Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Napi MaszturbáláSokk

Szopizmus: Újratöltve Még mindig itt vagy? Akkor élvezed.

Friss topikok

Hirdetés

Lengéscsillapítások

2010.06.03. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 szeptember másodika

Kocsim műszerfalán egyszer csak felvillant a harapófogóra hasonlító jelecske, ami nagy valószínűséggel valami időszakos szervizre utalt. Ez történt 35000 km-nél. Most 39000 km van benne...

És a minap diszkózni kezdett - ugyancsak a műszerfalon - az OIL feliratocska, ami arra ösztönzött, bányásszam végre elő a szervizkönyvet és a szervizfüzetet, hátha tényleg szüksége van szerencsétlen jószágnak némi tápanyagra...

Oszt úgy is lett. Olajcsere és egyéb finomságok. Na - gondoltam -, ha már autószalonban dolgozom, amihez műhely is tartozik, beadom a drágát a srácoknak. Lett is nagy dínom-dánom, mikor megtudták, hogy az új csaj verdája kerül terítékre...

Először azzal fogadtak, hogy Abba számok szólnak a cd-n. Ám én nem hittem, hogy ennek sok köze lenne a szervizhez...

Aztán elhintették, hogy a bal első lengéscsillapító 27%-os, ami nem éppen jó, mert legalább 30%-nak kell lenni (én durvára nem értettem, és vizuális leírást kértem a vizsgabiztostól, aki adott is szép ákombákom jelekkel valami rajzot), és délután négyig tartották is bennem a félelmet, hogy cserére van szükség...mikor is érkezett a válasz:ismét megvizsgálták kicsi négykerekűm, és semmi baja nincs...(kössz, hogy direkt szivattatok)

...oszt még ki sem fizettem...

7 komment

Címkék: szerviz szopizmus maszturbálásokk

Tampon a parton

2010.06.02. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 március 15

Akinek viszket, az mindenre képes. Egy időben ettől a sztoritól visszhangzott a környék. Krisztián boldog-boldogtalannak elmesélte... Nelli, a tizennégy éves "mindenki lotyója" a legkülönbözőbb helyekre vitte alkalmi partnereit. Krisztiánt például a folyópartra. Persze a srác kanosodott, és szerette volna minél előbb magáévá tenni a hölgyikét. Csakhogy Nelli épp menstruált. De cseppet sem zavarta... Hopp, kikapta a tampont szokott helyéről, és elhajította a partra. Ezzel a lendülettel lépett le Krisztián is...

Nelli rég elköltözött, de Rangidős Vicus beszámolóiból tudom, hogy férjhez ment és anya lett... ...most mit mondjak: lehet nekem is tampont kellett volna hajigálnom a folyóparton?...

1 komment

Címkék: szex tampon szopizmus maszturbálásokk

Benne a korban

2010.06.01. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 augusztus 9

Közhelyek általában nem szoktak foglalkoztatni, de ez a ma kapott adag azért ütött...

Tamás, az asztalos fiatalember, aki német oktatásra jár hozzám, azt mondja nekem: benne vagyok a korban. Kérdem: mihez. Válasz: gyermekvállaláshoz...na, lehet emelek a gázsimon ezután a röpke beszólás után...

Sajnos akárhogy erőlködöm, már nem nézek ki huszon X helyett tizen X-nek. És ez a jelek szerint azzal jár, hogy vannak dolgok, melyekhez képest már benne vagyok a korban...

Kicsit bormámorban úszom (múszáj volt inni erre a "felnyitom a szemedet" dumára, még ha viccnek is szánták), és azon tűnődöm, hogy lesz-e majd idő, amikor mindenféle megjegyzés nélkül én magam is érezni fogom, hogy benne vagyok a korban...

 

8 komment

Címkék: szopizmus maszturbálásokk

Fogamzások és gátlások

2010.05.31. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 április 26

Az óvszer, mint mindennapos használati eszköz, átmeneti megoldás addig, amíg nem bonyolódsz bele valakibe kellőképpen. Nos, ha ez megtörténik, akkor kinövitek a gumit...minden értelemben...

Zorica mesélte, hogy náluk az óvszer annak rendje és módja szerint kiszakadt. Persze az első kérdésem az volt, hogy mire húzták fel...Másnap irány a sürgősségi ambulancia, de nem kellett pánikolni, nem jött össze a baba...

Gimnazista koromban az egyik barátnőm addig-addig kérlelt, míg rá nem vett, hogy vegyünk egy doboz óvszert, és nézzük meg, hogyan néz ki. Nem titkolom, későn érő típus voltam, de csillapíthatatlan kíváncsisággal. Szóval kibontottuk. Majd visszacsomagoltuk, és szándékomban állt a kukába dobni, ám a barátnőm hevesen tiltakozott, mondván: "mi lesz, ha valaki észreveszi..." Így került a használatlan óvszer a szekrényembe. A tankönyveim, hivatalos irataim mögé. Terveztem, hogy másnap, iskolába menet, magammal viszem, és az első utamba kerülő köztéri szemetesbe belevágom. Elfelejtettem. Nyolc évig. Akkor akadt a kezembe, mikor a fősuli végeztével kirámoltam a tankönyveimet. A filozófiajegyzet lapjai között bújt meg...

Amikor a gyógyszertári pénztárgép kijelzőjén megláttam a 6700 forintot, azt hittem hallucinálok. És még az a hír járja, hogy drága a gyereknevelés...a gyerek nem nevelés is az...
Az 50 cm*20 cm nagyságú tájékozató inkább műszaki leírás képzetét keltette bennem, mintsem fogamzásgátló tabletta ismertetőjét...
A legjobb pontja az volt, hogy "szedése terhesség gyanúja esetén nem javasolt..."
Szerintem ha valaki a gyógyszer szedése mellett mégis teherbe esne, kártérítési perrel élhet a gyártó ellen. Már csak azért is, mert ha az első mondat a huszadik sorban ér véget, és tele van előre/visszautalásokkal, akkor legalább a dobozra rá kellene írni: csak 150-es IQ felettieknek...

...lehet találgatni, hol nagy a népszaporulat...

1 komment

Címkék: fogamzásgátlás szopizmus maszturbálásokk

Do you sprechen magyar?

2010.05.29. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 április 28

Állásinterjú. Angolul. Nekem, aki kitűnően beszél magyarul, és jól kommunikál bajor tájszólásban (is) németül éppen testhez álló feladat...
Mivel a hirdetésben alapfokú angol nyelvtudást kértek, gondoltam, nekiveselkedem. Végül is az a 100 szó, amit tudok angolul, már felér egy alapfokkal...
Aztán felhívtak, és kérdezték, hogy vállalom-e angolul a beszélgetést. Hogyne, hogyne, én nagyon bevállalós típus vagyok, és az alapfok mégis csak alapfok, tehát nem faggathatnak az afrikai éhezők ENSZ-támogatásáról...
Időközben háttérinfókat gyűjtöttem, miszerint egy Julien nevű, vérbeli francia fiatalember fog górcső alá venni. Jelentem: franciázásban is isteni vagyok...:-))
Készítettem magamat rendesen.  Na persze nem franciából, hanem angolból. Ilyeneket, mint pl. mivel foglalkozom jelenleg, miért akarok munkát váltani (természetesen kihagyva azt az apró részletet, hogy azért, mert zaklat a főnököm...)
És a nagy nap reggelén úgy álltam otthon a tükör előtt, mint aki modellfotózásra indul...Hullámos, vállra hulló tincsek, csinos kiskosztüm, bájos smink az őziketekintetért...és kemény 100 db angol szó, amit szabadon variálhatok, amennyiben dekódolom a beszélgetőpartner kérdését...
Már a portán kezdődtek a megpróbáltatások. Emberünk kitöltött egy cetlit, rajta az adataimmal, aztán kezembe nyomta és kért, hogy csíptessem fel a belépőkártyát. Első reakcióm: konkrétan hova? A kosztümön gallérjára vagy az aljára?...Majd megegyeztem vele, hogy kártya nélkül is veszélyes vagyok, ha valaki érdeklődik, előkapom a kis cetlit...jót mosolygott és utamra engedett...
Kicsit gyalogolnom kellett, de szépen sütött a nap, és a napszemüvegen keresztül nem is zavart a fényt. Hullámos tincseim lebegtek a kellemes szellőben (hűha, mily irodalmias voltam, azta :-)) ), és egy kamionos majdnem elcsapott...biztos azt hitte lidércet lát, és Heidi Klum pózol itt a Tafft reklámból...
Beléptem az épületbe. A recepción nem volt senki, innentől kezdve gyakorlatilag inprovizáltam. Valami tizedik érzékem felfedezte a sarokba állított tükröt, persze vetettem még egy utolsó pillantást fegyvernek látszó önmagamra, mielőtt kioldanám a ravaszt...
Végre felfedezett a recepciós hölgy, és mivel kérdezni nem sokat kérdezett, bemutatkoztam magamtól, és mondtam, mi járatban vagyok errefelé. Ő egy megszeppent óvodás szófukarságával vezetett a tárgyalóba, ahol helyet foglaltam, és vártam a franciát...akit képzeletben már le is festettem: magas, sportos, öltönyös fickó, 30-35 között...
Hihetetlen, de amíg várakoztam, a legnagyobb ostobaságok jutottak eszembe. A tárgyaló egyik fala csupa ablakból állt, amik egy irodarészlegre nyílottak, és akik ott ültek, farkasszemet nézhettek velem. Persze nekem, mint a gyakorlott interjúalanynak az volt az első gondolata, milyen tuti kis peep show-t lehetne itt rendezni, csak valaki húzkodja szorgalmasan a reluxát...
És ekkor betoppant a fiatalember. Inges-farmeres, vaságyastul 40 kg, "homlokon csókolhatom" méretben, és a legdurvább: akár fiamnak is szólíthattam volna...
Lehet lapozgatott a belügyes mappámban, mert minden kérdés előtt mondta, hogy ő most kérdezni fog...
Az elején elég tűrhetően dobálóztam a kemény 100 szavammal, aztán érdeklődött valami iránt, amiből pont a lényeges szó jelentését nem ismertem, ezért kértem, mondja el még egyszer. Hát elmondta. Lassabban. Ám Helen azt a nyavadt kifejezést még mindig nem értette. Egye fene, ha lúd, legyen kövér, nekirugaszkodtam ismét. Megkértem, fejezzi ki magát más szavakkal. Kedvesen mosolygott, és megtette. Valamicskét javult a helyzet, de szívesen igénybe vettem volna egy szótárprogram segítségét is...Aztán szokásomhoz hűen, ha már látom, hogy veszőben a szerencsém, a jó, öreg poénládámhoz nyúlok, és próbálok mosolyogni magamon...szóval azt mondtam: igaz nem szőke a hajam, ám most aszerint válaszolok, ahogy én gondolom, hogy te mit értettél a kérdéseden...és a francia nevetett...
Mikor már azt hittem, ennél óriásibb baromságot nem tudok összehozni, megcáfoltam önmagamat. Csekély 100 szavas ismerettáramból kikövetkeztettem, hogy a francia arra kíváncsi, mit teszek, ha nagyon mérges az ügyfél. És én azt feleltem, mosolygok. Reakciójából ítélve, a mosoly szót vagy nem találtam el, vagy rosszul ejtettem ki, így visszakérdezett. (Nocsak, nocsak, van olyan is, hogy engem nem értenek.:-)) ) És Helen mit tett? Ujjacskáit ajkaihoz emelte, és ábrázolta a mosolyt...és ismét nevetésre ösztönöztem őt...
(Ha a közeljövőben találkoznátok a Youtube-on olyan jelenettel, ahol egy csíkos inges srác nevet egy olivazöld kosztümbe bújt nőn, akkor jussak eszetekbe...)
És elérkeztünk a végkifejlethez. A francia felvilágosított, hogy amennyiben kiválasztásra kerülök, lesz még egy forduló, amin már valami nagyfőnök is jelen lesz...nos: szerintem én oda már nem kapok jegyet, vagy ha mégis, akkor csupán azért, hogy a nagyfőnöknek is legyen jó napja...
Kabaréra sikeredett előadásom volt. Viszont a fiatalember egészen a kijáratig kísért. Gondolom azért, nehogy véletlenül betévedjek egy kevésbé humoros fejes szobájába, aki cseppet sem vevő a 100 szavas megtévesztési kísérletemre...

A hazafelé vezető úton teljes hangerőre nyomtam Allanis Morissette Ironic-ját, és könnyesre nevettem a szememet...magamom...

Have a nice day!

14 komment

Címkék: állásinterjú szopizmus maszturbálásokk

Szent Péter virágcsokra

2010.05.28. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2009 január 26

Mikszáth után szabadon a mi bejárati ajtónk előtt esernyő helyett egy virágcsokor pihent kedélyesen...

Persze agyam egyből Sherlock Holmes-t kezdett játszani. Bárki is volt a "tettes", ki kellett cseleznie a kintről (és amúgy bentről sem egyszerűen) nem nyitható kaput, majd a bezárt főbejárati ajtót...

...naná, hogy Szent Péterre terelődött a gyanú...

Hívtam Marcsi nénit. Nem, ő nem volt.

Átmentem a szemközti szomszédhoz, nem látott vagy hallott-e különleges dolgokat innen a portánk felől. Nem.

Leszállt az est, és én komolyan parázni kezdtem. Először is azon, hogy szenilis vagyok, és valójában durvára be sem zártam a bezárnivalókat, mikor a távozás mezejére léptem délután...

...aztán meg azon, hogy valamelyik sötét helyiségből maga Baltás Gyilkos köszönt rám, bal kezében szerszáma, jobb kezében véres lábszár...

Amúgy a csokor csodaszép. "Millió, millió, millió rózsaszál, vérvörös takaró tavaszi út porán
Millió, millió, millió rózsaszál, gyönyörűbb üzenet sohasem lesz talán..."
 

...és feladója ismeretlen...

 

9 komment

Címkék: virágcsokor szopizmus maszturbálásokk

Orgazmus gombnyomásra

2010.05.27. 03:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. március 1

Minden nő álma. Gerincbe ültetett chip, ami orgazmust vált ki egyetlen gombnyomással. A távirányító gombjának megnyomásával... Amerikában már bizniszt csináltak ebből. Elsőként egy klimaxos nő próbálta ki. És azt állítja: jobb, mint amilyen régen a férjével volt...jujha-jujha... Szóval így fejlődünk. Fejlődünk vissza. Agyilag. Meg érzelmileg. Meg testileg is. Végül is a távirányító nyomogatásához nem kell sok ész... Rangidős Vicus mesélte, hogy egyszer volt alkalma kipróbálni egy kettő pontot érő pasit az ágyban. Kettőt ért a maximális tízből. Egy pontot kapott azért, mert pasi. Egyet meg azért, mert Vicus életében először úgy berúgott mint az albán szamár, csakhogy túlélje a szexet...mert a pasi szerszáma izgalmi állapotban sem volt nagyobb, mint Vicus kisujja (vastagságát tekintve is)...és mert Vicus színházasdit játszott, hogy van orgazmusa...én meg csak mosolyogtam, mikor Vicus a meséje végén lazán kijelentette: "de legalább a bor kurva finom volt"...

Nem megyek többet masszőrhöz. Hátha olyan pontot tapint ki a gerincemen, amitől beájulok... ...ezentúl háton alszom, és igyekszem a közelemben tudni a távkapcsolót...

5 komment

Címkék: orgazmus szopizmus maszturbálásokk

Flört jegygyűrűvel

2010.05.26. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 március 9

Vannak dolgok, amelyeket egy négyéves óvodás könnyűszerrel megért. Vagy könnyűszerrel nem tesz meg, mert evidensnek találja a meg nem tételét. Ellenben a felnőttek könnyűszerrel visznek véghez tetteket, melyek érthetetlenek... Rangidős Vicus randizott egy jóképű, sportos sráccal. Már-már azt hittük, hogy végre rátalált a Lovagra. Aztán egy nyári délutánon, mikor kéz a kézben andalogtak a folyóparton, a srác hirtelen megállt és azt mondta Vicusnak:"Nekem menyasszonyom van. Csak jól esett kicsit flörtölni..."...és laza mozdulattal előhúzta farzsebéből a gyűrűt... Na bumm. És a csaj még csak nem is a felesége volt, hanem mindössze a menyasszonya... Ez az első számú dolog, ami érthetetlen a számomra. Én például eleve nem választanék olyan párt, aki nem üti meg azt a mércét, ami ahhoz kell, hogy ne flörtölgessek mással... Felteszem hát a kérdést. Miért választanak a férfiak olyan nőt, aki alkalmas arra, hogy megcsalják?... Aztán amit még nagyon utálok: a kisbabát toló apuka- mellette gömbölyödő hasú feleséggel-úgy lesegeti a csajokat, mint réti sas a mezei egeret...ezeket a pasikat abszolút nem értem...ilyenkor szoktam megkérdezni magamban, miért nem egy Marilyn Monroe-kiadást vezettek oltár elé... Laura 10-azaz tíz-évig járt együtt Janóval. Ebből nyolc évet jegyben is. Amíg Janó fel nem csípett egy huszonéves leánykát, akit teherbe ejtett és el is vette...és Laura egy ilyen fickóért hagyta abba az egyetemet, és áldozta fel a karrierjét, a fiatalságát stb...csak annyit kérdek: ha valaki három év után megun valakit, miért vár ennek a megmondásával tíz évet...itt essek össze basszus, ha én tennék valakivel ilyet. És a best of: Letűnt idők pasijai mindig visszatérnek ahhoz a nőhöz, akit annak idején csúnyán passzoltak...Noémi szerelmes volt Öcsibe, persze Öcsi rondán átverte. Öt év után egy partin találkoztak. Noémi gyönyörű volt. Öcsi pedig magányos. És udvarolgatott. Noémi pedig hagyta. Három hétig. És Öcsi hiába hívta, hiába nyomta a kapucsengőt, Noémi nem jelentkezett. Öcsi megkérdezte tőlem, mi történt Noémival. Én egy négyéves óvodás tekintetével rápillantottam, és könnyűszerrel azt feleltem: "Semmi. Csak revansot vett..."

9 komment

Címkék: flört szopizmus maszturbálásokk

Papi ingyen fagyija

2010.05.25. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 augusztus 26

Tuti kis szolgálati kocsival átlibbentem Burgenlandba, konkrétan St. Michael-be. Előzőleg nagyon bekészültem mindenféle viamichelin és map24 oldalakról letöltött térképekkel, és indulás előtt a főnökasszonyt is fel kellett hívnom, hogy rögvest indulok, várjon ám...

Aztán úgy esett, hogy segédeszközök nélkül autózgattam 45 percet, és nem tévedtem el, pedig ez nagy teljesítmény. Mihelyst megérkeztem, el is kaptam az első utamba kerülő értékesítőnek látszó emberkét, hogy én lennék a beharangozott magyar csomag...

Oszt odakint egészen másképp működik ám egy autószalon, mint nálunk. Kezdve azzal, hogy saját ingyen büféje van...

Megismerkedtem a szicíliai családdal is, vagyis főnökasszony férjével, apjával, ilyen és olyan felmenőivel, akiket alig-alig lehet megkülönböztetni egy most betért ügyféltől...pláne, hogy sörözgetnek a büfé előtti asztalkánál, üdítőre invitálva az egyik autószerelőt...na ez az, amit nálunk soha...

Dolgom végeztével visszatértem a hazai valóságba, és röpke fél óra múlva szembetaláltam magamat az idős tulajjal, aki viccesen közölte, hogy utánam jött...és beszél a lányával (alias főnökasszony), hogy ugyan má' találjon ki ismét valami okot, ami miatt ki kell utaznom, mert a Papi szeretne engem meghívni egy igazi osztrák fagyira...

Szóval így alakult bemutatkozásom a klánban...

4 komment

Címkék: szopizmus maszturbálásokk

Bújj ágyba barátod párjával!

2010.05.24. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 március 5

Hallottam a rádióban, hogy valamelyik igen okos tudós kitalálta: Mózes kábítószerezett, amikor lehozta a hegyről a Tízparancsolatot. És mivel transzban volt, valószínűleg a két kőtáblára vésett szabályzat is csak légből kapott mese…mert ugye aki transzban van, az olyanokat lát s hall, ami valójában nincs…
Mondta is KáPé (újoncok kedvéért: a főnököm), hogy ezért olyan a Tízparancsolat, amilyen. Nem tudom mire föl ítélkezik ő szegény Mózes felett, amikor a tíz parancsból talán kettőt ha betart…ja, és még csak nem is drogozik…
Nos: tartsunk egy kis hittanórát!
Uradat, Istenedet imádd és csak neki szolgálj! Vagyis: felfelé nyaljál
Isten nevét hiába ne vedd! Vagyis: káromkodj nyugodtan, mert olyan, hogy hiába: nincs
Az Úr napját szenteld meg! Vagyis: ha már nyalsz, dolgozz is érte
Atyádat és anyádat tiszteld! Vagyis: ha jön a postás, Te vedd át a nyugdíjat
Ne ölj! Vagyis: mások úgyis megteszik helyetted
Ne paráználkodj! Vagyis: tölts le pornót a netről
Ne lopj! Vagyis: kérj kölcsön és felejtsd el visszaadni
Ne hazudj, és mások becsületében kárt ne tégy! Vagyis: mondj igazat, úgyis mindenki azt hiszi, hogy hazudsz
Felebarátod házastársát ne kívánd! Vagyis: barátod párjával szabadon dughatsz
Mások tulajdonát ne kívánd! Vagyis: költözz lakatlan szigetre, ott minden a Tiéd


Lehet, hogy Mózes tényleg szívott valamit. És azóta mi is ezt szívjuk…

10 komment

Címkék: tízparancsolat szopizmus maszturbálásokk paráználkodás

Vérlenyomat a klotyópapíron

2010.05.22. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. szeptember 5.

Valamelyik nagyon intelligens kolléganő véres ujjlenyomatára bukkantam ma a vécé csendes ölén...

Semmi mást nem szándékoztam tenni, csak szabni egy darabkát a klotyópapírból, na és a papír tartóból kilógó részén egész jól kivehető formában virított a véres ujjlenyomat...

Akár női baj, akár megvágott kisujj volt az oka, az elkövetőnek igazán nem kellett volna így szabadon hagynia bensőségeit, finom erezetek formájában, melyet akár a helyi rendőrkapitányságra is leadhattam volna itatóspapír gyanánt...

Mindig sikerül kifognom pár jómadarat, akik után illemhelyre betérni olyan, mint kutyagumit találni a zsákbamacskában...

Csodálkozom is azon, hogy eddig nem botlottam bele egy magára hagyott újszülöttbe a vécécsésze mellett...

 

7 komment

Címkék: vér vécé szopizmus maszturbálásokk

Rambó masszőr

2010.05.21. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 június 22

Ki ez az alkesz alak a bárpultnál? Ez volt az első gondolatom, amikor megláttam a szódásszifon-alj szemüveges, zsírcsimbókos hajú fazont. Aztán gyorsan el is felejtettem, és koncentráltam az aromaterápiás masszázsra, ami várt rám másnap.

Öt perccel a megbeszélt időpont előtt meg is érkeztem, és a recepciós kért, várjak még kicsit, a masszőr mindjárt hív. El is képzeltem a fiatal, kedves hölgyet illetve a fiatal, izmos srácot, ehelyett jött a bárpultos alkesz...

Katonásan lökte: kövessem. Na, ez már jól indul. Bent a szobában rámripakodott, hogy neki nincs ideje, vetkőzzek gyorsan. Persze én röhögtem ezen egy sort, amire azt a feleletet kaptam, hogy "ne féljek, majd lesz nevetés ha elkezdi..." Hű, ettől egészen arcomra fagyott mindenféle mosoly, és eszembe jutott a Tudom, mit tettél tavaly nyáron bosszúálló halásza, aki pillanatnyilag pszichopata masszőrnek adja ki magát, és próbál jó fogást találni rajtam...

"Kezét a homloka alá!"- parancsolta, és én csendben teljesítettem. Furcsálottam is, mikor arról faggatott, nem fáj-e, ahogy nyomja. "Nem. Nem."-hadartam. 'Leszámítva, hogy a kézfejem kissé beépül a homlokomba, de mazoista típus vagyok, túlélem"- bátorkodtam folytatni mondókámat, lazítva a feszült hangulatot.

Csendűzés gyanánt bárpultos alkeszem anekdotázni kezdett. "Tudja kislány" (előszeretettel kislánynak szólítgatott) én nem vagyok verekedős típus, de egyszer úgy beütöttem egy fickó fejét, hogy az az agyában landolt..." Tom és Jerry mesékben ez az a pont, amikor Tom nyel egy hatalmasat és eszeveszett rohanásba kezd. De én durvára nem tudtam futni sehova...

És ez a csupaszív, "nem verekedős típus" masszőr így folytatta: " volt egy buli, ahol kést rántottak rám ketten, én pedig kicsavartam a kezükből és felhasítottam mindkettőt..." Most már biztos, hogy ő lesz a kedvenc sorozatgyilkosom, ajánlom is Magyar Turizmus Zrt.-nek, mint "egyet fizet, két darabban jön haza" szolgáltatást...

Igazán nem estem kétségbe, amikor az "elkésett, visszapofázó kuncsaftot kivágtam az ajtón" történettel szórakoztatott...

Alá kellett írnom a kezelési lapot, és visszagondolva, azt is megkérdezte, hova valósi vagyok...

Szóval: tudja a nevemet, címemet. A google-keresővel próbáltam kutatni gyilkos-masszőrök után, sajnos eredménytelenül. Azt hiszem nem lepődöm meg, ha jövő júniusban kopogtat az ajtómon a bárpultos alkesz Rambó-masszőr, szemembe néz és azt mondja: "tudom mit tettél tavaly nyáron..."

 

 

9 komment

Címkék: masszőr szopizmus maszturbálásokk

Véres 18-as

2010.05.20. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. április 21

Fél 7-kor nyit a Rendelőintézet. Gondoltam (én, a kis Naiva), hogy ha 7-kor megérkezem a vérvételre (mert általános iskolás emlékeimből az élt bennem, hogy vérvételre reggel 7-8 óra között, éhgyomorral kell megjelenni), akkor benne leszek az első háromban. Aztán mikor befordultam a folyosó végén balra, és szembe találtam magamat a Milan-Bayern München mérkőzés szurkolóival, már tudtam, hogy az első háromról szövögetett álmaim szertehullanak...

Mivel ebben a jópofa, szétesni készülő, zseniális hazai egészségügyet ábrázoló Rendelőintézetben (köznyelven SZTK) utoljára akkor jártam, mikor anyuka kisujját szorongattam, meg kellett kérdeznem az egyik pácienst, mi itt a módi. "Húzzon sorszámot" - mondta egykedvűen a szerintem Bayern szurkoló, legalábbis szőke hajából, és kék szeméből erre a következtetésre jutottam...

Szóval húztam egy számot. 18. Ó, ez mily nagyszerű, hogy már felnőtt kategóriás játékos vagyok. Miközben sasszéztam helyet keresve a lelátón, valaki odaszólt a szomszédjának, hogy a "kis nő hogy ki van öltözve". Sajnos nem tudtam, hogy itt bűn megjelenni fekete, térdig érő kabátkában, és Bonciolini cipőben...Na, majd legközelebb sáros farmerben, és izzadásálló dezodorral lépek színre, mint a tőlem jobbra ülő szurkoló...az a stílus biztos helyénvalóbb...

Próbáltam figyelni a játékszabályokra. Például: néha kijött a fehér köpenyes bíró, és elüvöltötte magát: "11-es!!!." Ekkor valaki felpattant, és követte őt az öltözőbe. Aztán én is sorra kerültem. Akkor már adrenalinszintem olyan magasságokba hágott, hogy a texasi láncfűrészes is simán kémcsövet tarthatott volna a karom alá, azt sem éreztem volna...

Érdeklődtem a néninél, hány kémcsővel vesz vért tőlem. Rendkívül kedvesen azt válaszolta: "mit gondolt, hogy egy darab kémcsőből elég minta lenne a plazmához és a folyadékhoz?!". Ezen a ponton úgy döntöttem, jobb lesz csendben eljátszanom a hattyú halálát, és csak reménykedhettem abban, hogy sikeresen kiúszom a képzeletbeli vértócsákból...

Kicsi karom pillanatnyilag erőteljes hasonlóságot mutat egy kemény drogos karjával. Pár nap múlva biztos szebb lesz, amikor már zöldülni kezd, mint kikeletkor a mező...emitt-amott lila-sárga virágokkal...

Azt hiszem, ha legközelebb vérvételre támad kedvem, egy szolídabb Csámpilápos-Bizbazkút mérkőzésre megyek, ahol az egész csapatot kiállítják, mire megérkezem...
 

15 komment

Címkék: vérvétel szopizmus maszturbálásokk

Szexis halálfejek

2010.05.19. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. március 26

Frissíteni szerettem volna a ruhatáramat. Valami olyasmit kerestem, ami szolidan erotikus. Tudod: egyszínű, rafinált varrással, testhez simuló, kényelmes anyagú holmi. Jó pár üzletben jártam. És mit találtam? Semmit...
Én nem tudom, miképp működik ez, de tíz évvel ezelőtt tíz percen belül kezembe akadt, sőt kezembe akadtak a megfelelő ruhák. Most választhatok a kalózbarát halálfejes változat, és a szende Micky egér kínálat között...flitterekkel, kövekkel, banális feliratokkal...
Fogalmam nincs, mennyire gerjednek a férfiak a koponyás, egymást keresztező csontos vagy a Walt Disney figurás pólókra...mármint férfiak 30 fölött...
Magasabb árkategóriájú butikokba is betévedtem. Itt nem volt halálfej, sem fekete egér. Ellenben találtam barna japán nyakút, szürke kismama-szabásút, kanárisárga nagymama stílusút...
Két lehetőségem van. Lefogyok hat kilót, és ismét beleférek a tíz éve vásárolt örök darabokba, vagy variálom azt a hármat, ami még feljön rám...

11 komment

Címkék: ruha szexi szopizmus maszturbálásokk

Lecsúsztam a vibrátorról

2010.05.18. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 augusztus 20.

Ha augusztus 20-a, akkor ünnepeljük meg méltóképpen. Irány Ausztria, Oberwart, bevásárlóközpontok. Ez mindenesetre jobb program, mint szarrá ázni az immár hagyományossá váló tüzijátékos viharban...

Persze úgy indultunk el itthonról, hogy felkerekedik majd a magyar nép itt a határszélen, és Burgenlandban több "kurva anyját, nincs parkolóhely" szitkozódást fogunk hallani, mint "na, was los ist"-et...

Aztán nem eképpen alakult, ugyanis egy teljesen normális, szerdai napnak megfelelő vásárlóközönség bolyongott a kereskedelmi gócpontban, épp annyi magyarral, mint átlagesetben is szokás.

Bezzeg a labanc parasztja készült ám ránk. Nemcsak nyár végi akciókkal, hanem echte gute lenyúlással is. Csippantotta az ing árcéduláját egyszer, aztán megfordította, penderítette a cuccot, majd mint jógyerek, aki fogtündérre vár ártatlan tekintettel, zsuppsz, még vagy kétszer pittyegtette ugyanazt az inget...

És a poén, hogy azt hitte, mi, erős értelmi fogyatékosságban szenvedő kurucok, nem vesszük észre. Nem jött be. Reklamáltunk, és kellemes 40 eurót kasszáztunk jogosan vissza.

Végre betértem a sexshop-ba is, hogy nézzek magamnak valami vibrátor félét az ínséges napokra, de egy kopaszodó, foghiányos, dagadt fószer olyan csábítóan vigyorgott rám, miközben vaginautánzatokat tapogatott a szemközti pulton, hogy végül úgy döntöttem, távozom...

Azért az extra mini iskoláslány szoknya, és a vadítóan rövid és mély kivágású szafari szerkó, nem beszélve a forrónaciról, kárpótolt azért, hogy öt órás kalandtúra után majd kilyukadt gyomrom az éhségtől...

Ezek után igazán nincs hangulatom kiszabadulni a tüzijátékra, főleg, hogy tornyosulnak a felhők itt a nyugati végeken. Szelek egy kis új kenyeret, oszt áldást mondok a mai napra...

24 komment

Címkék: szex vibrátor szexshop szopizmus maszturbálásokk

2 centi a boldogsághoz

2010.05.17. 08:00 :: Helen H.

Retro Helen 2009 január 14

Akár a háztartást, akár egyéb szükséges és szórakoztató dolgot veszek alapul, azt kell tapasztalnom, hogy az élet minden szektorban 160 centimétertől kezdődik...

Ebből kifolyólag nekem gyakorlatilag dupla annyi energiámba kerül az összes alapvető dolog, ami másnak csak egy karnyújtásnyira van...

Kezdve azzal, hogy a szekrény tetején lévő dobozt székre állva sem érem el, vagy szikrázó napsütés esetén hiába húzom le a kocsiban a napellenzőt, durvára nem használ...

Megfigyelmet, hogy csupán 2, azaz kettő rohadt kis centiméter választ el attól, hogy ilyen - mások számára fel sem merülő - problémákat lerázzak magamról. A szószerinti "kis ember" hátrányos méretéből fakadóan mindig megszívja. Hiszen már az óvodai tornasorban az utolsó helyre kerül...nem látja a filmet a moziban...a színpadot koncerten...nem éri el a kapaszkodót a buszon...

Na ezért is gondolom én azt, hogy a dörgés 160 centimétertől kezdődik. Még egy kellemes 165 centit sem tudtam összeszedni. Így szinte élet-halál harcot vívok, ha a legfelső polcról kell valamit leemelnem...

És akkor még szerencsésnek mondhatom magamat, mert anyuka olyan magas sincs, mint én...

 

15 komment

Címkék: szopizmus maszturbálásokk

Depardieu fallosza

2010.05.15. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. május 10

Sok hülyeség történik velem az ágyban, de mind közül a lehetetlen álmok a leghülyébbek. Múlt éjjel például azt álmodtam, hogy zöldségeket locsolok a kertben, mikor is felbukkan a híres francia színész, Gérald Depardieu...aki meg akart erőszakolni, és a napozóágy felé tuszkolt...

Bezzeg ugyanezt fiatalabb kivitelű, és jobbképű színészekkel nem tudom megálmodni...mindenesetre Gérald farka is jó volt...(ránézetre)..korához képest...bár az is lehet, hogy az a farok nem hozzá tartozott, hanem valaki máshoz, akihez már volt szerencsém személyesen is...erőszakmentesen...

Visszakanyarodva a kiindulóponthoz: tiltakoztam annak rendje és módja szerint, és a végén persze nem jött össze neki a dolog...sajnos arra már nem emlékszem, miképp folytatódott illetve fejeződött be a sztori...gondolom öntözgettem tovább a kerti locsolócsővel...

Amikor legutóbb hasonló élményeim voltak (álmomban), akkor én akartam valakit megerőszakolni. Lehet tudat alatt valami nőstényördög vagyok, kellő nimfomán hajlammal...

Szerinted 10 nőből hány nő szeret szerelmeskedni?....úgy értem: nemcsak álmában...

 

10 komment

Címkék: szex álom szopizmus maszturbálásokk

Szeretlek-fokozatok

2010.05.14. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 április 2.

Dugás előtt mondott Szeretlek egy férfi szájából szinte biztos, hogy hazugság. Dugás közben elejtett Szeretlek már hordozhat némi igazságtartalmat. Dugás utáni Szeretlek elég bíztató a nő szempontjából. Ezeket egy tudományos női szaklapban olvastam…
A biztonság kedvéért én is összeállítottam egy Szeretlek-fokozat listát. Íme:
1. Három hetes ismeretség utáni Szeretlek a vízparton, naplementét bámulva = „még rózsaszín ködben vagyok, nem kell halálosan komolyan venned”
2. Fél éves ismeretség utáni Szeretlek filmnézés közben = „azt hiszem jól érzem magam veled, és jó, hogy itt vagy mellettem” vagy „valamit muszáj volt mondanom, hogy megszerezzem a távirányítót” (ez utóbbi pesszimistáknak szól)
3. Ízletes, házi készítésű vacsora utáni Szeretlek a férfi részéről = „mosogass el” vagy „kérek még” (ez utóbbi az optimisták részére)
4. Reptéri búcsúzkodáskor mondott Szeretlek a férfi oldaláról= „siess, nehogy nélküled szálljon fel a gép”
5. Viszontlátáskor elhangzó Szeretlek a nő részéről= „mit hoztál nekem?”
6. Szeretlek a partner bohóckodását látva = „nem vagy normális, de azért bírlak”
7. Leglehetetlenebb helyzetben mondott Szeretlek = „basszus, lehet, hogy tényleg szeretem…?”

Mennyi gondolatot ki lehet fejezni ezzel az egyetlen szócskával: Szeretlek. Persze a megfejtés teljesen a vevőre van bízva. És ha a vevő nyolcvan százalékban ráhibáz arra, amit az adó valójában mondani akart a Szeretlek-kel, nos, azt hívjuk harmonikus kapcsolatnak.
Rangidős Vicusnak is mondta valaki őszintén, hogy szereti. Vicus akkor 20 éves volt, a valaki pedig 34. És Vicus simán kinevette. A férfi pedig sírva fakadt. Vicus akkor látott először és utoljára férfit sírni. Aki ráadásul miatta sírt. Vicus most 34. És siratja azt férfit. És várja, hogy jöjjön valaki, aki őszintén mondja, hogy Szeretlek…
 

5 komment

Címkék: szerelmi vallomás dugás szopizmus maszturbálásokk

Kamera az illemhelyen

2010.05.13. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008 január 25.

  Ezt is megéltük. Hivatalos kukker a pisildében. Végül is új év, új szokások. Anyám munkahelyén kamerát szereltek a mosdóba. Állítólag a lopások kiszűrése végett. Nem tudom mire gondolhattak az ötlet kitalálói. Hogy valaki feldugja magának a varrós dobozt?

Morfondíroztam azon, vajon mivel lehet bölcsebb az, aki a kamera másik végén figyel. Például naptárt vezethet a kolléganők menstruációs ciklusairól. Ihletet meríthet a legújabb (esetenként a legrégibb) fehérnemű divatból. Nyomon követheti, ki keni össze kakival az ülőkét. Ki nem illetve ki használ vécépapírt pisilés után. (Hangsúlyozom: ez a női szakasz. A férfi részlegről nincs információm.) Kinek van hasmenése. Kinek van székrekedése. Ki mos kezet. És ki nem. Kit dugtak már meg a mosdókagylón. Hű, erről jut eszembe, hogy Rangidős Vicus az egyik munkahelyén rányitott egy ilyen párra. Zavarba jött (mármint Vicus) és csak annyit mondott: „A szomszéd fülkében nincs papír.” No de visszatérve a kamerás slozira. Azért ez kicsit necces, hogy intim körülmények között vagyunk megfigyelve: hivatalosan. Persze csodálkozni nem csodálkozom rajta. Mert a Nagyoknak mindent szabad. Gátlástalanul. A mi cégünkben egyszer azt mondták nekünk, hogy a fizetésemelés attól is függ, hogy részt veszünk-e a céges rendezvényeken. Mint például nőnapi buli, karácsonyi összezördülés, önkéntes nap. Az önkéntes nap a legjobb. Kötelezően részt venni önként. Kapizsgálod? Én sem. Hm.

És ha már vécé, tömjük jól tele…azért nekem lenne még pár használható tippem arra vonatkozóan, hová tegyünk kamerát…

32 komment

Címkék: kamera vécé szopizmus maszturbálásokk

Meztelen répaszeletelő

2010.05.12. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. augusztus 15:

"Feleségnek való lányt keresek, aki főz, mos, takarít." Ezzel a szállóigével fogadott ma reggel Péter névre hallgató kollégám, és persze vigyorgott eszeveszetten, mert a baromságot igazságnak eladni durvára nem tudja...

Takarékossági okokból főzök magunkra. És amúgy is szeretek pepecselni a konyhában, főleg, ha senki nem lábatlankodik mellettem. Ez alól csak a mosogatás a kivétel...

Na, mihelyst kitudódott a cégben, hogy Helen főz, a lányok abnormálisnak nyilvánítottak, a srácok meg istennőnek...harmincévesen ez nem is olyan rossz szerep...mármint az abnormális istennő...a konyhában...meztelenül, répát szeletelve...(sikerült elképzelni, mi?...nyálad padlóra ne csepegjen...)

Szóval konyhagarázdálkodom. Anyuka is megdícsért. Ó, ez nagy szó! Pedig a zöldséges súlt húsból a húsnak még kellett volna valamicskét puhulnia, de mindez a lényegen - vagyis azon, hogy Helen süt-főz - mitsem változtat...

Péter teljesen kikészült, hogy ő, a fantasztikus hímbálvány, miért nem talál magának egy Helenforma nőt...de legalábbis olyat, aki tisztában van azzal, hogy a konyha a lakás része, és nem a Cosmo magazin egyik fejezete...

Össze is ütök gyorsan két tojást, hogy meghozzam az étvágyadat...

 

 

 

15 komment

Címkék: szopizmus maszturbálásokk

Szőr a köldök alatt

2010.05.11. 05:00 :: Helen H.

Retro Helen 2008. március 7. este 10 óra:

A sok szexepilem között van egy, ami a legszexibb, és gerjednek rá a férfiak... ...van egy darab csinos, erős, hegyes, fekete szőrszál a köldököm alatt......hiszen olyan nincs, hogy nekem, a szerencsétlen, ágról szakadt senkinek nőtt a köldöke alá egy szexi szőrszál... Járjuk akkor sorra-pusztán biológiai szempontból-, hogy a testem egyes pontjain milyen egyedi, másra nem jellemző finomságokat találunk... ...a bal szemem sarkában van egy aprócska anyajegy... ...a bal cicim alatt van egy nagy anyajegy... ...ahol a bugyim kezdődik, ott is van egy édes kis anyajegy...filozofálgass csak, hol kezdődik a bugyim... ...és most búcsúzik a Helen mára, bújjatok Ti is be hamar a jó meleg ágyba...

A kommenteket Jeti tiszteletére ajánlom fel.;-)

16 komment

Címkék: szőrszál szexepil szopizmus maszturbálásokk

Szex, banán, net

2010.05.10. 05:00 :: Helen H.

 Retro Helen 2008 január 9:

Felfedeztem a hév huszonegyedik századi variációját. Nem kellett hozzá sok pénz, sem idő. Csak kíváncsiság. Csipetnyi meggondolatlansággal. Regisztráltam magamat egy internetes társkeresőn. És próbáltam kamatoztatni főiskolai tanulmányaimat. Befolyásolási technikák. Mert már árucikk lettem. Árucikk az Interneten. Árucikk és eladó egy személyben. Érzed a kontrasztot? És a jó árus tudja, mivel lehet vevőket csalogatni, és portékát forgalmazni. A szakirodalom szerint a csecsemő, a kutya és a szex biztos befutó a reklámban. Létem csecsemő, kutyával élek, és hanyagolom a szexet. Nos, ez volt az a mondat, amit biztos, hogy nem kívántam egyenes adásban viszontlátni az adatlapomon. Játékba kezdtem. Követtem az utasításokat. Válaszd ki születési évedet! Add meg lakóhelyedet! Nemedet. Először olyan ügyesen kattintgattam, hogy sikerült homoszexuálisnak beállítanom magamat. Ezzel lehet még több tapasztalatot gyűjthettem volna. De inkább nem csaltam. Én nem csaltam. Válaszd ki szemed színét! Hajad színét. Magasságodat. Testsúlyodat. Ó, hát ez a legjobb kategória! A testsúly. Tól-ig lehetőség persze nincs. Nekem viszont tól-ig súlyom van. Arany középút. Választottam. Jelöld meg iskolai végzettségedet! Hobbijaidat. Kedvenc könyv. Kedvenc tánc. Kedvenc étel. Kedvenc ital. Kedvenc évszak. Kedvenc város. Kedvenc állat. Kedvenc elmegyógyintézet. Kedvenc póz az ágyban. Ez utóbbi kettő csak az én fantáziám szerelemgyermeke. Ilyen kedvencek nem voltak. Sajnos. Írj néhány sort magadról! Igen. Itt kibontakoztathattam értékesítési tudásomat. Hatásosak a rövid mondatok. Például: Föld nevű bolygó. Az előnyt ígérő bemutatkozó címsor. Például: A férfiakat lelövik. Közismert szavak. Például: vazze. Faragtam egy bemutatkozást. Viccesen komolyat, és komolyan vicceset. Szóltam a királylányról, aki álruhában járja az országot, az igazi lovagot keresve. És a királylányról, aki térkép nélkül csak bolyong, ezért útikalauzra van szüksége. Még képet is tölthettem volna fel. Milyen az eladás szempontjából hathatós fotó? Vizuális botrányt okoz. Akkor a ráncos csodám töltődhet is. Nem, nem. Fotó nem. Zsákbamacskáztam. Macska voltam zsákban. És keresési feltételeket is szabhattam. Százhetvenöt és száznyolcvanöt centiméter között legyen. Barna hajú. Barna szemű. Satöbbi. Tudod, mint amikor hamburgert rendelsz: uborkával, kukoricával, de hagyma nélkül kérem. És a férfiak kattintásnyira voltak tőlem. Pazar szociográfia írható az internetes társkeresésről. Ketrecet béreltem én is Isten állatkertjében. Isten barmai között. Isten barmaként. Adatlapom ketrecemen függött. Aki akart, dobhatott be banánt. És én vagy megettem, vagy nem. Szóval érkeztek a levelek. Abban egyetértesz ugye velem, hogy az első levél a döntő. Íme egy kis egyveleg a híres, első levelekből, amiket kaptam: Szeretnélek megismerni: milyen autód van?; Csak annyit írok, hogy dömdödöm, és szívesen megismernélek.; Lehet már küldtem levelet, ha igen, akkor a mostanit tekintsd tárgytalannak.; Júzsi vagyok. Lakútelepi. Gyüssz velem randizni?; És a kedvenc: Üdv! Folytatjuk? És a másik végletről sem feledkeztem meg: Szia! Kornél vagyok. 174 cm magas, barna hajú, kék szemű, vékony testalkatú srác. Italautomaták feltöltésével foglalkozom. Szakmunkásképzőben tanultam. Szabadidőmben szívesen tévézek. Hobbim a biciklizés. Szeretnék már találni egy lányt, aki kedves, megbízható, hűséges. Lehet, hogy te leszel az a lány. Eddig sajnos nem volt szerencsém. Várom a leveledet! Írta Depike felhasználónevű társkereső. Jujha-jujha. Szóval a netes társkeresés izgalmas elfoglaltság…

Boltban vásároltam, és hallottam, hogy az okos nénik diskuráltak a fiatalasszonyról , aki az Interneten árulja magát. És hogyan árulja magát? Folytam bele tapasztalatszerzés végett a pletykálkodásba. Megadta a korát, magasságát, hajszínét. Mindenét. Még képet is tett fel. És árulta magát. Pejoratív értelemben. Ahogy ribancok árulják bájaikat utak mentén. És nem úgy, mint mikor kofa árulja terményeit. Mert ugye magunkat árulni csak elítélendő értelemben lehet. A rezgéstelenek szerint. Honnan tudja ezeket? Tán érdekelte Önt a hölgy árucikke és kereste őt? Rezegtettem meg a lécet. A pletykáló színesedett és fejfájásáért az időjárást okolta. Jujha-jujha.

 

 

4 komment

Címkék: társkeresés szopizmus maszturbálásokk

Büfi, rotyi, puncivakarás

2010.05.08. 09:40 :: Helen H.

Retro Helen 2008. május 18.:

Zöldalma-körtét kértem a fagyizóban, amikor is a fagyis leányzó egyszer csak felkiáltott: jajj, de aranyos! Ez a tipikus, "kisbabát láttam" felkiáltás engem is arra ösztönzött, hogy megforduljak. Na ja, cuki kiskutya volt...

Kiültünk az épület előtti padok egyikére, és miközben nyalakodtunk, nézegettük a járókelőket, és mindenféle témát érintettünk. Többek között azt is, hogy múltkor milyen édesen büfiztem a reggeli után. Nem szokásom nyilvánosságra hozni a büffentést, főleg nem a szeretett személy társaságában, ám akkor valahogy eképpen alakult. Jót nevetett rajtam...

És ha már fagylaltozás közben ilyen kellemes dolgokat beszéltünk ki, akkor igazán belefért az is, hogy mindketten púztunk már egymás előtt...egyszer valaki váratlan támadásként előrukkolt azzal, hogy vakartam-e már a puncimat nyilvánosság előtt...ez attól függ, mit értünk nyilvánosság alatt...

Egész hangulatosan záródott volna a péntek, ha este fél 8 körül nem kezdett volna rendetlenkedni a gyomrom. És ez a manőver olyan kiválóan sikerült neki, hogy rock-koncertet kellett rendeznem a vécén. Kiabáltam is szeretteimnek, hogy hangosítsák fel a tévét. Mire egyikük visszakiabált: "már hallottam a rotyit"...erre én: "nem is miattad, hanem a szomszédok miatt..."

Később a rotyi átvedlett hányásba. És rámnyitották a sloziajtót, hogy minden rendben van-e...igen, most már minden tökéletes: hallottál büfizni, púzni, rotyizni, és hurrá hányni is, megdobva egy kis hányás-nézéssel is...mindenáron el akartak vinni az ügyeletre...én tiltakoztam...dokihoz akkor szoktam menni, amikor más már papot hív...

Szombat reggelre pompás 38 fokos láz lett urrá rajtam, és égtek a csontjaim a fájdalomtól. Zuhanyoztam, ami valamicskét enyhített bajaimon, ám a család ekkor már hajthatatlan volt, és vitt az ügyeletre. A doktornőnek mondtam a panaszaimat, és ő egy vénás injekcióban látta a problémám megoldását. Ó, nekem a tudatnál nem is kellett több, jajj egy roppant finom vénás injekció biztosan segít átjuttatni a túlvilágra...kérdeztem a dokit, hová...azt felelte: feküdjek az ágyra...mire én: úgy értettem, melyik testrészembe...

Jobb kéz. Az asszisztens szorította, az orvos szúrta, én szimplán sziszegtem csak. Pár percet még feküdtem az ágyon, várva, hogy hallucinálni fogok valami extrát, aztán botorkáltam volna ki, mikor is a doki kérte, maradjak kicsit, mert a kinti teremben épp injekciót kap egy másik kliens...na, ha még azt is látom, tuti hordágy és lélegeztető-készülék lett volna a végem...

 

1 komment

Címkék: büfi szopizmus maszturbálásokk rotyi puncivakarás

Hamupinácskák

2010.05.06. 15:00 :: Helen H.

Herceg jön értük fehér lovon. Mi van???...


 

Édes kisleányok


 

Nem nehéz a tökéletes férfira várni, amikor szerencsétlen kislányok Hófehérke meséjén nőnek fel, ahelyett, hogy pl. arról értekeznének az anyukák esténként, az ágyuk mellett ülve, mennyit kellett szegény Juliskának káromkodnia Jancsi gyerekkel, amiért a srác épp egy boszorkány házából akart falatozni...

Szóval ezzel a maszlaggal kezdődik a leányok rémálma, amikor is arra adják a fejüket, hogy az eszményi férfit akarják maguk mellett tudni. Délceg herceg fehér lovon, fele királysággal, palotával, szolgahaddal. Ki a fenének is kellene a szerencsét próbáló szegénylegény?...

Ugye ezen utóbbihoz célszerű gazdag királylánynak lenni, tehetős apukával, akinek tele a kincstára értékes holmikkal, és aki van annyira kegyes, hogy előkelő pozícióba helyezi a leendő vejet. Minimum trónörökösnek halála után. Édes kislányka viszonylag hamar észreveszi – hat éves korára, az általános iskola első osztályában – hogy ő nem ilyen paraméterekkel rendelkezik, ezért kitartóan a gazdag királyfi után nyomoz, és érzéketlenül ereszti szélnek a hamuban sült pogácsával érkezőket...


 

Nyiladozó virágszálak


 

Miután Hófehérke és Csipkerózsika történetéből kinőttek, jön a Beverly Hills 90210 vagy a Melrose Place, amiből illedelmesen megtanulják, hogy a pasit a tuti verda, az elit negyedben épült lakás, a márkás ruhák, valamint a sok pénz teszi menővé...

Ennek függvényében – a régi mesékre építkezve – próbálják magukra erőltetni Hamupipőke szerepét, és játszák a szende szüzet, aki szép ruhában járkál, néha segít anyukának borsót fejteni – persze szigorúan csak öt perc erejéig -, és alkalomadtán be-benéz a Discovery Chanel műsoraiba, hogy legalább az első randikon okosnak tűnjön. Időközben kiderül – rendszerint a negyedik-ötödik találkán -, hogy a menő csávók nem Hamupinácska ezeréves legendáján edzőttek, sőt, a tehetőségük ellenére ők igen is szegénylegények akarnak lenni...

Nem számít nekik a csini ruci, a segítőkész jellem, sem a cseppnyi ész. Ők a hercegségük mellé királyi koronát szeretnének, jutalmakat, rangokat, és ha ehhez egy butácska királykisasszonyka árán vezet út, akkor ők azt bólogatva bevállalják...


 

Hervadozás


 

Mi is maradhat annak a leányzónak a kezében, aki hősszerelmes úrfikon nevelkedett, menő macsókkal találkozott, majd kiábrándult a pompából? Természetesen a Szex és New York meséje...

Találd meg önmagadat! Építsd a karrieredet! Szard le a pasikat! Lassan de biztosan így váltak az egykoron derűsebb napokat látott tündérkék iszonyatosan egós boszorkányokká. Nekik nem kell a délceg lovag, mert tapasztalataik alapján úgy sem őket akarja, viszont nem jó a szegénylegény sem, mert azért annyira mégsem adják fel dédelgetett álmaikat...

Mezítlábas, szerencsét próbáló legényeink hiába is várakoznak a kapuk előtt, az egyszeri megmérettetésen kívül más nem jut nekik. Szakadt tarisznyájuk és foltos gúnyájuk nagyobb hangsúllyal bír a “majdnem királylány” szemében, mint kedves természetük, merészségük, elszántságuk.

Még mondja valaki, hogy ezért nem a tündérmesék a hibásak...

 

 

 

Ezzel a poszttal búcsúzok minden Kedves Olvasómtól!

Aztán tudjátok: szex a lelke mindennek.;-)

Helen voltam.

Sziasztok!

49 komment

Címkék: mese szingli szopizmus maszturbálásokk

Nyelés

2010.05.06. 03:00 :: Helen H.

Találós kérdés: Lassan kérődzik és asztalnál ül? Nos?

Helen eszik...

 

Helen vs. Teddy rovatunk következik:

 

Helen táplálkozik


 

Már vasárnap este azon gondolkodik, mit egyen a következő hét péntekjén. Fél hűtőszekrényt az asztalra pakolja, hogy ne kelljen felkelni a helyéről, ha valamit mégis megkíván, de nem tette ki. Tányéralátét, tányér, pohár, evőeszköz gondos elhelyezése, lehetőleg mértani pontossággal és a terítővel kompatibilis színekben. Szigorúan úgy eszik, hogy morzsa ne hulljon a tányér mellé. Ha ez mégis megtörténne, nyomban tenyerébe söpri, sőt, még a padlóra esett darabkákat is gyorsan összegyűjti. Hoppá: Nincs majonéz az asztalon! Nagy bociszemek meresztése Teddyre, aki a negyedik oldalba bökés után mérgesen áll fel a székről és hozza az óhajtott élelmiszert. Gyalog elérsz Kínába, mire Helen végre lenyel egy falatot. Teddy már rég az igazak álmát alussza (miután kajált, füvet nyírt és lemosta a kocsit), amikor Helen sikeresen elfogyassza a szendvicse felét. Evést követően fél óra csendes üldögélés az asztalnál, majd pakolás. Természetesen mindent egyesével...


 

Teddy táplálkozik


 

Rövid változat:”Helen, adj valamit enni!”...

Hosszú változat: Asztal a helyén, lehet kajálni. Mi az hogy kenyeret vágni?! Abból törni kell. Leül. Harap. Nincs itt a paradicsom. Megy érte. Leül. Harap. Nincs itt a májkrém. Megy érte. És így tovább...

Konyhában eszik, de a hálószoba is morzsás. Helennek már vörös a feje. Sms jött. Teddy ugrik. Vissza. Harap. “Vajon hogyan áll az internetes játékom?” Gyors helyzetfelmérés. Vissza. Harap. Cseng a telefon. Teddy ugrik. Vissza. Harap. “Bassza meg, Helennek már megint kell valami a hűtőből.” Tovább kajál nyugisan. “Addig biztos nem hagy békén, amíg nem hozom neki ide.” Sasszé a hűtőszekrényhez. Vissza. Harap. Hoppá. Elfogyott. Teddy előtt az asztalon kisebb Hirosima. Legyintés. Hamar megy kedvenc játékszeréhez, a “rég látott” laptophoz. Jah, az asztalt majd Helen rendbe rakja...

6 komment

Címkék: kaja nyelés szopizmus maszturbálásokk

süti beállítások módosítása