sem áll jól. Érzed, hogy valami hátsó szándéka van, viszont olyan parádésan adja elő magát, hogy nem tudsz ellenállni neki. Gyakran emlegeted, hogy tudod ám, csak kamuzik, ami őt még hevesebb érzelmi támadásra készteti. Utálja, ha rájössz a cselére, ezért akár még hetekig is képes ostromolni, bizonyítva az ellenkezőjét. Persze a végén kiszáll a játékból, de mindig Téged okol miatta. Természetesen ez a legnagyobb kamuja...

11 komment

Címkék: abc pasik pasi szopizmus férfitípusok maszturbálásokk

Napi 5-6 szex

2010.03.19. 05:00 :: Hirmondo Helen

Enchantée barátunk, a Lökött tyúk zanzái blog tollforgatója bonyolódott egykoron sátras ütközetbe. Köszönjük az anyagot Chanti!

Vendégkufirc rovatunk következik:

 

Mai viszonylatban későn kezdtem a testiséget, 18 éves elmúltam, és messzire sem kellett érte mennem, de ez egy külön történet… Most arról mesélnék inkább, amikor megismerkedésünk utáni első közös nyarunkat 2 hét sátorozással töltöttük. Csórók lévén (ő dolgozott ugyan, de én még fősulis voltam) költséghatékonyan oldottuk meg a dolgot: kaptunk egy jó kis orosz katonai sátrat (ami már akkor ósdinak számított, mert nem zipzáras volt, hanem fűzögetni kellett, de mi örültünk ennek is), anyámék kocsival levittek minket J.-ra, aztán felállítás után (mármint a sátoré) ők magunkra is hagytak minket. Lelkes fiatalként rögtön belevetettük magunkat - a sátor közepébe, mert ki is kellett próbálni, és hát fel kellett avatni… :) Aztán pancsizzunk is egyet alapon elmerültünk az amúgy kénes gyógyvízben, ahol a medencében kihasználtuk, hogy nem átlátszó a víz, és hol kismakiként lógtam a kedvesen, hol hátulról ölelt át… Sajnos elég sokan laktak a kempingben, külön volt a női és férfi zuhanyzó részleg, ott nem lehetett hódolni a szerelemnek, de a sátor sokat mesélhetne. Igazából a mennyiséggel kedvesnél nem volt gond – mint a nyuszi, állandóan volt kedve hozzá, csak a fantáziája nem volt túláradó. Azért naponta 5-6x szerettük egymást, amit elősegített az is, hogy a két hétből az egyiken végig zuhogott az eső, ebből kifolyólag szinte a sátor rabjai lettünk… Persze az ember igyekszik elfoglalni magát: olvasás, keresztrejtvény, beszélgetés, de egy idő után túl uncsi volt, meg hát néha enni is kellett (erről két vicc is eszembe jutott, de ez most itt nem a vicc helye), amiért el kellett hagyni a sátrat, csurom vizesen visszaértünk, tiszta ruhát kellett venni, ahhoz le kellett vetkőzni, és ha már ott tartottunk, hát kicsit pucéran is maradtunk. Persze nem azt mondom, hogy nem dörzsölődött ki az ember a sorozatos igénybevételtől, neki is kellemetlen volt már a negyediktől, nekem is fájt, ha nem vigyázott, úgyhogy onnantól kezdve inkább az apró, épphogy mozdulatok uralták a terepet, vagy a finom érintések…. Életem testileg legintenzívebben megélt időszaka volt, mégsem akkor voltam lelkileg a legboldogabb (bár a nyaralás után volt az –eléggé faramuci - eljegyzésünk), hanem rá nyolc évre rá, szintén vele, szintén két hétig Gy.-n, amikor lelkileg már nem vele voltam, hanem napi szinten 20-30 sms-ben és titkos telefonokkal mással éreztem egynek magam, de ez megint csak egy másik történet…

Továbbra is lehet kufircolós, szerelmetes történeteket írni a 80helen@gmail.com címre.

24 komment

Címkék: szex sátor szopizmus maszturbálásokk vendégkufirc

Kettős maszturbálás

2010.03.18. 05:00 :: Hirmondo Helen

Már értekeztem a kettős ujjazásról, ideje a kettős ujjazásos közös maszturbálásról is mesélnem...


 

Történt, hogy a férjem felvetette az ötletet: mi lenne, ha miközben az ő és én ujjaim nedves barlangomban játszadoznak, szabad kezemmel segítenék rajta. Persze vevő voltam az ötletre...

Természetesen ehhez kell egyfajta testhelyzet mindkettőnk részéről. A Drága alteste a bal kezem környékén van, felteste pedig a lábaim között. Még szerencse, hogy kb. 20 cm magasságbeli különbség van köztünk, így egyikünknek sem kényelmetlen ez a pozitúra...

Na, bal kezecskémmel serényen políroztam a Kedves fegyverét, néha rá-rásegített a szabad kezével. Neki is örömet akartam okozni, ám magamra is koncentrálnom kellett. Ez nehéz feladat...

Ha a nemi szervek érintkeznek közvetlenül egymással, akkor ugye elég a saját orgazmusunkra figyelni. Ám amikor fél kézzel a pasi farkán lógunk, ő pedig bennünket ujjaz, akkor jobban kell összpontosítanunk arra, hogy ugyanabban a ritmusban masszírozzuk, és növekvő kéjünk ne csökkentse a kezünk tevékenységét. Vagy Ti miképp gondolkodtok erről?


 


 

26 komment

Címkék: szex ujjazás szopizmus maszturbálásokk

Hamis szex

2010.03.17. 05:00 :: Hirmondo Helen

Tényleg csak azt nem ígérte, hogy aranyba önti a szűzhártyámat...


 

Helen szivatása rovatunk következik:


 

Tizenöt éves voltam, még kezdő pasikiismerő. Utcabálon voltunk és a srác felkért táncolni. Két évvel volt idősebb nálam, és szerintem a legjobban az tetszett nekem benne, hogy tudott mozogni. (Nem, nem rajtam.) Hajnalig együtt roptuk. Buli végeztével hazakísért, és szebbnél szebb szavakkal illetett. Persze dobogott kicsi szívem, és naiv módon hittem is neki. Hittem abban, hogy a nyár hátralévő részében közösen strandolunk, kirándulunk, de legfőképpen: másnap délután négykor itt lesz a házunk előtt...

Na, következő nap délutánján már fél négyre pöpecre vágtam magamat, és illedelmesen várakoztam. Négy órakor ugatott a kutyánk. Mint egy félőrült pattantam fel a helyemről, és rohantam az ajtóhoz, ám mindössze két kisgyerek haladt el előttünk. Gondoltam: pár perc késés még belefér. Majd a pár perc egyre szaporodott. Kandikáltam az ablakon, talán világosban nem ismeri fel a házunkat, és másik porta előtt strázsál. Nos: nem így volt. Fél ötkor még gyorsan imádkoztam egyet, talán a ritka templomlátogatásom miatt teszi ezt velem az Ég. Nem használt. Aztán eszembe jutott: lehet félreértettem, és nem négy, hanem hét órát mondott. Este nyolcig ki sem mozdultam otthonról. Egy-két nap múlva a boltban találkoztam az unokatesójával. Érdeklődtem, mi történt a sráccal. A csaj csak mosolygott rajtam. Akkor döntöttem el a következőket:

  • nem veszem készpénznek a férfiak szavait, és fortélyos módon szedem ki belőlük az igazságot

  • minden randin váratok magamra

  • pasi miatt nem imádkozom


 

Sosem értettem, hogy a férfiak miért gyártanak hamis meséket, ha nem szexről van szó. Valakivel vagy együtt akarunk lenni második alkalommal is (feltéve ha az első randin nem volt pocsék a kufirc), vagy szólunk neki már az elején, hogy “kössz, ennyi épp elég volt”. Nehezen tudnak őszinték lenni a pasik. Azt gondolják – tévesen -, hogy ha mindenféle gyönyörűséget suttognak a fülünkbe, akkor nem okoznak fájdalmat, miután rájövünk: blabla volt az egész. Pedig a szerelmes női léleknek nincs annál kínzóbb, mint napok múlva az óriási csendben szembesülni az igazsággal: csúnyán árvertek bennünket. Kérdeztem a férjemet, ő tett-e már hasonlót. “Hogyne!” Magyarázatot is adott rá: “Ott, a mesélés során hatalmába kerít a szexuális vágy, ahogy látom a csaj dekoltázsát, kívánatos száját, és azt hiszem, a második randin ez majd beteljesül. Persze, hogy ígérek fűt-fát. Aztán elválunk, hazaindulok, és minden elillan. Végül nem lesz kedvem a következő találkozáshoz, és inkább nem szólok, mert az egyszerűbb.”

Na ez az! A pasiknak miért egyszerűbb a kisstílű lelépés, mint az, ha már az elején a szemünkbe mondják: bocs, de nekem nem fog működni. Meg sem kellene indokolniuk. Csak úgy érzem, tisztább helyzet lenne.

Pasik, áruljátok el, miért meséltek?

Csajok, miért blabláznak a pasik?

24 komment

Címkék: szex hazugság párkapcsolat pasik szopizmus maszturbálásokk

A sperma útja

2010.03.16. 05:00 :: Hirmondo Helen

Vasárnap reggel a férjem farka ébresztett. Kár, hogy a spermákról megfeledkeztem...


 

Kiadós kufircunkat követően még doromboltunk egyet az ágyban. Ez olyan jól sikerült, hogy én vissza is aludtam. Persze az újbóli ébredésem ijedtséggel párosult, félve, hogy nem készül el időben az ebéd. (Jó az asszony, jó az asszony...)

Hirtelen mozdulattal ugrottam ki a takaró alól. Na, emiatt az addig mélyen bennem állomásozó Sperma Hadtest ipari sebességgel távozott belőlem. Csak úgy suhantak végig a lábszáramon, mint mezei egér az őszi tarlón. Természetesen én próbáltam náluk gyorsabb lenni – még hevesen sikoltoztam is -, és elérni a zuhanyzót. Nem jött össze...

Papucsomba verbuválódott a teljes NATO, vagyis a Nemi Aktus uTáni Ondó. Így aztán a krumplihámozás helyett első körben papucsot mostam...

17 komment

Címkék: szex sperma szopizmus maszturbálásokk

Első MILF-em

2010.03.15. 05:00 :: Hirmondo Helen

"Lehet-e barátság nő és a férfi között? Igen, de csak a szex után..." Mrschumi barátunk küldte el nekünk pajzán történetét. Köszönjük Mrschumi!

Ünnepi Vendégkufirc rovatunk következik:

 

Minden fiatalt vonz, ha felkelti érdeklődését egy nála idősebbnek.  Ez nálam sem történt másként. Én 21 voltam, ő pedig 28.  Az eset pikantériája, hogy a hölgy a főnököm volt és volt egy 2 éves kisfia.  Hosszas beszélgetések, és viccelődések után nem csoda, hogy a kollégák előtt mi kerültünk a középpontba. Mindenki azt hitte, hogy járunk, holott akkor még fel sem merült ez. Aztán természetesen mint ahogy a nótában is megfogalmazták  ,,nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja”, nem kerülhettük el sorsunkat.  Traccspartiink egyre inkább kettőnk kapcsolatára terelődtek. Még a kissrác is kötődni kezdett hozzám.  A jópofa viccek, kacsintások,  célozgatások már nem elégítették ki szükségleteinket. Történt egy napon, hogy kettesben maradtunk.  Megkértem őt, hogy kenje be sérült vállamat az öltözőben.  Természetesen mindketten tudtuk, hogy legszívesebben nem a vállamat kenegettettem volna vele.  Elő is került a krém , de használni már nem használtuk. Egymás szemébe néztünk - és mint a filmekben - nagy remegések közepette elcsattant az első csókunk. Pár perc néma csend után ismét mutatkoznunk kellett kiváncsiskodó közönségünk előtt. Mintha mi sem történt volna, tettük tovább dolgunkat. Innentől viszont már nem maradhattak el a titkos találkák. Felfedeztük munkahelyünk sok rejtett zugát, a kihasználatlan raktárakat, a mások előtt takarásban levő sarkokat. Mint két fiatal, korkülönbséget elfeledve töltöttük ki a munkaidőnket. Ilyen jó kedvvel nem jártam azóta sem munkába. Vonzalmunk újabb szintre lépett. Kerestük az alkalmat. Mindennapos kérdéssé vált a hol és mikor? Többször sikerült már belekezdenünk a szexbe, de sosem tudtuk befejezni.  Mindig jött valaki, vagy történt valami ami megzavart bennünk.  Egyik alkalommal személyzeti bulit rendeztünk. Azon az estén egyfolytában néztük egymást, éreztük, hogy ez lesz az az este. Forrt körülöttünk a levegő. A csapat kezdett hazaszállingózni. A végére ketten maradtunk. Amint lehetett, egymásnak estünk. Biztonsági őrünk épp a szomszédos helyiségben aludt, mondván amíg ott a személyzet, neki nincs dolga.  Majd keltsük fel. Nekünk pont az volt az érdekünk, hogy ő még csak aludjon nyugodtan, hosszan.   Az emeleten van egy nagy konferenciatermünk. Pont ideális helynek bizonyult. Felérve elkezdtünk hevesen csókolózni, a ruhadarabok sorban kerültek le rólunk.  Vágyaink táncot jártak, és kínoztak bennünket. Magunk mögött hagyva minden félelmet, ésszerűséget, felelősséget, kihasználtuk a konferencia-asztal és a szónoki pódium adta előnyöket.   Megérte várni, hiszen utána már nem volt kínos a csend, nem zavart bennünk semmi, nem volt hiányérzetünk. Felöltöztünk, és indultunk haza.  Teltek-múltak a napok ,viszonyunk visszaállt az első szintre (lopott csókok), de terveztük a folytatást.  Talán azért ,mert a tiltott gyümölcs mindig édesebb vagy már nem is tudom. A lényeg a lényeg:  szép lassan kezdtünk távolodni egymástól.  Folytatásos terveink füstbe mentek, végül nagyon jó barátság alakult ki közöttünk. Azóta is együtt dolgozunk, sokszor mosolygunk ezen az ominózus időszakon.  Nem bántam meg semmit, jól éreztem magamat, és bizonyítást nyert számomra, hogy lehet férfi és nő között is barátság, de csak a szex után. 

 

10 komment

Címkék: szex milf szopizmus maszturbálásokk vendégkufirc

Azok a csodálatos férfiak

2010.03.14. 03:00 :: Hirmondo Helen

Húsz évesen harmincas pasikkal, harminc évesen huszas srácokkal. Van ilyen...


 ÉRETT PASIK

Ahogy kamaszodtam, azon vettem észre magamat, hogy vonzanak az idősebb pasik. Különösen az enyhén őszes halánték, a szemek sarkában meghúzódó szarkalábak (oh, ha mosolyogtak, az nagyon előjött), a félig begombolt ing mögül kikandikáló szőrös mellkas, az érdes kezek, a bölcs gondolatok, a mozdulataik mögött rejtőző tapasztalat. Szerencsére olyan körökben fordultam meg, ahol körülvettek a harmincas, negyvenes férfiak. Szemmel láthatóan ők is élvezték az én társaságomat...

Emlékszem, talán huszonkét éves lehettem, és egy irodalmi rendezvényen tolmácsoltam egy baráti csoportnak. A rendezvény magyar házigazdája – természetesen jóképű, harmincas évei vége felé járó, elegáns pasi – beszédbe elegyedett a csoportunkkal. Németül.Ujjaim játszadoztak a boros poharam szélén, és vártam. Vártam, hogy engem is megszólítson. Németül...

Beszélgettünk a vendégekről, a kötetekről, a munkájáról, és negyed óra elteltével megkérdezte, hogy lenne-e kedvem sétálni vele a parkban. Volt kedvem...

Miután már kiveséztük a szép, nyári időjárást és az aktuális politikai helyzetet, szembefordult velem és – továbbra is németül – érdeklődött, hova valósi vagyok. Mély lélegzetet vettem, és magyarul válaszoltam:”Innen a szomszéd településről.” Persze nem bírtam nevetés nélkül...


 

TITOKZATOSSÁG


Ő sem. Azt mondta, én vagyok az első nő, aki ilyen poénosan hülyére vette és még jól is esett neki. Akkor fogalmazódott meg bennem a gondolat, hogy ezeknek a sokat látott s hallott érett férfiaknak szüksége van a titokzatosságra. Mivel ágyukban már sok-sok (esetenként egy) nő megfordult, és úgy vélik, nincs számukra új a Nap alatt, könnyen fogékonnyá válnak a rendkívülire, a szokatlanra. Rosszul gondolom? Kicsit kellett volna csak dolgoznom az ügy érdekében, és az úr az enyém. Viszont családja volt, én pedig nem szeretek osztozkodni. Kis időre sem.

Barátnőim hülyének néztek. Mi vonzót láthatok én az “öreg” pasikban? Például az intellektuális csatákat. Amikor megérti, mi is húzódik meg a mondanivalóm mögött, és amikor ő úgy tudja használni a szavakat, hogy azoknak jelentése is van. Láttam bennük a régimódi lovagiasságot, ahogy segítettek levenni a kabátomat, vagy mertek szólni a pincérnek, ha huzatos asztalhoz kísért bennünket. Magabiztosak voltak, de nem a nagyképű értelemben, hanem olyan “ez így természetes” módon. Őszintén tudtak figyelni rám. Nem szükségből, nem feladatból, hanem tiszta szívből. Nem csak a cicit és puncit látták bennem, hanem a NŐT is. Igen, a nőt. Holott még magam is csak félúton voltam a nőiség felé. Csodáltam az érett férfiakat. Kóstolgattam őket, de jóllakni nem mertem velük...
 

JÁTÉKOS SRÁCOK
 

Múltak az évek, és megkörnyékeztek a velem egykorú, vagy nálam fiatalabb pasik. Kalandvágyóak és pajkosak voltak. Élveztem, hogy sodortak bele mindenféle hülyeségbe, és én kérdésfeltevés nélkül velük tartottam. Azt hiszem azért tettem, mert én a saját kamaszkoromat elég komolyan éltem át. Inkább a figyelmes tapasztalást választottam anno, mint a vad gyakorlatokat. Imádtam a fiatal srácok lazaságát, ahogy lepergett róluk a felelősség, a gondok feletti töprengés, az állandó görcsölés azon, vajon mit hoz a holnap. Mindig úgy éltek, mintha nem lenne következő hatvan percük. Lenyűgözött a fiús bájuk, a huncut vigyoruk, a félromlottságuk, az időnként felbukkanó zavaruk, az “uh, most itt ez a tuti felnőtt csaj, hogyan fogjak hozzá” tekintetük. Felszabadultak voltak, és nem csak a nőt látták bennem, hanem a BARÁTOT is. Egy baráttal pedig sok őrültséget el lehet követni. Egyszer hazafelé sétáltam az utcán, és egyikük a tuning verdájával lassított mellettem. Röpke kis párbeszéd alakult ki közöttünk:

  • Hello Helen! Bírni fogják szexi virgácsaid a hosszú menetet?

  • Szevasz! Azt nem csak a virgácsaim bírják. És a szexi kocsid bírja a nőstényördögöket?

  • Persze, hogy hazaviszlek.

Kérdezte: voltam-e már tereprallin. Válaszoltam: nem. Kérdezte: most benne lennék-e. Válaszoltam: Hogyne. Mire ő: Akkor ne gondolkodj! Tűzzünk! Így történt, hogy nagy-nagy sebességgel száguldoztunk végig egy poros, kátyúkkal teli mellékúton, amiből a legélénkebb emlékem a folyamatos sikoltozásom. Kóstolgattam a fiatalabb pasikat, de jóllakni nem akartam velük...

 

Ha jól érezzük magunkat egy párkapcsolatban, gyakorlatilag mindegy, hogy hány év van köztünk, és kinek a javára. Húsz éves lányként kereshetjük a negyvenes férfiakban a támaszt, a tanítót, a bölcselkedőt, a letűnt korok lovagját, a hiányzó apamintát, és a társat is. Harmincas nőként a huszas pasikban a kalandort, az adrenalinharcost, a játékost, a kisöcsit, a merészet, és természetesen a társat. Először is magunkat kell ismernünk ahhoz, hogy tisztában legyünk vele, mi miért őt választottuk. Akkor már azt is tudni fogjuk, ő miért mellettünk döntött...


VÉGKIFEJLET

 

Gondolom kiváncsiak vagytok rá, végül kihez sodort engem a szél. Számtalan csodálatos, és kevésbé csodálatos férfi sétált át az életemen, és egyiket sem bántam meg. A rosszakat sem. Mivel általuk ébredtem arra rá, kit is keresek valójában. Egy pont annyira hülyére volt szükségem (bocs Teddy), akinél ez még nem okoz súlyos értelmi és érzelmi károsodást. Valakire, aki már rendelkezik elegendő tapasztalattal, és ezt nagy lazasággal adja elő. Valakire, aki tud kamasz is lenni, és nem görcsöli végig az életet. Valakire, aki pimaszosan úriember. Egyik napról a másikra lettem a felesége. Első pillanattól fogva egy hullámhosszon voltunk. Jó poén a sorstól, hogy szinte napra pontosan egyidősek vagyunk. Igen, szerencsém volt. Viszont sokat is lottóztam...

 

 

 

18 komment

Címkék: szex szerelem párkapcsolat pasik szopizmus maszturbálásokk

Pasi ABC 6

2010.03.13. 05:00 :: Hirmondo Helen

Az előző részek tartalmából: Pasi ABC 1, 2, 3, 4, 5

Munkamániás: Nem ér Rád. Ha szerelmet vall, fél szemmel a monitort lesi, mikor fut be mail a beszállítóktól. Hajnali négykor matat a takaród alatt, már-már felcsillan reménysugarad, hogy szex lesz, de csak a mobilját keresi. Nyaraláskor ötpercenként ugrál ki a medencéből, hogy megnézze, hogyan áll a BUX. Fejedet ordítja le, ha a reggeli tojásrántotta ráfröccsen az újság árfolyamtáblázatára. Nagyon szelíd tud lenni, ha statisztikai adatokat suttogsz a fülébe...

 

Magányos farkas: Végtelenül titokzatos és burkát csak nagyon-nagyon finoman lehet lefejteni. Úgy érzed tudod irányítani, ám mégis ő vezeti a menetet. Miközben hiszed, hogy lelke már nyitott könyv előtted, valójában Te váltál szabad prédájává. Jövőt tervezel vele, és egy reggel minden szó és előzmény nélkül távozik az életedből.Kegyetlenül izgalmas vele a kapcsolat, mert a maga sajátos módján hagyja élvezni a játékodat. Azonban a végén sajnos Te buksz óriásit. Minden esetben...

Nárciszka: Szemed tükrében igazítja meg frizuráját. Estélyi ruhát vesz neked, mivel Te nem tudsz úgy öltözködni, hogy az menjen az ő öltönyéhez. Kitartóan figyel, ha a problémádról kérsz tanácsot tőle, mivel lélegzetvételnyi beszédszünetedre koncentrál, hogy aztán órákat mesélhessen a kedvenc focicsapatáról. Társaságodban magát mutatja be először a vendégeknek. Hatásos fegyver ellene, ha csukott szemmel és süket füllel távozol mellőle...

 

Ostoba: Képtelen a jelzéseidet venni. Ha viccelődsz vele, komolyan gondolja. Ha komolyan gondolod, azt hiszi viccelődsz. Talpig szexiben hozzábújsz, és pénzt ad, hogy hagyd abba. Negyven fokos lázban vergődsz, és vetkőzőshow-t ad elő, mert dugni akar. Takarítani kezd, amikor programra kellene mennetek, nyomkodja a tévékapcsolót, ha romokban áll a ház. Nem érdemes sok időt vesztegetni rá, úgy sem értené meg...

10 komment

Címkék: abc pasi férfitípusok