Kedves mulatság anyóssal ismerkedni...
Laza mama: Első ránézésre ő tűnik a legjobb választásnak, aztán miután kiderül, hogy vele ellentétben Te külön mosod a színes és a fehér ruhákat, akkor kicsit gondolkodóba esel, hogy a nyári szünetben rábízd-e az unokát...
Vasárnapi ebédre rendszerint megégeti a rántott húst, és a képviselő fánkja mindig lapos marad, de ő ezekről a dolgokról csak egy jópofa vállrendítéssel vesz tudomást. Azt hiszed, hogy ruhaselejtezést tart, míg fel nem világosít, hogy amit látsz, az az egy hónapja felhalmozott vasalatlan. Méretes pókhálókon keresztül közelítheted meg a lakás egyes pontjait, ám ő inkább videójátékozik, mintsem takarítana. Ha vendégségbe érkezel hozzá, próbál elkápráztatni egy tavaszi salátatállal, majd kényelmesen elhelyezkedik a tévé előtt a dobos tortával, amit Te sütöttél...
Gyagya banya: Annyira meghatódik a karácsonyra neki szánt kovácsoltvas gyertyatartódtól, hogy örömében csak azt tudja mondani:”Jó lesz porfogónak a szekrény tetején.” Persze mindezt fintorgó vigyorral a pofáján...
Ha a fia szakadó esőben kocsival elvisz Téged a két utcával odébb lévő bevásárlóközpontba, ő rögtön siránkozik a feleslegesen pazarolt benzin miatt. Nem az ő pártjára szavaztál, máris istentelen, mocskos kurva vagy. Tudtod nélkül, illedelmesen átkutatja a hátizsákodat, és az abban talált tanga látványa arra inspirálja, hogy felmenőidet erkölcstelennek nevezze. Éppen ezért ne érezz lelkiismeretfurdalást, ha egy szépen csengő “menjen a jó édesanyjába” köszöntéssel veszel búcsút tőle...
Cuki mutti: Első látásra lányává fogad. Ha egy fedél alatt alszol vele, ne lepődj meg, ha az első dolog, amit ébredéskor megpillantasz az ágyad mellett: (a felkelő nap sugara helyett) az ő fültől fülig érő mosolya lesz...
Szerinte mindig keveset eszel, ezért igyekezz a jelenlétében nem sokat ásítani, mert biztos dob a szádba pár falat csirkehúst, rizzsel, vegyes savanyúsággal. Vásárolni kísér, és nagy késztetést érez arra, hogy vegyen Neked valami csinos ruhadarabot, általában az ő ízlése szerint. Elvileg rád bízza a háromfogásos ebéd elkészítését, gyakorlatilag öt percenként körülötted sündörög, hogy minden rendben zajlik-e. Elviselhető, amíg nem hagyja el szádat a “nem” szócska. Ekkor vagy gyagya banya válik belőle, vagy berekeszthetetlen zokogásban tör ki...
Árny anya: Onnan tudsz a létezéséről, hogy ha csörög a telefon, felveszed és egy női hang szól bele:”A fiammal szeretnék beszélni...”
Első bemutatkozáskor az asztalra tett tál sütemény jelzi a létét, és később is csak egy “Hello” erejéig dugja be fejét az ajtón. Esküvői fotókon a “háttal álló kék ruhás nő” ismertetőjegy alapján tudod azonosítani. Ne hívd azonnal a rendőrséget, ha egy vadidegen asszony játszik a gyerekekkel a kerti homokozóban, mert anyós lesz az. Mindenesetre kérd meg, küldjön magáról fényképet, ha hajat vágatott vagy festetett, nehogy hitelközvetítőnek nézd, amikor két év után betoppan hozzátok látogatóba...