Akik nem tudnak mit kezdeni a változásokkal, azok bebukják a házasságot...
Nem, nem és nem. Mi nem fogunk válni akkor sem, ha 140 forint lesz a svájci frank. Pedig előbb vagy utóbb elérkezik a mi kapcsolatunkba is a változás, és teszünk azért, hogy a legjobbat hozzuk ki belőle. Mely dolgok is a házasság rákfenéi?
1. Unalmas lesz a szex
Persze, hogy az lesz. Hiszen már ezer éve ugyanaz a pöcs töcsköl, ugyanazzal a fejjel, és Neked sem Transzformers a puncid, hogy minden este átalakuljon Rihannából Madonnába. Vehetsz ugyan új, mutatós fehérneműt és lapozgathatod a Kámaszutrát, változtathatod a helyszíneket, ezek mind-mind csak mellékesek maradnak. Szóval nincs mit tenni, be kell újítani egy vagány csajba, aki lehetőleg (értsd: mindenképp) tetszik Apának is, és ha nem akarod, hogy a párod dugja, akkor nyald ki szépen a szerelmed szeme láttára, mert 5, 10, 20 év házasság után ez az egyetlen dolog, amivel a pasidat szexügyileg még lázba tudod hozni. Aztán havonta válts csajt, nehogy unalmas legyen...
2. Csak a gyerek és más semmi
Ha kicsit magadba nézel, ugye eszedbe jut, hogy volt idő, amikor három órán át készítetted a férjed kedvenc kajáját a konyhában, vagy kitartóan masszíroztad a tomporát, míg ment a BL-döntő, hosszabbítással. És most mit csinálsz? Készíted a mosolygós mackó szendvicset sajtból, uborkából, de az uradnak már nincs energiád összedobni egy fasza tojásrántottát. Színek szerint szortírozod a mesekönyveket, de a párodnak már nincs energiád egy vetkőzős homevideót kreálnod. Hát ki a csuda az a gyerek, hogy Neked egyfolytában a tenyereden kell hordoznod? És arra se gondolj pillogó szemekkel, hogy amikor az urad mindezt mosolyogva fogadja, akkor azzal egyet is ért. Szóval kicsit önállósítsd és neveld az életre a gyereket, és kicsit babusgasd és kényeztesd az apját...
3. Anyós-állat
Ez az egyik legelvetemültebb faj a világon. Igyekezz minél kevesebb időt tölteni vele, és finom, huncut módszerekkel alakítsd ki ezt a szokást a családod többi tagjában is. Különösen azt kerüld, hogy a férjed egyedül, több órát együtt töltsön az anyjával beszélgetés formájában, mert abból szerintem nem jó dolgok szoktak kisülni. Ezt úgy veszed észre, hogy amikor a pasid elindul otthonról, még csupa derű és vakszerelmes, de mire hazaér, Te a szemében már csak egy pénzköltő házisárkány vagy. Mindig résen kell lenned. A kedves, csupaszív anyósokkal is. Szóval inkább engedd meg Apának, hogy hétvégente meccsre járjon a kollégáival, mint mamalátogatóba induljon...
4. Money, money, money
Igen, igen. Amíg csak jegyben jártatok, nem volt probléma, ha havi húszezret költöttél ruhára, bizsura. Esküvő után valahogy ez is mindig szemet szúr a pasiknak. Akkor is, ha Te keresel többet. Mintha a házasság valami "adjunk fel mindent az előző életünkből" modell lenne. Persze a férjed is elkölti a maga havi huszasát edzőtermi bérletre vagy műszaki kütyüre, de neki az mégis MÁS. Bazmeg! Miben más??? Mondd meg neki, hogy holnaptól az agyonmosott pólódat vagy az öt éve kiment a divatból nadrágodat fogod hordani, és ő is tehet egy szívességet, hogy a karizomerősítő-gép helyett az elromlott mosógépet emelgeti. Mert a házasság után is szeretne minden nő NŐ maradni...
5. Közös programok
Régen mindig csináltatok valamit együtt. Ha nem volt pénzetek mozira, akkor sétáltatok egy nagyot a parkban. Ha agyilag és fizikailag zoknik voltatok, együtt merültetek el egy kád forró vízben. Most mi van? Te hullafáradt vagy, mert melózol, és gyereket nevelsz és háztartást vezetsz. Ő hullafáradt, mert melózik, melózik, melózik, és ha végre hazaér, beül a tévé elé és elalszik. Na, mostantól ez nem így lesz. Ki nem szarja le, ha porszívózni kellene a poros szőnyeget? Ki nem szarja le, ha szappanfoltos a zuhanykabin? Öt éve még Te is magasan szartál rá, ha csak két nap múlva jött meg a kedved a takarításra. Mert ma olyan a hangulat, hogy megnézhetnénk azt a filmet, amit már két hónapja letöltöttünk. Mert ma olyan a csillagok együttállása, hogy szívesen bámulnánk kirakatokat a Főutcán. Bakker! Mi a faszra vártok még? Menjetek vagy dugjatok...